1昨天晚上八点多回到家，饿的要死，结果老婆正捂着脸坐在床上，她说牙痛，也没做晚饭。我又下楼买了点烧烤、花生米毛豆、还有一瓶啤酒，还特意给她捎了面包回来。回到家，我把东西放桌上洗了个手，回来发现老婆坐那吃着烧烤喝着酒，十分惬意。我就问她：你不是牙痛吗？烧烤能嚼得动？她笑着说：我刚刚喝了一口酒，牙就不痛了，这面包给你吃吧！
2甲：女人究竟喜欢什么样的男人？
乙：女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
3失恋了，该怎么办？
我：“大师，我失恋了，该怎么办？”
大师：“对于那些想离开你的女人，你用铁链子是栓不的！”
我：“那我该怎么办？”
大师：“你得用金链子。”
4昨天过生日，却赶上了好朋友的婚礼，晚上未能回家团聚，在外面喝了半宿。半夜回来，发现儿子已经替我过完生日了。桌子上留着小纸条：爸爸，你的蛋糕我替你吃了，还帮你许了个愿，祝你儿子的老师少留作业！
5大排档内，两个小伙吵了起来，各拿起一个啤酒瓶就要对打，气氛非常紧张。
这时，一个老头劝道：“冤家宜解不宜结，两位给我一个面子，有话好说！”然后老头从他们手中拿下酒瓶，一场争斗消于无形！
老头在众人敬佩的目光中走远了。大排档老板一拍大腿：“哎呀，防不胜防！这个收破烂的老头又拿走了我两个酒瓶！”
6老板过生日，破例让员工去喝酒，而且上的是好酒茅台，听说一瓶上千元。同事小心翼翼地打开看看瓶盖，我开玩笑喊了一声：“再来一瓶！”话音刚落，服务员急忙又打开一瓶茅台送了上来，彬彬有礼地说：“你们的酒！”老板的脸当时差点绿了！
7小时候偷黄瓜，又紧张又害怕。心想：来都来了，不能白来，捡大个的偷。挑挑这个，选选那个，哇塞，这个真是又粗又大，还是金色的呢！转圈拧下扛起就跑。嗨，想想邻居婆婆骂了一下午：哪个熊孩子把我的黄瓜种给祸祸了。
8小明上公交后玩手机，顺手把柿子塞兜了。
坐下时候，传来噗嗤一声，一摊黄红色的柿子肉就从屁股下挤了出来，然后一车人都捂着鼻子，为了解释清楚，小明抓了一把放嘴里，结果下去那一车人全吐了。
司机说，那是真屎，那个小孩子刚拉的，你的柿子在地上。
9情人节，学霸没送女友玫瑰花，女友很生气。学霸淡然道：“你知道花朵产蜜，意味着什么吗？”女友道：“意味着情侣间甜甜蜜蜜呗！”学霸道：“你这是一厢情愿。要知道，花其实是植物的生殖器，而生殖器又分泌出高糖分的东西，这就意味着花朵都得了糖尿病。我把这带病的植物生殖器送给你，恐怕大大的不妥吧！”女友听后，立马就恶心的喷了……恋情黄了!
10天天有人夸我美，可为什么就没有帅哥来追我呢？
女同事问我：“哥，你说我朋友圈里天天有人夸我美，可为什么就没有帅哥来追我呢？”
我打量了她几眼，冷笑一声说：“为什么不好好反思一下，假如你真的跟自拍里长得一样，你怎么会没人来追你呢？别说帅哥，就连我也会动心的。”
女同事也不屑笑笑：“假如你能减肥100斤，或许现实版的我才会考虑你！”
互相伤害，挺好玩的。
11前天捡了一只小弃狗，便循循善诱不喜欢宠物的家人说它多萌呀，也许值得一养。妹妹冷冷：“算了吧，家里已经有个捡来的了。”老爹对妹妹说：“不是说过别提这事？”老妈说：“好了快吃饭，菜都凉了。”三个人像什么也没发生似地扒起饭来。全家人为了不让我养狗竟做到这种默契地步！
12我和媳妇斗嘴，扬言把她拍进墙里扣不出来。
媳妇不服气让我直接动手。
我无奈认输，吐槽根本没有这么厚的墙。
然后，这娘们说我嫌她胖，竟然把我手都掐肿了！
