在电梯里，我遇到一个打扮得很妖艳的美女，我贫嘴，问了一个：美女，找人吗？美女答道：送外卖。现在想想，不对啊，美女手里除了一个包包之外没别的啊！ ...

医生：先生，请问你哪里不舒服？二憨：哦，不是我，是我老婆....医生：老婆？那她人呢？二憨：在家里....我只想咨询一下您？医生：说吧，你老婆哪里不舒服？二憨：是...是这样的，我无论将私房钱藏在哪里，她都能找 ...

我心血来潮，学年轻人去纹身，在手臂上弄了一个字。同事看见了，问我：“花了多少钱？”我挺自豪地说：“不多，才五千。”同事摇了摇头：“你这钱花的冤啊！”我不高兴了，问：“哪里还有更便宜的？”同事笑着说：“ ...

饭店用餐，旁边桌在相亲女（有点高傲）：有车没？男：有，奥迪A8。女（两眼放光）：房子买了没呢？男：买了，一百四十平，江边的。女（花痴一样了）：能不能问问年薪多少？男：一百万左右。女（恨不得亲过去了）：你 ...

“笃笃笃……“眼看快要下班了，随着一阵急促的敲门声，诊所的门被推开，进来一个患者——大夫：哪里不舒服？患者：没有不舒服。大夫：那你来干嘛？患者：“大夫，我是来问诊的。问题是昨天晚上我做个梦，梦见自己在 ...

某日在一饭店跟哥们几个吃饭，几瓶啤酒下肚后，尿急。走进小便斗一看，上贴几个大字“不要用坏了”我心中暗笑，像我这么有素质的人怎么能够干那样的事情，事毕，很有绅士的按了一下冲水阀，水呼啦一声喷了一身，恍然 ...

老婆：老公，给这是一千……老公：啊，老婆这次给我这么多零用钱？老婆：是啊，随你支配……老公：老婆，你太好了……老婆：不过你要把话费、电费交了哦……老公：没问题……交完话费、电费，老公哭了：尼玛，花了一 ...

坐长途大巴，路上有两个大卡车相撞，场面惨烈，直冒黑烟。旁边一个四五岁的小朋友问：“爸爸，大卡车怎么了？”可能是场面太暴力，小孩旁边的男人淡定地说：“哦，俩变形金刚坐下来抽根烟。” ...

妻子：今天的沙尘暴太厉害了，咱俩赶紧到街上卖风镜去，生意一定好！丈夫：尼玛，恁大的沙尘暴，谁还能睁开眼看见咱俩买风镜呀？

一次聚餐，同学喝醉了，扶着他回宿舍。走到操场时实在走不动，坐到主席台上休息。同学拿着手机打了个电话：喂，爸，在干嘛呢？对方回，吃饭呢，怎么了？同学把电话45度仰望天空：我他妈的叫了你20年爸，你就不能喊我 ...

上街闲溜达，在绿化带发现一部苹果5，手机下面还压了一张字条，上书：这是我送给你的礼物，万万不要归还我，不然我老公就不会给我买苹果6了！尼玛，我这是天上掉馅饼啊！高兴的时候，我醒了。 ...

一日，记着问一八十多岁的老 老爷爷，您都八十多了还叫你的老伴亲爱的，请问你们是怎么维护感情的？ 别提了，我TM把他名字搞忘了，又不敢问。

一公交车上，一同学说另一个同学长的丑。另一个同学回答：“我长的丑咋地啦？我长的丑自己又看不到，恶心的是你们”。

今天和女神聊天！“给你介绍个男朋友怎么样”“好呀！”“你有什么要求”“男的，活的就行”“那你看我行吗？”“有的人活着他已经死了”

领导是个严肃的小老头，昨天他生日，请了我们一群员工去ktv。吹完蜡烛之后我们都把奶油往对方脸上抹 ，但领导架子高，所以没人敢抹他。所以领导静静的坐在那里，脸色有点难看 。 过了一会，我发现领导不见了，四处望 ...

马面：“阎王爷，看守油锅地狱的那个新来的小鬼是个变态......”阎王：“哦？”马面：“他每次推人下油锅的时候，都逼别人两个一对的抱着下去。”阎王：“哦，忘了告诉你，他以前是炸油条的” ...

你到云南西双版纳旅游,途中遇到一群野猪的围攻,旅客均掏出食品,金钱,野猪不为所动,你掏出仅有的身份证.群猪跪而痛哭道:老大,我们可找到你了。

城市扩建要拆除一些旧房子，结果拆迁队刚开始就遭遇了麻烦，旧房子的住户们均不愿搬出去。 工人向领导汇报无法拆迁，领导思考片刻，仔细查阅了当地住户的情况，回到办公室打了几个电话。 不过一个小时，只见从路上开 ...

小李：大头，听说你在盒装饼干里吃出丝袜了？大头：是啊，真是倒霉透顶了。小李：有啥倒霉的,赶紧索赔啊？——还能赚一笔。大头：问题是，我老婆出差回来，她也知道这个事了。小李：这有什么关系？她还能不拥护你？ ...

今天在家里没事干，突然门口来了一个尼姑，要化缘。“施主，结个佛缘吧。“”没钱！““刷卡也行”！突然拿出个pos机把我惊呆了。我拿出一张卡给她。“施主，这是张电话卡！““里面还有5毛钱余额！”“求施主捐些香 ...