昨天公交车上，一贱男对一个带着孩子的少妇说：这孩子多俊呢，多像我，这时候全车人都笑了。 小孩说：“能不像吗，都是一个妈生的。”

老婆：“老公，我哪里好，为什么你会追我？”老公：“你啊，就两点不好，其他都好！”老婆：“哪两点不好？”老公：“这也不好，那也不好。”老婆正要发怒。。。老公：“但是你有一点你非常好，别人都比不了。”老婆 ...

今天小侄子放学对我说：“叔叔，今天放学有我们班三个女孩追我。”我说：“果真是后生可畏啊，你叔叔我从小到大都没有女孩子追过呢。”二货侄子来了句：“她们追上差点没把我打死。” ...

前方道路比较拥挤，一公交司机就快开到站牌，前方是公交车专用道，公交车立刻变道，谁知前方突然窜出一辆三轮车，公交车大骂道：“你TMD知不知道这是公交车专用道，你马上给我开走！”三轮车司机淡定的说道：“我这 ...

儿子想玩电脑，我说我在电脑上工作挣钱。等了一会，儿子实在忍不住了，说到，妈妈，你不要工作了，太辛苦了，我不想你累死了，还是让我玩会小游戏吧！！ ...

今天白天正在马路边溜达 ，突然一辆宝马X7停在了我旁边，车上下来一个中年男人叫我过去，过去之后那人一张银行卡甩我脸上了，说：这里有200万，离开我女儿。 我刚要弯腰把卡捡起来就被我爸叫醒了，该去掰玉米了。唉 ...

孙子打电话给爷爷：“爷爷，你在哪里？”爷爷回道：“在同事家玩。”孙子叫道：“别玩了，快回家。”爷爷无奈地说：“好，就回。”同事问：“你孙子真孝顺，会关心你！”爷爷笑着说：“孝顺个屁，他要我在他爸爸下班 ...

18岁那年我离家出走，一次偶然，我在电线杆上看到了家人贴的“寻人启事”，泪水打湿我眼眶，原来爸爸妈妈还是爱我的。 我凑近一看，上面写着：“打残有赏。” ...

有一天，一只狼闯入羊群，羊对狼说：“你要吃我们也可以，但是首先你要数清楚我们有多少只，你数对了，我们乖乖让你吃。”狼想还有这种好事，就答应了。然后羊排好队，狼就开始数，一只羊两只羊三只羊。。。不一会儿 ...

慕名求大师替我摸骨算命，他摸了半天，表情越来越严肃，我小心翼翼地问：算出什么来了吗？大师回答：罕见！老夫闯荡江湖数十年，第一次遇到你这样的。我愈发担心：到底怎么了啊！他摇了摇头：根本摸不到骨头啊，特么 ...

儿子四岁特别爱吃肯德基，为了不让儿子迷恋肯德基，就带他连续吃了一个星期的，现在他看见肯德基就想吐。。。当我正准备为自己的机智喝彩时，儿子说：爸爸咱们去吃麦当劳吧。。。 ...

男友郁闷道：“我有两个坏习惯，令我感到很困扰。”朋友问：“是吗？说来听听。”男友：“第一个坏习惯是裸睡。”朋友安慰道：“这也没什么呀！别人又看不到。”这时，男友忍不住痛哭道：“关键我第二个坏习惯是梦游 ...

老公到家，老婆手一伸：工资呢？老公不情愿的把钱拿了出来，老婆给他留了五十元：给这个月的生活费……老公拿着钱：老婆，你说我一个大男人，一个月就这么五十元，你叫我怎么混啊？说着看了看刚上小学的儿子，想得到 ...

刚才找一大爷问路，“大爷，麻烦问一下这条路是什么路？”大爷华丽丽的张口说“小伙子，这条路是水泥路。”然后我就在风中凌乱了，乱了，了。。大爷，你太可爱了。。 ...

昨天带儿子去公园玩，为了锻炼他，路上我就没让他坐他的儿童车，而是让他推着往公园走。没想到才几分钟他就坚持不住了：“爸爸，我推不动了，能让我上车吗？”我扭头说道：“再坚持一下，马上就到了。”儿子一脸委屈 ...

刚刚我在公司厕所拉屎，我隔壁那一坑起身要走，哗啦啦掉了4个硬币，他捡起来3个，有1个沾了一点点尿，他没捡就走了。 我觉得这多浪费啊，起码还能买个包子什么得，就捡起来了用水冲了冲，用纸擦干净。刚出门就碰到他 ...

昨天下午放学后，儿子一进家门就对我说：“妈妈，今天小强……”话没说完，儿子却突然停下不说了，并突然转过身去。我正纳闷，儿子背对着我接着说：“妈妈，今天小强和同学打架了，老师罚他擦一个星期的黑板。”说完 ...

有个小姐去找医生： “医生我会一直放屁，但也还好啦，我没有很困扰。因为人家我的屁都不会臭，也不会响。其实，进来以后，我已经放了最少20个了，您都没感觉就是因为人家的屁都不会臭，也不会响。” 医生说： “我 ...

儿子：爸爸，我到啥时候才算长大啊？爸爸：每次去洗澡，花20块说明你还是小孩，当你要花200块的时候就说明你长大了！

有一次跟几个朋友去吃饭，有一个特爱搞怪，点完菜后他问服务员：有稀饭吗？‘有’，那有咸菜吗？‘有阿’，要钱的不？‘哦，那个不要’，那好吧，给我们每人送上一份，点的菜就取消吧！服务员傻愣了…… ...