老师：波涛汹涌的偏旁都是三点水。小明来举个相似的例子吧。小明：馅饼馄饨？老师：换一个吧。小明：玩玻璃球。老师：不好。小明：。。。没法洗澡？老师：有本事来一个六个字的？小明：哦吗咪吗咪哄老师：来个一百字 ...

小明：老师我变个魔术给你看。老师：什么魔术？小明：我会让你忘记自己是一条狗。老师：我又不是狗。小明：你看，忘记了吧。老师：滚。。。

三个人住一间宿舍，他们晚上都睡不着觉，只好听医生的嘱咐开始数羊。有两个数的快些，数着数着，眼看就要睡着了。一个二货突然叫了起来：“糟了！我的那群羊和你们两群羊羼在一起了！”然后这个二货被清醒起来的两个 ...

下午两点钟老婆去哄五岁女儿睡觉，说好宝贝睡了我俩去上街购物，这都一个多小时过去了，我趴在卧室门口问到：睡着了吗？女儿声音很小的告诉我“嘘，妈妈睡着了…！” ...

儿子：爸，给我800买双鞋呗。 爸爸：买那么贵干嘛，400给你， 儿子：我昨天和妈妈逛街，在你常去的那家按摩店的对面的阿迪达斯看中了一双球鞋。 爸爸：买球鞋800怎么够，球鞋要买好一点的，不然很容易伤脚的，这里14 ...

一男吃晚饭时跟老婆聊天，说起自己小时候有一次生病差点死掉，怎么怎噩梦遇险，怎么怎么四处求医看病，老婆问那后来死了吗？惯例这不是高潮，该男忍住心中万马奔腾，告诉她说没死，后来抢救过来了，结果该男的二货老 ...

路上碰到一美女上去搭讪“我喜欢你！”“神经病！”“那你喜欢谁？”“神经病！！！”卧槽。。。这幸福来得太突然了！

某人入室盗窃，刚进屋，女主人回来了，他躲到床下，还是被发现，遂暴力抗拒抓捕出逃，被抓。该情形依法应定入室抢劫，至少判十年。 后来找到一个学法律的，分别给他讲了盗窃罪、抢劫罪、强奸罪的定罪及量刑，结果他 ...

小强偷了家里100块钱，被他爸抓到后一顿暴揍，揍完后问他：“我的钱都放抽屉里锁的好好的，你小子怎么偷的。”他回答说：“简单的很，找个硬纸叠成长条抹点浆糊，粘上哪个是哪个。”结果又被一顿暴揍，真TM有才。。 ...

爸爸：爸爸给你洗澡好不好？女儿：不行，妈妈说我是女孩，妈妈给我洗。爸爸：没关系啊，我是爸爸。女儿：可我想要妈妈给我洗。歪头想了一会，女儿又说：嗯，爸爸，你可以帮小姨洗，昨天她还说想要找人搓背呢。爸爸感 ...

无聊坐门口发呆，看见隔壁一小女孩在门口拉便便，刚拉完我家黑狗跑过去就吃，她可能觉得好奇，蹲着看，狗吃完朝着小女孩脸就一顿猛舔，她一边笑一边推开，我都快醉了。 ...

一农民伯伯第一次进城，突感腹部不适，急于找到厕所方便方便，可是话到嘴边却忘了城里管茅房叫什么，情急之中突然觉得好像听人说过那叫公共场所，于是在街上截住一哥们，“大兄弟，这公共场所怎么啊？”此人一听，啥 ...

女儿今年6岁，上幼儿园，每晚睡觉前，她都要用我的手机听着故事才能睡着，刚才我在看电脑，老婆让女儿去睡觉，她拿着我的手机跑到我跟前，爸爸，给我搜个新故事，你就搜“最新儿童故事”，搜“你女儿没看过的最新儿 ...

刚带外甥和外甥女去吃饭，一个六岁一个八岁！问外甥长大了要不要老婆？答曰:不要。为啥:怕挨打！这不是高潮！高潮是外甥女来了一句:你以为女人都跟咱妈一个样的啊！ 幸亏我姐不在场，也不知道，否则俩孩子又该遭罪了 ...

“还是古人说得好，吃得苦中苦，方为人上人，看来是我们把你惯坏了，小小年纪不好好读书，玩什么早恋。““爸爸你说得不对。““。。我哪里说错了？““有了女朋友就可以成为人上人了。“ ...

我问老妈：“如果有人拿十万换我，你换不换呀？”老妈和蔼的对我说：“傻瓜，我只有你一个儿子，你说我怎么舍得？”我顿时感动的热泪盈眶，老妈看了看远方：“没有五十万，免谈！” ...

一天，小明回到家中。看见一陌生男子和妈妈正在床上。小明吃惊的看着妈妈。只见妈妈摸摸小明的头说道：雷锋叔叔你知道吗？小明点了点头 妈妈又勉强的笑道：那不要把这件事告诉你爸爸，因为这位叔叔就是雷锋，他做了 ...

孙子：爷爷，你为什么小时候不让爸爸上学呢？爷爷：让他上了呀。孙子：上个屁，签个名都签不好！爷爷：所以啊，我很后悔呀。孙子：你后悔什么呢？爷爷：后悔我当爸爸的时候不该把儿子的作业全包了呀。孙子：是啊，要 ...

老妈对我说：“你小时候挺聪明的，六岁的时候还拿过速算一等奖呢。”我故作矫情：“那我现在就不聪明啊。”老妈说：“不啊，和小时候一样聪明，还是六岁时候的智商！” ...