听说一个精神病患者把另一个企图自杀的患者从浴缸中救了出来，精神病院院长审查了救人者的病历，并把他叫到了自己的办公室。哈罗德森先生，你的档案和英雄行为证明你可以回家了。惟一的遗憾是，你救的那人后来上吊自 ...

一小侄女4岁多，经常语出惊人。某天她爸抱着看完一部鬼片，小侄女估计晚上不敢睡觉。进进出出房间几趟以后，看看爸爸妈妈，然后指着她爸爸的鼻子说：“今天你睡沙发，我要和你老婆睡觉！” ...

去买鞋子，挑中后问老板能刷卡吗。答当然可以，于是老板带着我到离店30米的自动取款机往他卡里转账，真高端大气上档次。

小侄女3岁，我哥和嫂子吵架，嫂子生气开车走了，家里人问她，妙妙，你妈开车走了，不要你了，你想她吗？小家伙听完跑到她爸爸身边，抱着她爸的大腿哭，爸，我们的车咋办啊？ ...

我发现我这辈子跟狗特有缘，穷成狗、丑成狗、衰成狗、矮成狗、胖成狗，还是单身狗。这都不是重点，重点是我回家了，吃完晚饭，我妈问我：“你还吃不吃了，不吃我喂狗了啊。” ...

在商场，儿子看上一双球鞋，贼贵！死缠烂打的非得要买，没拗过他，就买了。到家后，免不了要对他说服教育一番，，，完事，臭小子撅着嘴，一脸不服气的出去了。没一会就回来对着我一伸鞋:“看！这鞋多好，踩到狗屎都 ...

一个患者去一家风湿专科医院就诊，找到一个专家求诊。专家问道：“你来这里之前去哪里看过？”患者：“去你们对面李氏诊所看过”。专家：“那个老李就是一个庸医，根本不会看病，他说的话没有一句是真的，全是假话， ...

小时候有一次爸爸带我去偷村头别人家的梨子，我上树摘，爸爸在下面放风，正摘着主人来了，爸爸指着我破口大骂：臭小子，赶紧给我滚下来，敢偷吃别人家梨子，看我不打死你。主人家赶紧说：没事没事，小孩子淘气嘛，多 ...

刚去商店买东西，结账时老板说一共五十，然后我就给他一百，他找我五十。。。这时突然想起没烟了，再把钱给老板，叫他拿一包烟。他说：不行！你这钱是假的！ ...

“老婆，我和你爸同时掉河里，你先救谁呀？”“尊老敬老是我们国家的优良传统，我会先救年龄大的。”“就知道你会救我！你真是我见过最单纯善良的人”某知名导演幸福的说到。 ...

小林从幼儿园回到家，跟他爸爸说了今天的趣事。小林：“爸爸，今天老师问了我一句俗语。”爸爸：“什么俗语？”小林：“最危险的地方就是最安全的地方。”爸爸：“那你是怎么答的？”小林：“我说‘怪不得，那些犯人 ...

老鼠去方便,见熊也在,吓的不敢吭声,熊看了眼老鼠说,你掉不掉毛?老鼠哆嗦不语.熊又问,掉不掉毛?老鼠说,不掉!熊抓住老鼠擦擦屁股走了.

一天，小明的爸爸，伯伯和隔壁的王叔叔一起打牌，小明偷走了一张牌，被发现了，爸爸逗他玩，问到：“你是不是偷牌了”?，没有，小明说，爸爸又问“真没有?”小明答到：“没有，偷了死全家啊”然后，小明就被三人死揍 ...

每当有女孩让我评价她们的照片，我一概说貌若天仙。只有在她们追问到底是哪个天仙时才会具体到巨灵神、天蓬元帅、太上老君等等。

老师将考卷发给学生后，要求家长签字。学生小蒙问道：“老师，是让爸爸妈妈签字，还是让爷爷奶奶签字？”老师说：“你家里谁说话算数，就让谁签。”小蒙听罢，喃喃自语道:“这么说，只能让我来签字了。” ...

一位画家问画廊老板：有人对他的画感兴趣吗？ 画廊老板说：“有好消息也有坏消息。” 画家说：“先听好消息吧。” 老板说：“好消息是有一个人询问你的画，并想知道你死后这些画是否能升值，我告诉他会升值，他将你 ...

儿子每晚要和妈睡.妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯.妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡.爸听后激动地说:这孩子从小就懂事!我带女儿回老家。看什么都是新鲜的，到处乱跑。看到一户人家门口拴了一头牛在反刍 ...

高富帅：晚上去酒吧嗨一嗨不？我刚换了辆宝马 开出去溜溜！ 普通人：下班去打桌球不 ？ 听说开了家新火锅店 咱一起AA去试试？ 屌丝：下班去5黑不！ 自己带烟啊 ！别他妈老抽我的！ ...

一天，小芳一下班回到家，儿子小强就跑到她面前，得意洋洋地说：“妈妈，我已经学会了杀价了！”小芳一面不解，问道：“那你怎样做呢？”小强说：“我拿着一些废品到回收站把它们卖掉，收废品的那个叔叔说一共六块钱 ...

我和女儿玩妈妈和宝宝的游戏，我当女儿，她当妈妈，出了楼道我觉得很好玩，叫她妈妈，她左右看了看，非常严肃地说：“你别叫了，让人听见，以为我真是你妈！” ...