慕名求大师替我摸骨算命，他摸了半天，表情越来越严肃，我小心翼翼地问：算出什么来了吗？大师回答：罕见！老夫闯荡江湖数十年，第一次遇到你这样的。我愈发担心：到底怎么了啊！他摇了摇头：根本摸不到骨头啊，特么 ...

儿子四岁特别爱吃肯德基，为了不让儿子迷恋肯德基，就带他连续吃了一个星期的，现在他看见肯德基就想吐。。。当我正准备为自己的机智喝彩时，儿子说：爸爸咱们去吃麦当劳吧。。。 ...

男友郁闷道：“我有两个坏习惯，令我感到很困扰。”朋友问：“是吗？说来听听。”男友：“第一个坏习惯是裸睡。”朋友安慰道：“这也没什么呀！别人又看不到。”这时，男友忍不住痛哭道：“关键我第二个坏习惯是梦游 ...

老公到家，老婆手一伸：工资呢？老公不情愿的把钱拿了出来，老婆给他留了五十元：给这个月的生活费……老公拿着钱：老婆，你说我一个大男人，一个月就这么五十元，你叫我怎么混啊？说着看了看刚上小学的儿子，想得到 ...

刚才找一大爷问路，“大爷，麻烦问一下这条路是什么路？”大爷华丽丽的张口说“小伙子，这条路是水泥路。”然后我就在风中凌乱了，乱了，了。。大爷，你太可爱了。。 ...

昨天带儿子去公园玩，为了锻炼他，路上我就没让他坐他的儿童车，而是让他推着往公园走。没想到才几分钟他就坚持不住了：“爸爸，我推不动了，能让我上车吗？”我扭头说道：“再坚持一下，马上就到了。”儿子一脸委屈 ...

刚刚我在公司厕所拉屎，我隔壁那一坑起身要走，哗啦啦掉了4个硬币，他捡起来3个，有1个沾了一点点尿，他没捡就走了。 我觉得这多浪费啊，起码还能买个包子什么得，就捡起来了用水冲了冲，用纸擦干净。刚出门就碰到他 ...

昨天下午放学后，儿子一进家门就对我说：“妈妈，今天小强……”话没说完，儿子却突然停下不说了，并突然转过身去。我正纳闷，儿子背对着我接着说：“妈妈，今天小强和同学打架了，老师罚他擦一个星期的黑板。”说完 ...

有个小姐去找医生： “医生我会一直放屁，但也还好啦，我没有很困扰。因为人家我的屁都不会臭，也不会响。其实，进来以后，我已经放了最少20个了，您都没感觉就是因为人家的屁都不会臭，也不会响。” 医生说： “我 ...

儿子：爸爸，我到啥时候才算长大啊？爸爸：每次去洗澡，花20块说明你还是小孩，当你要花200块的时候就说明你长大了！

有一次跟几个朋友去吃饭，有一个特爱搞怪，点完菜后他问服务员：有稀饭吗？‘有’，那有咸菜吗？‘有阿’，要钱的不？‘哦，那个不要’，那好吧，给我们每人送上一份，点的菜就取消吧！服务员傻愣了…… ...

笑喷了。 .今天跟八岁女儿去公园玩，路上碰到个“活神仙”，说他上知天文，下知地理，边叫边榄客，我跟我女儿也过去凑热闹，围了有十来个人，那活神仙吹的可劲了，我女儿忍不住了就上前问了句，你知道我家隔壁的wiff ...

一对情侣新婚典礼上，司仪问新郎：“有没有打算让新娘给你生个儿子？”新郎笑道：“正在朝这个方向发展。”“有没有信心”“有！”“有没有能力？”“有！”“有没有经验？”“有！”…… ...

女：“你爱我吗？”男：“我是你男朋友，怎么会不爱你。”女：“那你愿意为我做任何事吗？”男：“当然！”女：“我想和前男友出去玩两天。”男。。。 ...

把自己碗里的肉夹给女儿，连夹三块儿，她也没反应，我对她说：“我给你夹菜，你倒说个话呀？”她说：“不要停！”

今天在上街去买东西，被一男的拦住要电话号码，他还搂着一女的，这不是gc，gc是我对那女的说，管好你男朋友，结果，那女的来一句，我是他妈，顿时楼主想找个地洞钻下去。 ...

一只狐狸正在一棵树下吃烧鸡，烧鸡的味道被山下的老虎闻到了，老虎迅速顺着香喷喷的烧鸡的味道找到了正在吃鸡的狐狸。老虎生气道：“怎么自己独自一个人偷吃啊？我可是森林之王啊。”狐狸笑嘻嘻道：我吃了半天都没吃 ...

本人已离婚，但和前妻的妹妹还偶尔联系。一日，小姨子微信我： “姐夫，你好吗！” “我和你姐都离了，不是你姐夫了。” “哦，那我也不是小姨子了哟。” “嗯！” “哥！” “哎！” “哥，你有女朋友了吗？” ...

儿子陪我去看外公，外公高兴地封了一个红包给他。他谢过外公，一本正经地把红包交给了我，说：“请把我的工资收好。”我笑问：“你才五岁，又不上班，哪里来的工资啊？”儿子不服气地说：“我怎么没有上班呀，我不正 ...

有一次，医生要求漂亮的女病患脱衣服。 这位小姐轻声的说：“医生！我不敢在你面前脱衣服。” 医生说：“好吧！那我先把灯关掉，你衣服脱好后再告诉我。” 一分钟后，小姐在黑暗中轻声地说： “我脱好了！衣服要摆哪 ...