一波搞笑笑话来袭

有一次 我爸喝多了 然后在客厅教训我和我谈话 谈话的时候 我实在憋不住 放了一个很响亮了屁…然后我爸就说：“什么 你竟然敢和老子顶嘴？”差点把我屎打出来

我爸有天晚上喝多了，回家哭着闹着要和我拜把子

小时候男孩子喜欢电动玩具,女孩子喜欢娃娃.长大了男孩子却喜欢娃娃,女孩喜欢上了电动玩具.也许这就是成长吧

孔子，孟子，老子三人去朋友家喝酒回来，中途，三人晕乎乎地钻进一猪圈睡了…

不久，母猪怀…孕了…

经验证，不是孔子和孟子干的…

段友们！你们说说这是谁干的？

国家不让土葬了，要火化 大学一室友大早上的起来在卫生间烧卫生纸。 我好奇的问他：早上烧卫生纸干什么? 他回句让我至今难忘的一句话：国家不让土葬了，要火化。

记者问一位大爷说：大爷，您保持年轻的秘诀是什么？大爷说：风吹，日晒，起早，贪黑，熬夜，

一天两包烟，冬天-30度冻一天，夏天40度晒一天，一日三餐不定时。一年365天要保证天天在野外亲近大自然。记者：啊？大爷您是做什么工作的？大爷：牧民。记者：那大爷您今年高寿？大爷：32了。

从来不信算命的，也从不去算。今天下班回家，被一个算命瞎子拦住了，说我女朋友最近有血光之灾！卧槽，单身二十多年了，这不瞎扯吗？一怒之下砸了他的摊子，手都划破了！

我喝了两年冰红茶，每次开盖都是谢谢惠顾。 昨天我考试，惠字不会写，只见我淡定的拧开旁边的冰红茶，哎我草啊

~~再来一瓶！

今天在公交车上，有点挤，有一个小正太不小心踩了我一脚，然后马上说对不起，我看他认错态度良好就没怪他，给了他几块糖，他犹豫了下，就又踩了我一脚

高中班主任管的非常严，经常训斥我。 那时候小，不懂事，总想着整他一顿。 毕业前就想了一损招，把他的电话贴满大街小巷，上面写着：“收破烂。” 几年后同学聚会，有同学无意中提起：“当年我们高中一毕业，班主任不知到为什么，辞了职，做起了废品回收生意，而且越做越大，现在还开了公司。”

老板，我买的是鸡腿，怎么给我发了鸡爪？？”“那你拆开看了吗？”“等会啊。。。。。

拆开了，确实是鸡爪”对不起，真空包装产品，拆开概不退换！！