晚睡觉时，手不小心打着老公的头了，于是我说：碰到你了？对不起啊。老公：嗯。我：你这个嗯怎么充满浓浓的嫌弃味？老公：没有啊。我：就是嫌弃啊，不信你问我一句话，我嗯一次给你听，你对比一下。老公：你吃屎了吗 ...

云层中，飞机正常颠簸，一胆小怕死的姑娘吓得急忙拿出纸笔， 写下遗书：爸爸妈妈，我如果死了，请千万千万， 一定一定要把我暗恋的那个男孩叫到我的身边来，因为每次见到他， 我的心脏就会不由自主地扑通扑通跳起来 ...

一男子走进一家餐馆，先上了个厕所，出来后。。。“先生你要吃什么?”“这个鸭腿饭吧。”“好的，20圆一份。”“太贵了，15吧。”“15么……好吧。”“还是太贵了，算了，我换一家。”“那五折吧。”“太贵，算了吧 ...

看见邻居在院子里挖洞，一大一小，我就问他干嘛呢，他说狗狗死了，埋了。我又问：“干嘛挖俩洞？”他说：“第一个挖小了，重新挖个大的……”

每次看到包里的钱不多的时候、心情不好的时候、我就上网查查心、肝、脾、肺、肾等等、值多少钱......靠......不看不知道、原来我还有1千多万不动产、心情瞬间就好了很多、所以珍爱自己、要不连这点不动产都TM保不住 ...

某个警察问受害者，如果叫你认犯人你认得出来吗？ 受害者气愤难平地吼：“他化成灰我也认得出来！” 警察说太好了，然后转身捧出一个罐子： “嫌疑人最近被烧死了，您看看这个灰是不是…… ...

突然发现我们家就像在演西游记，我是孙悟空，家里的顶梁柱；老婆是猪八戒，长得胖、超爱吃，还爱惹大师兄我生气；老爸是沙僧，只干活不怎么发言；老妈就厉害了，唐僧啊！没事就整几句紧箍咒念念，让我头疼不已啊！！ ...

女友近视眼，一直没配眼镜，说她戴眼镜不好看，于是我给她配了一副隐形眼镜。。。她整个世界顿时明亮了起来，然后看了我一眼淡定的说：“分手吧” ...

安静的办公室，领导突然放了个屁。我眼瞅表现的机会来了，为了不让领导难堪主动站了出来：“对不起领导是我放的我早上黄豆吃多了”。领导微微一笑：“你明天不用上班了，你说你没事装什么B呢，这办公室就我们两个人 ...

十一期间，坐软卧去成都旅游，对面是个漂亮妹子，那个小脸蛋儿真精致，就想跟她搭讪，但又不好意思，我也看出来她也想跟我说话！我鼓起勇气就问她，你去哪啊，她说成都，我说好巧啊，我也是。然后她说，晚上睡觉一个 ...

剪头发的时候理发店进来一个和尚，说是从什么什么山下来的师傅是什么大师叫他来化缘，理发师给他五毛钱把他打发走了。。。。剪完头我在街上走居然看见这个和尚在熟食店门口买猪头肉！！我就气愤了，走过去问他，和尚 ...

昨天遇到一碰瓷讹人事件围了一群人，老太婆躺在地上：“哎哟！我腿被撞断了，我的脊椎骨哟！痛死我了！”司机在一旁站着一脸的无奈，我在旁边听得胃疼，走上前去然后果断出手抢了那老太婆的挎包，然后一路狂奔，老太 ...

公司新招同事一位，鼾声巨大，几日后，与其同屋的同事刘实在受不了了，找老板要求换房间，老板问:为什么？同事：有人晚上打呼噜。老板：大晚上的你不睡觉，你偷听人家打呼噜干什么？同事：。。。。。。。好吧，我错 ...

今天出去办事，钱包被偷了。。。。哥那个着急啊。。。遂打电话给老婆叫她送钱过来，lz没车费回家。高潮来了，老婆说：你打开手机后盖，我说为什么？她说有惊喜。遂挂断后打开后盖竟然发现藏有二百块钱，她说就是怕我 ...

班上一女孩在角落哭，我安慰她怎么了。她说，她都大三了还没有男朋友，然后哭得更厉害了。我说：“估计你要求挺高的吧？”她点点头：“可能吧。”我说：“要求太高小心光棍儿一辈子，其实，其实我已经喜欢你三年了， ...

女人从厨房出来，对男人说：“亲，该吃饭了。”男看着女人的脸，没作声。“亲，吃饭了。”女人又说。男直盯着女人的脸，说：“我--饱--了。”女人大喜，说：“老公，是不是我秀色可餐啊。”“不，你牙缝里的菜好多啊 ...

老婆回娘家好几天了，我实在觉得寂寞难耐去找小姐，看着小姐竟然非常眼熟，仔细想了又想，终于脑海中如同有一道闪电划过：对了，是她！是她！就是她！她就是“我初中时的语文老师”。。。老师看完小明的作文就把他叫 ...

某人考试作弊被抓，监考老师怒不可遏：“好啊小子，你平时不好好学习，居然敢作弊！你如果光明正大地抄也就算了，你居然把小抄写在大腿上！你写大腿上也就罢了，可你居然穿裙子，把裙子掀起来抄！你把裙子掀起来抄也 ...

女友要和我分手，理由是我的车配置太低，没导航、DVD、倒车雷达，还不是真皮座椅。一怒之下，我来到修理厂，要把所有东西装配齐全。修车师傅听后流泪了:“我修了一辈子车，没听过给自行车装这些玩意的，要不我给你定 ...

给儿子过生日。儿子吹灭了生日蜡烛，对我说：“爸，我能许个愿不？”“什么愿望”“明年生日能在蜡烛下面放个蛋糕吗？”“说出来就不灵了。”“。。。。” ...