年底了逛逛商场，问售货员有没有百十块钱置办一身的衣服，售货员用鄙视的眼光看我，正在这时朋友打电话给我，我对着电话大声说：“给160万太少了，你一次打给他800万，每天三次，先打五天看，他要嫌少，再打给他五天 ...

我侄子一到过年就喜欢买擦炮放，家人嫌打火机按的麻烦，就点了蚊香给他，谁知这货放擦炮的时候喜欢一点着就扔出去，然后双手捂着耳朵……一次点着后，他麻溜的把蚊香扔了出去，然后攥着擦炮捂着耳朵等……没错，从此 ...

受孕：吸取了别人的精华，自己肚里便有了货。 美容：花的是自己的银子，饱的是别人的眼福。 恋爱：演奏婚姻交响乐前男女间的调音与磨合。 结婚：男女当事人实施造人计划前的启动仪式。 小三：虽没当成老大，也不想被 ...

双胞胎兄弟俩放学回家兴奋地告诉妈妈：“妈妈，今天我们全班同学要选一位最漂亮的妈妈，结果你当选了。” 妈妈很高兴，问怎么会当选的。 双胞胎说：“同学们都投自己妈妈的票，我们有两票，所以你当选了！” ...

某男常常吹嘘自己豪侠仗义，专爱结交朋友，朋友遍天下！……有知情者说——确实！他的朋友是：微博互粉的、论坛灌水的、网游结伙的、不知性别关系却很暧昧的…… ...

上幼儿园儿子回来说，我的同学小红给了我一个橡皮擦，我问，你和她不是经常不和吗，儿子说，我今天送一汽球给她了，所以我们和好了，我又没买汽球给你，你哪来汽球？。。。。。有种不祥之兆。。儿子说，我把你和妈妈 ...

电梯人满了，又塞进一个，超了，本着逗B精神，来了一句：超重一点点，往外边吐一坨口水就好了！一二货真就吐了。。。奇葩的是电梯门竟然真就合上了。。。 ...

一天在天桥下乞讨！遇到一个美女。“可怜可怜，给点钱吧！”美女看了看我，从钱包拿出一百块。“我天，这是要发啊。”又拿出一百！“我天，大款啊！”又拿出一百 ！！“我天，土豪啊！！！”又拿出一百！我都激动的 ...

小时候看武侠剧入迷！经常和小伙伴玩游戏都是套用电视剧情！有一次，玩游戏时不小心摔了一跤！屁股被地上的尖石子嗑破了！不知道是谁喊了一句“小心有毒，快给他吸出来”特么的四五个小伙伴跑过来就把我按地上！拔掉 ...

一天，我刚和同桌吵架了，谁也不理谁。我偷偷拿手机给他发了一句对不起！她拿手机一看。顿时震惊，找准机会我立马站起来说，报告老师他玩手机。 ...

去吃冷面，吃完结账，我喊一声，大姐，结账！那“大姐”噗的笑了，指了指旁边一个二十岁多很漂亮的女孩，跟我说：“我女儿都这么大了，你想想你得叫我什么？”我迟疑了一下：“妈？” ...

我带女儿出来玩，她总是要我买这个、买那个，我都没有买，这成了习惯可不好，我就和她说，你要听爸妈的话，爸妈说的都是有理的。她回答说一句：那你妈妈叫你买东西给我吃的，你怎么就不听…… ...

甲：尼玛，都说理想是丰满的，现实是残酷的，我算是领会了啊……乙：怎么有这样的感慨啊？甲：结婚前，我的理想就是有一个儿子，然后拿着钱说一句，小子去给老子买包烟，剩下的就给你零花……享受天伦之乐啊……乙： ...

小明期末考试数学又不及格，被爸妈“审讯”。爸爸顺势给了他一脚，骂道：“不争气的东西！”妈妈接着说：“让驴踢了才考那么点分。”小明噘起嘴，说：“妈妈，我不许你这么说爸爸！ ...

大部分人说我们东北人好勇斗狠，争强好胜。见面对话就是“你瞅啥”，“瞅你咋的？”。其实我们一样是很有礼貌的。第一次见面我们也会友好的握手。“你好。”“你好，朋友，哎，手劲挺大啊？”“哎，哎，你也不差哈！ ...

青年问禅师：“为什么我容貌英俊、学识渊博、文采出众、人缘广泛、柔情似水、风度翩翩，可却找不到一个情投意合的女朋友呢？”禅师不语，缓缓地捡起一片树叶，吹了出去。青年若有所思地问：“大师，你是说要我像树叶 ...

朋友有个女儿5岁。那天我悄悄的跟她说：告诉你一个秘密，其实你爸爸不是人，是东西！这下小女孩儿听了瞬间火了，对我吼到‘阿姨你乱说，我爸爸明明不是东西！’我说不信，她不依了，追着我们几个朋友喊：我爸爸不是 ...

圣诞节就快要到了，在这里我给大家拜个早年。祝大家端午节快乐，happy birthday 。记住，要多吃月饼哦。

女儿今年七岁，非要老婆给她买只田鼠当宠物。老婆说:你知道吗，一千多年前的欧洲大瘟疫就是它们引起的，所以妈妈不喜欢它们。女儿竟然来了一句:妈妈，没想到事情过去了一千多年，你还是不能原谅它们！ ...

我和老婆都很胖，但又管不住嘴，无奈之下只好约定，要是晚上谁再吃点心或零食就要给对方50块钱。哎，你还别说，自从定了这个，我们每天都能从对方那拿到50块钱，既吃了东西，又有钱赚，老开心了！ ...