你有没有过这种体验？就是某一天，你突然回头看，发现镜子里的自己，好像跟以前不太一样了。
我以前就是个特别“拧巴”的人。用我朋友的话说，就是想得太多，做得太少。但最近这一个月，我感觉自己像撕掉了身上一层厚厚的、透不过气的保鲜膜，整个人都活过来了。仔细想想，主要是有了两个特别明显的变化。
第一个变化，是我发现自己敢了。
敢什么？敢去面对那些我一直想逃避的人和事。
就拿过年发祝福短信这事儿来说吧。以前我通讯录里几百号人，翻来翻去，最后也就给最熟的几个人发发。因为给别人发消息之前，我脑子里已经上演了一部八十集的内心戏：人家会不会嫌我烦？会不会觉得我群发消息没诚意？万一人家不回我，我多没面子？
但今年不一样了。我拿起手机，给一个我前公司的领导发了条消息。以前在他手下的时候，闹过一些不愉快，我总觉得他看我不顺眼，我也躲着他走，离职后更是老死不相往来。
可那天我也不知道哪来的勇气，就简单编辑了一句“XX总，过年好，祝您阖家幸福”，然后眼一闭，发出去了。
你猜怎么着？他很快就回了。而且不是那种冷冰冰的、一看就是复制的吉祥话，而是跟我聊了几句近况，问我现在怎么样。那一刻我突然觉得，这么多年，可能是我自己心里那堵墙，修得太高了。
还有我一个发小。我们俩打娘胎里就认识，因为我爸和他爸是拜把子的兄弟。但后来出了一档子事儿，他爸因为一场诉讼，在去法院的路上突发心脏病走了。他家里人，尤其是他妈和他姑，就觉得这事儿跟我爸有关，是我爸叫他爸去的，所以才出了意外。其实这事儿跟我爸一点关系都没有，两位老人之间也没任何隔阂，但两家人的关系就这么断了。
自然而然，我跟这个发小也断了联系。我是个被动的人，他以前挺主动的，但他不联系我，我就更认定他心里肯定对我有疙瘩，对我家有看法。这一晃，就是好几年。
今年过年，我不知怎么就想起他来了。我脑子里又冒出那些念头：他会不会不回复？会不会回了也是骂我一顿？但我几乎是逼着自己，把那些想法都按了下去。我给他发了条消息，特别简单：“兄弟，好久没联系了，都还好吗？春节快乐，一切顺利。”
消息发出去的那一刻，我没有任何纠结，反而心里一块石头落了地。
很快，他也回了。他叫我兄弟，说谢谢我还记得他，也祝我一切都好。
就那一瞬间，我脑子里突然响起一首歌的旋律，“送你一朵小红花，感谢你主动和我说话”。我想，他收到我消息的那一刻，一定也觉得很惊喜吧。
那天，我还给很多好久不联系的朋友都发了消息。有人回，有人没回。但我一点也不在乎了。因为对我自己来说，这件事的意义太大了。它证明我终于从那间自我封闭的小黑屋里，走出来，把门窗都打开了。当勇气撕开一个口子，新鲜空气涌进来的时候，你才会发现，原来主动拥抱世界的感觉这么好。你有了第一次的甜头，就会有信心和力量去面对更大的挑战。
这就是我的第一个变化：我不再害怕，我敢去面对了。
第二个变化，是紧接着第一个来的。我发现，我比以前果断多了。
刚才讲的发消息，其实也是例子。以前我发消息前要想半天，这叫“利弊分析”。我得分析人家会不会回我，会不会嫌我烦，会不会拿热脸贴了冷屁股。但现在，只要我理性上觉得这事儿该做，我就立刻去做，至于结果？爱谁谁。
工作上也一样。以前我写个方案，总觉得不完美，这儿再改改，那儿再想想，结果领导催了，我才硬着头皮交上去，往往错过了最好的时机。发个通知，要琢磨半天措辞，生怕别人看不懂或者有意见。打个电话，要在心里把要说的话预演三遍，结果电话接通，人家说的跟我预演的完全不一样，我就卡壳了。
以前我把这种拖延和低效，归结为我视力不好、睡眠不好，脑子转得慢。现在我明白了，根本原因就三个字：内耗。
我的能量，全都耗费在内心的天人交战上了。一方面觉得“该做了”，另一方面又害怕“万一不好怎么办”。这两种声音在脑子里打架，打一天下来，什么事都没干，却累得像搬了一天砖。真正留给做事的能量，少得可怜。
但现在不一样了。因为我敢面对了，所以我不再害怕那些“万一”。这个决定做了就做了，哪怕错了，我也能坦然接受，然后想办法补救。我不再被恐惧和焦虑裹挟着去做判断。
结果就是，我现在感觉自己的能量特别充沛。哪怕一天只睡五个多小时，白天也不怎么困，工作效率比以前翻了一倍都不止。心定了，手就快了。
所以你看，这两个变化——更有勇气，更加果断，其实是一回事。它们的根源，就是我终于学会了不再内耗，学会了接纳自己，接纳一切可能发生的后果。
回头想想，为什么会有这种改变呢？可能是这些年看的那些书，那些关于认识自我、接纳不完美的道理，终于在某一天，从纸上流进了我心里。也可能是我开始学会“内观”，不再让那些消极的想法在心里盘踞太久，而是用一些对未来的美好憧憬，把它们挤走。
总而言之，这种感觉，真好。就像心里那个一直卡着的齿轮，终于被拨动，开始顺畅地运转起来。生活好像突然从沉重的黑白默片，变成了一部色彩鲜活的电影，而我，终于敢做自己人生的导演了。
