楼下有对夫妻76了，一直很恩爱，就昨天婆婆闹着要离婚，街坊邻居怎么劝都不管用。。。问起原因，婆婆说：昨天晚上停电，让老伴找蜡烛，老伴找来蜡烛给我，我点着它就响了。。。 ...

一笨贼将偷来的货车从车库里倒出来，被一个农村老大爷拦住，马上给警察打电话报警。贼不解，问大爷，你咋知道这车是偷的?大爷答:你他妈的一上车，车就自动报警了。警察问:咋报的?大爷答:请注意，盗车!请注意，盗车! ...

公交车上，我看见一哥们，脸憋得通红，盯着一个美女看了快10分钟了。 哥们终于说话了：“美女，为什么我第一次看见你就觉得心里好疼，好疼，那么真实的感觉，让人窒息！” 美女：“说人话。” “你特么踩到老子脚了 ...

医生让我保留24小时尿液来化验，第二天我把存尿的矿泉水瓶装进一个白色塑料袋，拎着在车站等公交，去医院化验。边上一小伙子说：“哥们儿，坐车为啥要提着汽油？很不安全！”我不好意思说自己拿的是尿，便笑着说：“ ...

生理课上，老师为了避免同学们尴尬！就说咱们玩个抢答吧？同学们一下高兴了！老师问:目前谁才是终极杀人王？a:火云邪神b:孙悟空c:如来d:女娲e:你大爷，女娲是造人的好吧大家一顿笑这时候角落里传来一个低沉的声音:终 ...

“你这咋了？那么没精神？”“昨天失眠了，困死我了。”“失眠？那你数数啊，数着数着就睡着了。”“数了，一共数了10只羊。。。”“才10只？那你算什么失眠？”“我TM数的是羊毛！” ...

小县城的小银行，一天去取钱，柜员说没钱了，让等等！ 我还纳闷等什么啊？过了会一土豪大叔来存钱，十万块啊！ 土豪大叔刚存好还没离开柜台呢，柜员就喊：那小姑娘来取钱吧！ 直到现在我还记得土豪大叔的眼神！！！ ...

世间还是好人多呀！！今出门坐公交，车来了，一掏兜没零钱，正一筹莫展之时，一个乞讨者站到了我面前，把手中的钱缸伸向了我，晃了晃里面的零钱，我摇摇头，他还是坚持的伸过来再次摇了摇缸子！一瞬间我的眼睛湿润了 ...

早上约了几个网友去网吧打团战，人陆续到齐了，就剩一哥们半天没来，给他打电话才知道来的路上被车撞了，还流了不少血，我们一听吓坏了，急冲冲赶到事发现场，趁他昏迷之前要到了游戏的账号和密码，然后赶回网吧找人 ...

LZ有一损友，有天上班期间他突然跑过来问我有没有纸巾，说要上厕所，刚好我上班前买了一包，就给了他，又提醒他给我留点，过了大概有十分钟回来，把纸递给我，我一看:咦！怎么没少啊，你他niang的用手抠的吗！他淡淡 ...

正用电脑斗地主，我就剩两张小单，和俩王一个炸弹，正准备出牌，朋友和我说:”你知道么，四个的是不能带俩王，因为大小王是对子。”于是，持反对意见的我就试了一下，于是。。。系统提示我剩两张了请注意。。。 ...

去一家五星级酒店开了个房间，房间有烟味，我就打给前台。前台说:您稍等我们来给您做静音式无烟处理 。。几分钟后来了个保洁大妈，打开我房间所有窗户，然后就走了。 ...

刘能与赵四上山采蘑菇，刘能说颜色鲜艳的有毒，不能吃。赵四说先给狗吃，看看有事没。结果狗吃了没事，摇头摆尾出去溜达玩了。他俩一看没事，就全吃了。赵四出去转了一圈，回来说，亲家，狗死了。把刘能吓坏了，赶紧 ...

女王要和唐僧成亲，唐僧不肯。女王：“你为什么不和我成亲，难道我还不够漂亮？”唐僧：“不是，是不到时候。”女王一听心里震了一下：“那要到什么时候呢？”唐僧：“等我从西天回来的时候。”女王不解：“为什么？ ...

昨天晚上去路边吃烧烤，旁边坐俩小孩，大概十四五岁。其中一个说：“喝白的还是红的？”另一个说：“今天整点红的尝尝吧！”我正想这俩小伙还整情调呢。。。就听第一个说话的小伙对着服务员大喊一声：“来两瓶冰红茶 ...

几个妇女在一起聊天。一位杨姓妇女，职业是经理，她说：别人都称呼我杨经理；一位徐姓妇女，职业是会计，她说：别人都称呼我徐会计；一位郑姓妇女，是个副局长，她说：别人都称呼我正局长；一位苍姓妇女，职业是老师 ...

跟女朋友坐地铁，来个聋哑人拿个牌子要捐助，女朋友摇摇头，那聋哑人走过去！我跟女朋友小声说：“要不咱捐10块吧？”。聋哑人马上回来啦。。。

公交上。一大肚子女人走到我身边：“先生！让个座呗！”。我：“凭啥？”。女人挺了挺肚子说：“我是孕妇你没看出来吗？”我：“妹子！别装了。咱都在同一个减肥中心减肥的，我经常见你。” ...

昨天一个朋友和他的女神出去一起吃饭两个人都喝醉了，于是他们去开了一间房，但我那朋友竟然什么都没做。结果隔了两天听说他们结婚了。他女神说这样试了好几个，只有你最老实，所以我决定嫁给你。 ...

下课了，一男同学把一女同学约到花坛边表白，女孩儿问：有房吗？男孩儿说：有，我爸的！女孩儿又问：有存款吗？男孩儿说：有！七位数，我爸的！女孩儿娇羞的说：要不，我们私下先以母子相称？ ...