**1.**
老师："用'果然'造句。"
小明："我先吃水果，然后喝水。"
老师："滚出去。"
**2.**
面试官："你期望薪资多少？"
我："两万。"
面试官："那你觉得你有什么优势？"
我："我便宜。"
**3.**
老婆："老公，我是不是你心中最美的女人？"
老公："当然是。"
老婆："那你为什么还看手机里的美女？"
老公："我在看差评，确认一下她们是不是真的丑。"
**4.**
外卖备注写着"多放辣"。
吃完以后我打电话给商家："你说的微辣是认真的吗？"
商家："认真的啊，微辣，微微辣一下你。"
**5.**
儿子考了倒数第一，爸爸很生气："你上课到底在干嘛？"
儿子："在等下课。"
爸爸："那你好歹也听听啊！"
儿子："我听了，听了个下课铃。"
**6.**
去医院看病，医生说："你这个情况，要住院观察。"
我紧张地问："严重吗？"
医生说："不严重，就是想让你帮我们把WiFi密码改了，之前的总被人蹭。"
**7.**
相亲时对方问："你有房吗？"
我说："有。"
"有车吗？"
"有。"
"那你为什么还来相亲？"
"因为这些都是我梦里有的。"
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**8.**
同事天天迟到，今天居然早到了十分钟。
大家都惊呆了，问他怎么了。
他说："闹钟提前了半小时，我按掉以后又睡着了，但今天鬼使神差提前醒了。"
领导说："你这属于间歇性靠谱。"
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**9.**
去剪头发，跟理发师说"剪短一点点"。
他剪完我沉默了。
他说："怎么了？"
我说："你管这叫一点点？"
他说："对啊，比你头发短了那么多，确实是一点点都没了。"
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**10.**
我妈说我小时候特别聪明，啥都会。
我说："现在呢？"
她说："现在你除了啥都不会，别的都会了。"
