一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一位老朋友，但却忘了他的住址，于是给家父发了一份电报：“您知道托马的住址吗？速告！”当天，他就收到一份加急回电：“知道。 ...

老婆上班去了，我轮休在家照顾三岁的儿子。 儿子对我说：“爸爸，我到底姓什么啊？” 我耐心地回答说：“宝贝，爸爸姓李你当然也姓李了。” 儿子不解地说：“可是为什么妈妈说我姓王呢？” 听完之后隔壁老王的样子就 ...

绝对真事，具体地点和电视台就不透漏了。某地发大水，电视台记者现场直播：“这里的灾情很严重，对岸过来一位撑船的大爷，一会我们采访他了解一下对岸的灾情！”……“大爷请您介绍一下那面的情况。”“姑娘啊，别提 ...

老公的脚很臭，每次回到家第一件事我就是让他去洗脚，昨晚他太累了，没洗脚直接坐在沙发上看电视，本来在沙发旁边玩的一岁多的儿子，闻到老公的脚臭味转身走到卧室去了… 这是儿子第一次学会走路… ...

物理课时，老师问：“11伏、30伏、220伏、1000伏和3500伏的电压，哪个可以摸，哪个不可以摸？”学生：“都可以摸，但有的只能摸一次。”

检查儿子的作业，看到他们的题目有几题是造句，第一题是用 不但……而且……造句。 一看到儿子写的答案我和老婆就笑了。。1这小家伙写的：“我不但有屁股，而且还是两半！”。这是高潮，还有第二题用 要么……要么 ...

上午在研究室里讨论“对吸烟的女人印象如何”，有的说更有女人味，喜欢极了；有的说象征者不自爱，瞧不起；也有的说对下一代有害，不敢娶。最后叫兽进来了，大伙忙问他怎么看，老人家沉吟良久，答道：“我想变成那只 ...

11岁的女儿看我拆开新买的防晒乳液后，拿起包装盒瞄了一眼，说：“妈妈，你真的认为这个东西有效吗？”我还没来得及回答，她接着说：“它连自己都帮不了，怎么帮你啊？”我拿过来一看，原来盒子上面写着：请置于阴凉 ...

去复印店复印身份证，进去后掏出身份证和一张百元钞票，怕店主找不开说：“我只有一张100的，你给不给复印？”店主说：“对不起我们这里不复印人民币，有身份证也不行！ ” ...

儿子拿着糖放进爸爸的嘴里，期待的问：“爸爸，糖甜吗？” 爸爸感动的说：“甜！” 儿子奇怪的问：“那为什么狗狗不吃？还吐出来好几次呢？”爸爸：...... ...

一妹子在火车站等车手机丢了，在那儿不停的哭啊，没完没了。。。最后身边的一个小偷烦了，怒道：别TM哭了，我给你偷一个新的去。

小红：老师，小明非理我！ 老师：告诉老师，他怎么非礼你的？ 小红：老师，我专心写作业，他和我说话，我让他不要理我，他非理我，还说个没完！

街上有个算命的非要给我算算，经不住诱惑就算了，他拿我手看了看，突然给我跪下说：您有皇帝命。我给了他一耳光，说：你TM的吓朕一跳。

儿子把家里的一角五角的零钱都收集到他的储钱罐，他还经常的把钱拿出来数，那天他又在数那些零钱，爸爸跟他开玩笑说：“就那点零钱，还总捋过来捋过去的，”儿子说：“你知道啥，我这是理财呢！” ...

我妈今天高兴，多喝了两杯，然后她道出了一个惊天秘密，她对我说:“孩子，妈妈对不起你，小时候没把你看好。”她哭了起来，我准备安慰她的时候，她头一抬大声的说：“妈妈没看好你让你吃了一嘴的屎啊！”我感觉全世 ...

女孩带男友见家长，七大姑八大姨的一家人下饭店，还有4岁的小外甥。席间小外甥要去尿尿，男朋友陪着去了。回来时小外甥一直偷笑，大家问他怎么回事，他说：刚才看见叔叔的鸡鸡比我的大好多呀!全家正尴尬，这死孩子又 ...

在一家精神病院的一间病房里，一位躺在床上的人问护士说：“爱情没有了，亲情没有了，友情没有了，钱也没有了，是否我真的一无所有？”护士不耐烦地说：“你还有。”病人急切的问：“我还有什么呢？”护士说：“你还 ...

晚上看电视，我：“宝宝，能帮我去冰箱拿个饮料么”？女儿：“自己的事情自己做”！过了会，女儿想吃苹果。过来找我去洗。我：“你不是说自己的事情自己做的么”？女儿：“别人的事情要帮着做的呀”！现在的小孩逆天 ...

“嘿，屎壳螂。”“说了多少次，叫我集翔物！” “hi，避孕套！”“跟你说多少遍了？叫我拦精灵！” 嗨，卫生巾！’‘说了多少次！叫我吸血鬼！’ “hi,书包！'' “说了多少次叫我护书宝！” “嘿，屎壳郎爸 ...

小明妈妈在厨房做饭，小明哭着跑过来， 妈妈问：“小明你怎么哭了？” 小明说：“爸爸用锤子砸到手了。” 妈妈说：“小明懂事了，知道心疼爸爸了。” 小明说：“不是，爸爸砸到手的时候，我笑了！” ...