1有一女同事，儿子都一岁半了还没断奶。
有次聚餐，她儿子要吃奶，一大桌人啊。
同事不好意思喂，就骗儿子“没带出来，落家里了”
儿子只好失望的接着吃白米饭，
我去……这样也行!
2从医学角度看，所谓幼稚，就是既憋不住尿，又憋不住话；所谓不够成熟，就是只能憋得住尿，却憋不住话；所谓成熟，就是既憋得住尿，又憋得住话；所谓衰老，就是只能憋得住话，却憋不住尿。
3幼儿园老师问她的学生："谁能用肯定一词造句？"第一个小女孩说："天空肯定是蓝色的。"老师说："可是天空有时是灰色或橘黄色的呀！"第二个小男孩说："树肯定是绿色的。"老师说："可到了秋天，树会变成褐色呀"这时，后排的小明站起来问道："老师，屁有颜色吗？"老师惊愕道："当然没有！""那么，我肯定我拉裤子了！"
4吃拉面的时侯，旁边有个15、6岁的小伙子，竟然趁老板上厕所，偷偷跑去加牛肉。
对于这种事，我怎么能坐视不理呢？果断端着碗，跑去迅速地加了两勺。
刚坐下，小伙子就喊了起来：“爸爸，有人偷咱牛肉！”
5去银行办业务，听到一老大娘颤颤巍巍的拿着一张存单问柜员：你帮我看看，我的死期到了吗？
柜员一头雾水，这时大堂经理走了过来，
拿过存单一看：大娘，您的死期还没到，还有几天。
6高中的时候去厕所蹲坑，手机不小心掉进粑粑里，真恶心，
给手上套了三层塑料袋，好不容易把手机拿出来，还没来得及擦，一按开机键，手机亮了。
这个时候班主任忽然冲进来了，看到我手里的手机一把夺过去，
他一手的粘稠感，让班主任突然醒悟，
我俩对视良久，只记得那天晚上风很大，去医院的那条路格外荒凉。
7甲：如何决定是否和一个女人交往？
乙：判断一个女人是否值得交往的三个标准：第一，她漂不漂亮；第二，她漂不漂亮；第三，她漂不漂亮。
8昨天看到一个大二朋友签名，差点笑死我：大一的学妹以为所有学长都想泡她们，其实学长最爱泡的是方便面……
我来学习知识的，你竟然拿学妹诱惑我，这是对我的玷污！
9和老公打架，打到一半，这货说，肚子饿了，咱俩先吃饭回来再接着打！
有次和老公吵架吵厉害了，就互相扯头发 咬手臂，房间打到客厅，就当我边哭边想自己怎么跟了这个禽兽的时候，这货来了句，肚子打饿了，咱出去吃点东西，回来在打吧，那个时候我脑子抽了居然当场答应，两个人换个衣服洗把脸屁颠的去吃东西了，现在谈了一年多，经常吵闹完还一起去吃东西。我承认两个都是奇葩。
10孩子，慢点喝，别搞得像冲厕所一样
昨天去相亲了，女孩和她父母，再加我在那种尴尬又紧张的气氛下吃饭，我吃着吃着噎到了。
女孩看见后赶紧给我打了一大碗汤。我大口大口地喝着。
突然听到旁边桌的大妈说：“孩子，慢点喝，别搞得像冲厕所一样”。
11我血管比较细，去医院吊点滴，实习护士妹妹针扎不上，去找护士长过来给我扎。护士长阿姨看了看我，又看了看我胳膊，沉默两秒，对后面忙碌的众小护士说：“都过来，今天结业考试提前，这个能扎上的多加10分”。
12老王买了一桶酒，怕人偷喝就写了张纸条“这不是酒”，结果第二天就剩半桶了。然后他换了张纸条“尿桶”，一想这回该没人偷喝了吧，早上起来一看，满了！
13路过河边，看见好多人围着，走近看原来是一个小孩溺水了，
不管三七二十一就跳了下去，费了不少劲才把小孩捞起来。
我问是谁的孩子？
一个拿着手机拍视频的大妈忽然大喊道：“妈呀！原来是我孩子溺水啦！”
14工地实习的第三天，我就被开除了。
因为，我昨天下午在才收面完成的混凝土表面写了句骂经理的话，
准备擦掉时，发现水泥已经凝固了。
经理说，解雇我不是因为我骂了他，而是业务不熟练，连水泥凝固的时间都算不准！
