校园超牛的失误
1.当年，有一次我们在上数学课时，一个同学的老乡来找他。那同学出去以后，我们数学老师愤愤地说：“以后上课时间不得接客!”
2 考试的时候有人抄答案。‘本来是|x|，结果第一个人抄成了1×1，第二个人又计算了一步，最后得1!还有一个答案是b/q，第一个抄成6/q，下面是6/9，最后一位还给化简了，成了2/3!
3、我们高中组织过一次女子篮球赛，有一女孩，在己方后场抢到篮板球，起身就往自己篮里投，未果，又抢篮板，又投，仍未果，又抢篮板，又投，中的!此时全场另外的队员加上两个裁判和场外所有观众全笑翻在地。最后比分4：2。
4.高中时，一次班主任（四十多岁的老头）上课时看到一个女生在转笔，说道：“别转了，弄得我还时刻担心笔会掉下来，你说我怎么集中精力讲课?”
5.我们高中化学老师问男同学：“氨气遇到火会不会爆炸?”他怯答：“会。”老师大喝一声：“那你还敢在厕所抽烟!”
学生经典失误
1. 高中时，生物考试，问：鸡的消化类型是什么型?我不会，答：鸡型!结果老师在全班点名批评。
2. 初中时考语文，题目问老舍先生的著名作品的名字。一同学想不起，我告诉他：茶馆。结果那位听成：茶壶盖。被老师痛骂.
3.以前同学读课文，其中有一句：拿出芭蕉扇扇扇。本来停顿应该是拿出芭蕉扇，扇扇。
那同学直接读成：拿出芭蕉，扇扇扇。
4.初中的时候一次上课把窦娥冤的窦读成“卖”娥冤。全班爆笑我还不知道为什么。
5. 还有一次是数学考试，最后一道大题是两个解法判断哪个正确。我想了半天没想出来，顺便题了几个词：公说公有理!婆说婆有理!看看都没理!想想全有理……结果数学老师把我的解法在整个年级她教的四个班都读了一遍，以后我就闻名全校了。
6.同学高中的时候政治课睡觉被抓，老师问他中国人民银行的职能，他犯迷糊，随便看了一眼书上的字，答曰：“放高利贷!”
7.考试：写“天生我才必有用”的下句。有位天才学生答：“老鼠儿子会打洞”。我们整个办公室的语文老师集体毫无形象地狂笑。
学生课堂妙答
“请勿践踏”
第一次当代课教师，心中不免又兴奋又紧张。进入教室时，我发觉黑板上写着：“欢迎新老师!请勿践踏，谢谢!”我感到奇怪，便问为何写“请勿践踏”。全班同学异口同声地答道：“我们是祖国的花朵。”
屋子朝西
老师：“暑假里你什么时候起床?”
男孩：“当第一缕阳光射进我的窗户时，我就起床。”
老师：“那不是太早了吗?”
男孩：“噢，我的屋子是朝西的。”
生气
老师问：文中说蜜蜂给花园增了生气，是什么意思?一个学生回答：蜜蜂偷花蜜，花儿就生气啊。
大家听了笑个不停。那学生又说：笑什么，要是鲜花不生气，哪来鲜花怒放呢?
真正的“饱和”
化学教师在课堂上要求同学们用现实生活中见到过的实例来说明“饱和”这一概念。一位同学忙举手说：“比如乘公共汽车的时候，人多得连车门也不能关上。
“不，这还不算，”有人马上站起来说道，“有，当后门挤上来一个人，前门马上被挤下一个人，这才是真正的饱和呢。”
罗马帝国
语文课上，老师给学生们讲了一个成语：“罗马不是在一个白天就能建成的。”历史课上，老师向学生们提问：“罗马帝国是什么时候建立起来的?”“夜里”同学们回答。
难题
电脑课上，心不在焉的卢卡被教授点名提问。“为什么不回答，卢卡，我提出的问题很难吗?”“噢，不，你的问题我完全懂，答案把我难住了。’
活学活用
美国一所法律学校，有一天考刑法。教授向学生提出的第一个问题：“什么叫诈骗罪?”一个学生回答说：“如果您不让我考试及格则犯诈骗罪。”教授非常诧异：“你怎么解释这个问题?”“根据刑法，凡利用的无知而使其遭受损失的人则犯诈骗罪。”
人民很行
我教的中文班有一个美国留学生约翰，他对方块字充满了浓厚的兴趣。
有一天，约翰上街回来找到我的办公室：“老师，我觉得你们中国不谦虚。”“为什么?”我感到惊讶。“大街上，我看到许多大招牌，自我炫耀，比如：中国很行、中国人民很行，中国农业很行……”
