A：“天蝎和巨蟹配。”B：“我是金牛，我和什么配？”A：“母牛。”女：饿死啦，你请我吃饭我就嫁给你！男：请你吃饭就已经很亏了，还要娶你。。。酒吧里，一个富二代一直调戏一美女，美女急了说：信不信老娘一条微 ...

我爸用手机登QQ。登了半天都没登上去，问我：为什么我的登不上去？我问：你刚申请的吧？他说，不是啊，我刚刚自己随便想的。。。

一哥们结婚，婚礼现场司仪说：“请新郎说一下结婚感言吧！”新郎停顿了片刻，深情的看着新娘子说：“感谢微信，感谢陌陌和QQ，感谢摇一摇！”。司仪接了一句：“离婚的时候不要忘了感谢附近的人。。。” ...

中午和同事一起出去吃饭，结账的时候看到哥们儿钱包里塞了一张他老婆的照片，我笑着说到：“你们都结婚这么久了，还这么恩爱啊，钱包里还放她的照片，天天回去不就能看见吗？”谁知哥们儿苦笑一声：“我这是为了时刻 ...

夜晚走在路上，对面冲来一伙人火拼，我站在原地一动不动的看着他们远走，旁边一妹子突然叫到“哥，你好勇敢，留个号码吧？”我眼都没看她说“滚”，之后我默默的捡起踩在脚底的五元钱！ ...

下班之后一对情侣在一起看电视，新闻里说日本最近又犯贱了。女生说道：“小岛国这么猖狂，怎么就没有人收拾他一下呢？”男生回答:“因为他们的电影很好看啊。”“你不是喜欢看好莱坞的大片吗？” 男生一脸坏笑：“那 ...

今天和同事小王一起出差，到酒店的时候我俩住一间标间，打电话给老婆报平安，老婆说：“你们怎么不开两个单间啊，小王睡觉打呼噜会影响你休息的。”我一听，顿时觉得老婆好体贴啊~~ ...

昨天和一二货同事去超市买防风的打火机。店长拿给他防风的打火机，打着火之后那货一口气吹灭了说：这也不是防风的，怎么一吹就灭了？店长悠悠的说了句：能防风，但不能防二逼...... ...

在刚刚过去的白色情人节：和女朋友异地，一个上海一个北京…情人节那天，想给女朋友个惊喜……结果一个从上海到了北京，一个从北京到了上海。妈蛋……… ...

结婚的时候我一百二十斤，有点微胖，穿婚纱的时候肉肉的感觉一点也不漂亮，我对老公说我立志好好减肥，减到一百斤就穿什么都好看了，结婚三年了，我离目标就只差四十斤了… ...

有一个老外精通书法，哪怕是狂草，也能片刻解读。他傲慢地说：“只要是中国书法，就没有我不认识的！否则，我就自杀！”有很多人拿了狂草书法来找他，结果都没有难倒他。有一天，他感冒了，去了趟医院；结果回来后， ...

这两天过节，超市里很多内衣全部3.8折，闺蜜已经去抢购了，可我还要上班,晚上闺蜜电话打来了：“别着急，34和36的被抢光了，小号还剩很多，没人跟你抢。” ...

甲:我在网上买了一本《网络骗局100种》。 乙:那很好啊，好好学学防止被骗。 甲:nnd，钱二十多天前就打过去了，卖家联系不上了……

甲：我的妻子真不象话！乙：她怎么了？甲：她扔下一大堆脏衣服塞给我妈洗，自己跑去看电影。乙：那你干什么去了？甲：我到外面散心去了，我实在不忍心看我妈受那么大的累。 ...

一哥们相亲，女问：“有房有车吗？”“没有。”“有存款吗？”“也没有。”“那你还相什么亲呀！！”女方起身欲走。“我就管理个几百人而已。”女方转身回来：“你是干嘛的啊？”“QQ群主呀~~”“有病！！”“哼，你 ...

小时候每次感冒，妈妈总会给我泡一杯热咖啡，哄我说喝了后就好了！后来长大了，离开了家乡！喝遍了星巴克，都找不到小时候的感觉！直到有一天，我喝了一杯板蓝根 ...

昨天一哥们打电话去他家玩，也老大不小的人了，竟然一直在看喜羊羊。当时我就怒了，就知道你看喜羊羊，就TM不会换个频道让劳资看会儿光头强吗？

同学有次坐火车没座，一直站着，旁边有个老太太要打斗地主人数不够，遂邀请我同学，还硬要挤挤给她让个位。 这货回来感叹说：“出门在外，掌握一门技术何其重要啊！” ...

考验你普通话水平的时候到了，请君一读：《卧春》【《我蠢》 】——陆游 暗梅幽闻花【俺没有文化】 卧枝伤恨底【我智商很低】 遥闻卧似水【要问我是谁】易透达春绿【一头大蠢驴】岸似绿【俺是驴】岸似透绿【俺是头驴 ...

我一技术同事，总是加班他说晚上一想起这么郁闷的工作就夜不能寐，于是暗下决心，跟我说：“明天我就交辞职书！做不到是孙子”第二天，他居然又来上班，还加班 我：某人不是说做不到就怎么滴？ 同事：不挣钱连孙子都 ...