1单位组织旅行，同事大李带了他5岁的儿子。
老板很喜欢大李的儿子。
回来的大巴车上，老板逗他：孩子，你是我丢失多年的儿子……
大李儿子听后，扑通给大李跪下了：你和我妈经常说我是捡的。现在，我亲爸认我了，他也有钱，一会儿下车，我就跟他走了！
哈哈哈哈哈哈哈，一车人都没憋住！
2丈夫对妻子说：“我想，可以将我们的关系发展到下一个阶段了。”她嘻嘻笑着：“傻瓜，我们不是已经结为夫妻、还生了两个可爱的小宝宝了么，还有什么下一阶段呀？”丈夫：“离婚。”
3我给老婆发了一个520元的红包，附言：我爱你。
稍后，老婆给我发了一个5.20元的红包，并附言：我爱你多一点！
这便宜占了，还让我好开心：有文化，太可怕，少花钱，会说话。
4媳妇一百五十斤，喜欢去广场和大妈跳广场舞，非让我去看，跳完后问我她跳得怎么样。我说，你跳起舞来像小天鹅。她正高兴之中，旁边一小伙子接茬道：大哥，你说的是小天鹅滚筒洗衣机吧? 不说了，这小伙子被我媳妇打住院了！
5医学生一枚，一直暗恋某科老师。听闻该老师喜欢软妹，所以平时挺克制。他带的实验课给小白鼠心脏灌流，我装柔弱，嘤嘤嘤不敢下手，老师就过来说帮忙固定心脏，我动动针管就好。当时觉得影后附体，我假装害羞，别过头，针头用力一捅，然后软软的问：可以了么？就听老师淡定的说：可以个屁，你扎我手了！
6老爸让人目瞪口呆的催婚神操作
老爸打了一晚上麻将，一回来就抱着我哭诉道：女儿啊，爸爸对不住你啊！爸爸把你给输了，你等会就收拾收拾衣服去你王叔叔家，做儿媳妇吧……啊！
催婚还能这么操作啊，这招挺新颖的！
7过了一个节假日，我一大早来到办公室，发现桌上放着两张100元的人民币和一张纸条，上面写着“加油”，签名是领导的。
我当时感动得差点掉泪，心想领导真是体贴。
结果下午接到领导电话，他大发雷霆：“我早上让你帮我去加油，你怎么没去？”
8学校有个老师，家里祖传中医。班上学生生病请假，他先给看看，有的还顺口开点药。那些想装病请假的根本过不了关，慢慢的殃及到其他班的孩子了，最后被学生偷拍视频当非法行医给举报了！
9小明嫌妈妈做的饭不好吃，为此，小明的妈妈特地报了个培训班。几个月后，小明的妈妈用跆拳道打得小明乖乖吃饭了！
10和一同事食堂吃饭，要了一份小笼包，她夹起一个就往嘴里扔，不小心滚到地上去了，这货神速捡起来又扔进了嘴里！我说：都脏了，还吃？岂料这货回了一句：干净着呢，三秒之内捡起来，细菌还没反应过来呢！
11小明：老师我变个魔术给你看。
老师：什么魔术？
小明：我会让你忘记自己是一条狗。
老师：我又不是狗。
小明：你看，忘记了吧。
老师：滚出去！
12学校里老师让学生们各画一张画，阿凡提因忘了带笔，交了一张白纸。
“阿凡提，你画的画呢？”老师问。
“这就是我画的画。”阿凡提指着老师手里的白纸说。
“那么你画的是什么？”老师又问。
“我画的是驴在吃草。”阿凡提回答道。
“那你画的草呢？”老师问。
“草被驴吃光了。”阿凡提回答说。
“那么驴呢？”老师又问。
“驴吃完草走了。”阿凡提回答说。
13我：你最近状态不是很好啊
闺蜜：嗯，愁的
我：因为啥事发愁啊？
闺蜜：因为美食
我：美食不是能使人忘记忧愁么？
闺蜜：我就是听信了这句话，搞成现在的样子，原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖球。
14今天晚上我老公和我儿子的对话。
我儿子：“爸爸，小华的爸爸游泳游得可好了，你怎么不会呢？”
我老公：“小华的爸爸总是吃鱼，所以就会游泳，爸爸我不常吃鱼，怎么会游泳呢。”
儿子：“可是，爸爸你总吃鸡，你会下蛋吗？”
我承认我没忍住，口里的饭喷了一墙！
