1一对年轻夫妇搬来，与王大妈做了邻居。
几天后，王大妈对丈夫说：“住在咱们对面的那个男的，早上出门吻他的妻子，晚上回家又相吻，难道你就不会吗？”
王大妈的丈夫为难地说：“我跟他的妻子还不熟，不好下手。
2老婆不知为何突然生气骂我，我哄了半天她才冷静下来问：“你现在知道你错在哪里了吗？”我怒道：“你什么意思？难道我没有错就不能被你骂了？”
3今天去相亲，我只是简单地洗了个头，换了身得体的衣服！
至于脸部没有清洁，反正戴着口罩，相亲女孩看不见！
来到相亲的咖啡馆，只是第一次见面，也不知道为什么，女孩对我很不感兴趣！
我条件那么好，她凭什么看不上我！
女孩只是对我说了一句:你今天脸部没有清洁，我不喜欢邋遢的男孩！
我有些心虚，她是怎么猜到了？
女孩接着说: 因为我看见你有一大把脏乱的胡子， 从你一次用口罩里穿透而出。
哎，又失算了！
4有一大汉喜欢看热闹，有一天他发现大街上围了一大堆人在看热闹，便冲上去看。因为人太多了，他挤不进去，他灵机一动，说到：“请让一下，我是死者的家属！”大家哗的一下闪出一条道来，他便冲进去。一看转身就跑。为什么呢？原来死的是头猪。
5有个酒鬼，酒瘾甚大，每天不喝个一半斤的，日子根本没法过。可自从他到一家酒铺买酒喝后，他现在竟然把酒戒掉了。这天，他买了礼品，高兴的来到这家酒馆，前来道谢。店老板惊讶的问：“你买酒，我卖酒，有什么好谢的。”酒鬼一脸严肃的说：“当然要谢！这几年要不是你循序渐进的往卖给我的酒里掺水，我现在怎么可能戒酒啊！现在，我在家喝杯水就可以过酒瘾了。”
6赵姨望着外面淅淅沥沥的雨，想这么浪漫的气候，这个媒准说成了。正想着，小丽来了电话：赵姨啊，谢谢您了，不过这小伙子我不太满足，下雨了都不清楚用衣服帮我遮遮，把我淋了个透！刚撂下电话，小林也打来电话：赵姨啊，您还得操心再帮我找找，这姑娘初一见挺美丽，雨水一淋完全像换了一个人似的！
7某教育局领导到某中学抽考，在大会上向学生宣布：“为了公平，今年我先抽考一年级，明年是二年级，后年是三年级。”众生崩溃。
8跟女朋友聊天，她问我：在你眼里，女人可以分为几种？
我想了想答道：两种！好看的和难看的！
她说：那你告诉我我属于哪一种？我：你属于两者之间的。
她：那是啥啊？
我站起身对她说道：好难看的那种！
9工资太低了，三番五次找人事主管要求加工资被拒，这次抱着不成功便成仁的心态谈最后一次。
“经理我要求涨工资，不然我就辞职。”
“别冲动，有话好好说，要不我们都各退一步。”
“怎么个退法？”
“我不涨工资，你也别走。”
10高考日期马上到了，放学后，我一股脑儿把书全撕了，父亲知道后，啪啪啪啪地连甩我十几个耳光，我不服：“我撕书减压，你为什么打我？！” 谁知父亲听后更加生气，抬腿就是一脚，怒道：“可你才高二！”
11一天，张员外请师傅盖一座羊舍，建成后让师傅说些祝福的话。师傅长得又高又大，便说：“希望你的羊能长得像我这么大。”
张员外听了非常高兴，可是师傅又嘟囔了一句：“我三十多年才长这么大！”
