1天冷了，跟男友申请买件新毛衣，男友说：“买吧，买件兔毛的！” 网上商城搜索关键词‘兔毛’，顺口问男友：“为什么买兔毛的啊？” 男友回答：“因为我属兔子的啊，你穿着，能感受到我带给你的温暖。” 要不是看到商家温馨贴：此款毛衣为兔毛，不能手洗。真被那家伙感动了。
2今天去逛街，看到一双鞋还不错。
我：“老板，多少一双？”
老板：“两只一双，”
我：“我是问你怎么卖？”
老板：“还能怎么卖，摆着卖呗！”
你是来搞笑的吗？
3大学时光，风光无限。一日，在宿舍，看下床的在玩网游，激情无限。于是，我对他说，明天都考试了，还不看下书？他淡定地回了句，是后天。我不耐烦地说，明明是明天，我记得清清楚楚。下床头也不回，笑道：明明是后天…正当我们吵的不可开交时，班上的学习委员突然进来对我们彪出一句：今天考试你们怎么都没去？
4“老公，男人钱包有多少零花钱合适？”“男人就不应该有钱包！”
我：“最近没见你和强子老婆逛街呀？”
老婆警觉地说：“你想干嘛？”
我：“就问问，你两不老凑一块吗？”
老婆：“哦，你还不知道呀，强子住院了！”
我吃惊：“怎么住院啦？那咱要不要去看看他？”
老婆：“不用！被他老婆打的，强子那二货一个月200零花钱还嫌不够，和他老婆讨价还价，自找的！对了，老公，你说你们男人钱包里有多少零花钱合适呢？”
我肾上腺马上加速：“我觉得男人就不应该有钱包！”
5我终于找到了“假如我和你妈妈同时掉在河里，你会先救谁？”的标准答案！！
昨晚老婆突然问了一个很傻的古老难题：“假如我和你妈妈同时掉在河里，你会先救谁？”
如果不回答就不让睡。
我只好回答说：当我们走到河边时，我会紧拉着你们的手，决不会让你们任何一位掉到河里去。
老婆点点头满意地睡了。
6我：“老板，你这清炒油麦菜是荤菜还是素菜？
老板：“当然是素菜了”
我：“那这条虫是怎么回事”
老板：“呃……它也是来吃饭的。
我：“它吃饭凭什么我付钱？我又不认识它！”
老板哭着说：“它为了这顿饭，把命都丢了，你还能要求它AA制吗？”
7老婆出差回家，怒气冲冲地责问丈夫：“你怎么把别的女人带到家里来了？”
“我谁也没带啊！”丈夫辩解。
老婆又问：“还记得我在哪儿工作吗？”
丈夫说：“不就是在医学实验室嘛！”
老婆：“我在咱们的卧室里抓到了一只蚊子，可蚊子肚子里的血根本就不是你的！”
8下班回到小区，在楼下看到一个妹子跟一个四五岁的小女孩打招呼。小女孩对着妹子礼貌性的喊了一句：“阿姨”，妹子对小女孩说：乖，喊姐姐，不要喊阿姨，我有那么老吗？小女孩想了半天说：如果我喊你姐姐，那不是显的我很老？
9饭桌上，不知怎么突然讨论起“兄弟如手足，女人如衣服”的话题，一绿茶婊坐不住了，猛吼一句:“女人确实如衣服，但姐是你们穿不起的牌子！”众人顿时无言，正当绿茶婊沾沾自喜得意忘形的时候，坐在一边的二货默默的回了一句:“哪件名牌衣服，没被人试过好几次？”话音刚落，掌声雷鸣！
10矿泉水爱上了方便面，鼓起勇气向她表白，却被无情的拒绝了。
矿泉水问：“为什么?”
方便面不屑地说：“切，就你?一点热乎劲都没有，还想泡我！”
