1某人去吃麻辣烫放了半碗辣椒油，吃完了打车回家，走着走着问人家司机；我放个屁行吗？
司机急了说；你放呗，我又没堵你屁眼子。
这下好，一个屁放了15分钟，他舒服了，就看从车里往出冒蓝烟，都看不着道了，司机打双闪往前赶，一会又问司机我放个屁行吗？
这时候司机都哭了，说：大哥你可别放了，臭也就算了，关键还辣眼睛。
2丈母娘：真后悔把女儿嫁给你这个窝囊废，别人家的女婿，逢年过节都给丈母娘买礼物，你呢，啥也不买！都怪我心软，你们结婚的时候，我只要了20万的彩礼！
女婿：现在我出40万。
丈母娘：真的？真是好女婿！
女婿：但是，你得让你闺女回娘家住，只要她不败家，200万我也能攒出来。
3一对中年夫妇坐在公园里的长凳上，妻子在阅读着随身携带来的几本书，丈夫则盯着每一位走过的漂亮女人。
“亲爱的，”妻子递给他一本书建议道：“为什么你就不能看一看书，歇歇你那双眼睛？”
4表姐一小区是单位的宿舍，每到晚上8点多就会有一群大妈在楼下小广场跳起了广场舞……
大妈们都很通情达理，为了不打扰左右邻居们的休息，每个人都配了一蓝牙耳机……
有一次，表姐下楼去小卖部买零食。
看到了她一辈子都不会忘记的情景；楼下小广场上不是一般的寂静，大妈们都面带微笑，在那里翩翩起舞。
5闺蜜恋爱了，可是又失恋了。
我问她为啥？
闺蜜：他妈嫌弃我嘴馋，总是偷吃小叔子的零食……
我去，你小叔子多大了？
闺蜜：三岁！
6在北京的一家快餐店，一位服务员在制作三明治时，不慎将番茄酱挤到了自己的脸上。一位小朋友看到这一幕，大声问：“叔叔，你是不是也在制作自己的三明治？”这个无心的玩笑逗笑了整个店面的顾客。
7刚才我邻座的女同事突然问我：“你是不是放屁了？”
我说：“啊，我才放一秒钟你就闻到啦？”
然后她就拿杂志打我，边打边说：“我看到你崴腚了，以后放屁再往我这边撅，看我不打死你！”
8杨康：郭兄弟，我看你们的这对白雕不错，我花一千两银子，你们能不能卖给我呢？
黄蓉：靖哥哥，卖给他吧！你们兄弟一场，就答应人家吧！
杨康：还是嫂子痛快！这对雕忠诚吗？
郭靖：那还用说，蓉儿卖过四次，每次它们都飞回来了。
9一男喝醉酒，第二天醒来发现自己在地板上睡，便问老婆：我怎么会在地板上睡呢？难道掉床了？老婆说：还不是因为你打呼噜。“打呼噜跟掉床有什么关系呢？难道是声带振动把我震下来了，哎呀，这一身除了头发不疼哪都疼。”老婆哈哈一笑：“你打呼噜我就踹你，不然你以为你怎么会在地上睡？”
10有个三四岁的小女孩感冒了，要喝非常苦的药水，她看见药水就哭，怎么哄也不喝。
“是自己喝，还是爸爸灌你喝？”爸爸无奈地说。
小女孩沉默了一会儿，一咬牙说：“灌！”
11晚上广场有很多人整齐划一地跳鬼步舞，每人蹬着一双底边发光的鞋，儿子看着有些眼热，跟我说:我想要一双这种鞋。 我:不知道哪里有卖的。 旁边一位大哥用怜悯的目光看着我说:这些人就是卖鞋的，已经卖不少了。
12在北京的一家历史博物馆，一位游客在观赏展品时，不小心撞到了一个展示架，导致上面的仿古器皿轻轻晃动。旁边的导游幽默地说：“这些古代器皿也想跟游客互动一下。”游客被逗笑了，紧张的气氛也随之缓解。
