傻X都说自己是呆萌。 饭桶都说自己是吃货。 平胸都说自己是森女风。 智商低都说自己是二货。 嘴贱的都说自己是犀利。 骂街的都说自己是吐槽。 大龄未婚女都敢自称御姐。 发福阳痿男都敢自称大叔。 剪了个劳改头就是m ...

爸爸刚到家看到儿子的成绩，十分生气，上来就是一个耳光。。。儿子自知理亏，不敢说什么，心想，赶紧让爸爸去吃饭吧，就说：爸爸，你没吃饭吧。。。爸爸一听更生气了，啪啪又是两个耳光：你小子，嫌我没吃饭打得轻了 ...

回到家，爸爸就问到：今天那么晚回来，不是又挨老师罚了吧？小明没说话，点点头。爸爸问：为什么？小明：老师问我2+3等于几，我说等于5。爸爸：没错啊？小明：后来老师又问，3+2等于几？爸爸：这他妈不是一样吗？小 ...

早上上班，刚坐着不久，一美女同事走了过来我随口说了一句：早上好啊，吃早餐了吗？她答：怎么想请我吃早餐吗？我装作正经的回了一句：如果我问你昨晚睡觉了没，你会不会以为我要请你去睡觉呢？她一脸黑线的走了！ ...

周末我去姐姐家，闲着没事，就翻看外甥的作业本。印象最深的就是作文，其中一篇是《早晨》，开头是这样写的：“窗外的鸟们狗叫一样地把天都吵翻了，我只好恋恋不舍地离开豪华梦境的大门，重新回到老爸老妈的恐怖统治 ...

在睡觉有人敲门，“谁”“小偷！”“有事吗？”“家里有人就没事了！”吗蛋，现在这小偷也太猖狂了。。。

上小学的小明看见一个小偷在偷一个阿姨的钱包，他机智的说到：谢谢叔叔帮我妈妈捡钱包。小偷红着脸把钱包交给了阿姨，人们投来赞许的目光，阿姨要下车了，一把拉住小明说：走，儿子回家了。小明急到：你不是我妈妈。 ...

家里断网了，售后说明天派人来修，老爸问我：“你不也是搞网络的吗？”我点了点头，正准备去修，老爸说：“那你去问问隔壁家的wifi密码是什么。” ...

老王四十多岁开始谢顶，于是整个人都变得很敏感，经不起别人说自己秃顶。有一天一辆拖拉机(秃.秃.秃.秃.秃.)从老王身边驶过，老王崩溃了。

一个大人看到一个孩子手里拿着一张100元的人民币就想把它骗来。他走过去，给孩子看了3张10元的人民币，便对孩子说：“你把这张只给我，我把这3张之纸全给你。”孩子点了点头，说：“你只要学3声狗叫便给你。”那个大 ...

想在背上纹个身，师傅问：“纹什么？” 我说：“就是岳飞母亲在岳飞背上刺的那几个字。” 于是师傅在他背上纹了一句：【就是岳飞母亲在岳飞背上刺的那几个字】。 ...

我家小侄子上一年级，在家聊天，问他在班里和谁关系好，和谁关系不好，他说不喜欢xxx,因为老抄他作业，他妈妈就说那你不会不让他抄啊，他说了一句话乐死大家了，他说“：我故意写错让他抄完了，然后我在擦了。” 现 ...

昨天夜里，妻子把我摇醒，怒气冲冲地说：“我梦见你在外面搞女人，你快向我道歉！”我回答说：“我也梦见你在外面搞男人了，你怎么不向我道歉？”她顿时双眼圆睁：“真的。。。？那男的帅不帅！？” ...

女儿快两周岁了。吃桂圆让她把子吐到垃圾桶。结果吐到桶外面了，只见她拾起来放到嘴里，重新吐到了垃圾桶。

天越来越冷了，我：“我的羽绒服呢？”老婆：“不是在衣柜里吗”“哪有啊”老婆：“呀！糟了，去年拿去干洗店洗忘拿回来了。”

儿子刚一周，昨晚非得钻我被窝睡觉。晚上睡的迷糊，听他一直“粑粑，粑粑”的喊，心想大半夜的叫什么爸爸，就没管他。早晨起来，总感觉不对劲，掀开被窝一看，咦！一个屎饼，被我压的溜圆。 ...

女儿没考好，我没想责怪他，便说：下次努力吧！女儿说：妈妈我是不是很笨啊？我：怎么会，我跟你爸当初都是尖子生，有这优秀的遗传基因，你肯定也不笨！女儿竟然来了句：妈妈你是不是在暗示我我不是你们的亲女儿啊。 ...

被厂里开了，去另一家应聘。“为什么不干了？”“生意太差，不好意思拿工资。”“明天来上班！”

邻居张大爷的小孙女今年三岁，属猪的，特逗！这不，张大爷带她在楼下玩，有人就过来问：“大爷，这是你家小公主吧？”张大爷还没说话，小家伙不高兴地嚷：“眼睛好用吧？你才是小公猪呢！看清楚了，我是小母猪！” ...

阿公在医院取药，护士小姐说“药效”24小时。阿公回家一直笑，孙子问：阿公你怎么一直笑啊？答：护士小姐说“要笑”24小时耶！