小时候有一次爸爸带我去偷村头别人家的梨子，我上树摘，爸爸在下面放风，正摘着主人来了，爸爸指着我破口大骂：臭小子，赶紧给我滚下来，敢偷吃别人家梨子，看我不打死你。主人家赶紧说：没事没事，小孩子淘气嘛，多 ...

刚去商店买东西，结账时老板说一共五十，然后我就给他一百，他找我五十。。。这时突然想起没烟了，再把钱给老板，叫他拿一包烟。他说：不行！你这钱是假的！ ...

“老婆，我和你爸同时掉河里，你先救谁呀？”“尊老敬老是我们国家的优良传统，我会先救年龄大的。”“就知道你会救我！你真是我见过最单纯善良的人”某知名导演幸福的说到。 ...

小林从幼儿园回到家，跟他爸爸说了今天的趣事。小林：“爸爸，今天老师问了我一句俗语。”爸爸：“什么俗语？”小林：“最危险的地方就是最安全的地方。”爸爸：“那你是怎么答的？”小林：“我说‘怪不得，那些犯人 ...

老鼠去方便,见熊也在,吓的不敢吭声,熊看了眼老鼠说,你掉不掉毛?老鼠哆嗦不语.熊又问,掉不掉毛?老鼠说,不掉!熊抓住老鼠擦擦屁股走了.

一天，小明的爸爸，伯伯和隔壁的王叔叔一起打牌，小明偷走了一张牌，被发现了，爸爸逗他玩，问到：“你是不是偷牌了”?，没有，小明说，爸爸又问“真没有?”小明答到：“没有，偷了死全家啊”然后，小明就被三人死揍 ...

每当有女孩让我评价她们的照片，我一概说貌若天仙。只有在她们追问到底是哪个天仙时才会具体到巨灵神、天蓬元帅、太上老君等等。

老师将考卷发给学生后，要求家长签字。学生小蒙问道：“老师，是让爸爸妈妈签字，还是让爷爷奶奶签字？”老师说：“你家里谁说话算数，就让谁签。”小蒙听罢，喃喃自语道:“这么说，只能让我来签字了。” ...

一位画家问画廊老板：有人对他的画感兴趣吗？ 画廊老板说：“有好消息也有坏消息。” 画家说：“先听好消息吧。” 老板说：“好消息是有一个人询问你的画，并想知道你死后这些画是否能升值，我告诉他会升值，他将你 ...

儿子每晚要和妈睡.妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯.妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡.爸听后激动地说:这孩子从小就懂事!我带女儿回老家。看什么都是新鲜的，到处乱跑。看到一户人家门口拴了一头牛在反刍 ...

高富帅：晚上去酒吧嗨一嗨不？我刚换了辆宝马 开出去溜溜！ 普通人：下班去打桌球不 ？ 听说开了家新火锅店 咱一起AA去试试？ 屌丝：下班去5黑不！ 自己带烟啊 ！别他妈老抽我的！ ...

一天，小芳一下班回到家，儿子小强就跑到她面前，得意洋洋地说：“妈妈，我已经学会了杀价了！”小芳一面不解，问道：“那你怎样做呢？”小强说：“我拿着一些废品到回收站把它们卖掉，收废品的那个叔叔说一共六块钱 ...

我和女儿玩妈妈和宝宝的游戏，我当女儿，她当妈妈，出了楼道我觉得很好玩，叫她妈妈，她左右看了看，非常严肃地说：“你别叫了，让人听见，以为我真是你妈！” ...

今天我让女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。我疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要 ...

儿子今年三岁半，最近爱上角色扮演的游戏。 儿子说：“爸爸我是饺子，你把我吃掉吧！” 于是我老公就非常投入的在儿子肚子上乱拱。嘴里还吧嗒吧嗒发出声音逗得孩子咯咯直笑。 儿子边笑边问：“爸爸我好吃不？” 老公 ...

下午在家看资料，正在专心的做练习，突然听到有用钥匙开我家门的声音，顿时开始紧张，开锁的声音越来越大，心里好怕怕，我一个妹子一个人在家，进贼怎么办？一边准备拨110，一边悄悄溜到门口，准备去反锁防盗门，溜 ...

大郎卖完烧饼回来，刚走到门口就听见西门在搞金莲，他气的拿出手机发了条微博：“这臭娘们背着我在家里偷汉子，赞过500，果断拿刀去砍死他们，急，在线等！” ...

同事的儿子来厂里玩，同事让他帮自己做点事，他儿子不愿意，于是同事就说你那么懒，以后屎都没得吃，他儿子居然来了一句，我自己可以拉。。。听到他们的对话，我醉了/ ...

老虎气喘吁吁的跑上山，把狐狸吓了一跳。“大王？你这是咋的了？”狐狸问。“刚才在山下抓到一个人，刚想下口咬，没想到他竟然还有那一招——我只好跑回来了。”“啊？那一招是什么招，竟然把你吓这个样子？”狐狸感 ...

据说有两个精神病人,,好不容易从精神病院逃了出来。但出了门还要翻过100道墙,才能到达公路。他们一起翻了60道墙,其中一个神精病就问另一说：“老兄你累不累？”另一个回答说不累。他就说那好不累我们接着翻。当翻到 ...