1什么糖都行吗？？
昨晚喝多了，老婆不在家，吆喝女儿给我倒杯糖水解酒。女儿问：“什么糖都行吗？”我说行。几分钟后，只见女儿颤巍巍地端来了一杯水，上面漂着几片口香糖。
2有一天晚上我正在开车，对面有个车开着灯光特别刺眼！
我以为他是远光，我就闪了一下，提醒他改近光，没想到他无动于衷，
后来我也打开远光准备互相伤害，这时候他开启了真正的远光， 然后我以为我看到太阳……
有同样经历的举个爪！
3家里养了一只金毛和一只猫。昨晚我和老婆回到家，看到厕所的卷纸被扯到了客厅，撕得稀巴烂。老婆把狗和猫逮到一起，指着卷纸说:“谁捣的鬼？！”那猫用头蹭了蹭老婆的小腿，“喵”了一下就躺着撒娇，而金毛却眯着眼低下了头。老婆抱起猫戳着金毛的头说:“就知道是你！”我去！我咋看都觉得是猫捣的鬼！！
4今天打雷，雷声有点点大，老公上班不在家。正想着是不是发条短信去装下可怜，结果老公电话来了，正高兴原来那货这么关心我，结果他说：把家里电插头拔了。我问他还有别的事没？他说没了。我说你咋不关心我啊，打雷呐!他哦了声说：那你小心点，别被雷劈了…被雷劈!我恨死你个不会说话的二货了！
5牙科医生对病人说：“拜托！您能不能帮忙惨叫几声？叫的声音越大越好！”
患者很诧异地说：“可是，我一点也不觉得疼啊？”医生：“帮帮忙吧！您看候诊室里还有那么多病人，我怕赶不及去看六点钟的球赛了！”
6和老婆闹矛盾，我刚要喝水，她就往水杯里吐了一口口水，我吼道：“你让我还怎么喝呀！ ”
她：快喝吧，正宗太太口服液。
7矿泉水爱上了方便面，鼓起勇气向她表白，却被无情的拒绝了。
矿泉水问：“为什么？”
方便面不屑地说：“切，就你？一点热乎劲都没有，还想泡我？”。
8教授在河边，常常看到两只龟，缩着一动不动。
有天忍不住好奇，问一农民：这两只乌龟在干吗？
农民说：他们在PK。
教授不解地问：动都没动过P什么K。
老农说：他们在比谁寿命长。
教授说：可是壳上有甲骨文的那只，早就死了啊。
这时，另一只猛然探出头来骂到：小子，死了也不吭一声！
9头发太长，不想理发，可老婆偏让我去理发，说我头发太长不好看。儿子说：“别理了。”我夸儿子：“有主见，不能什么都按你妈说的做。”儿子又说：“理了也不会好看到哪去，本身就长得丑，别费钱了。
10我哥们在网上看中了个东西，对我说：“来，帮我付款！”我回答：“我钱包紧张，怎么付？”他问：“你卡上有多少？”我说：“就500。” 过了一会儿，他得意地说：“砍价成功，降到500了！”我瞪眼：“你是根据我卡里的余额砍价的吗？”他得意地点头：“当然！”我无语……奇葩二货啊！
11侄子拿着数学作业去找隔壁小萝莉讨教，结果小萝莉去姥姥家了，侄子不开心的回来了……
我为了安慰他，赶紧对他说，我来辅导你吧……
侄子迅速拿出作业，刷刷刷就做完了，正确率百分之百。
至此我才明白，有些套路是男人先天携带的！
12我家侄女一岁了，刚学说话。她很喜欢看我喂小狗，我经常一边向小狗招手说：来，来，来，一边喂食。有一天，侄女在院里玩球，球滚到很远的地方去了。只见她立刻把旁边的面包扔到地上，一边朝球招手一边喊:来，来，来......来，来！
