1昨天叫了个网约车车，来了一辆大宝马，
司机脖子上挂了一条大金链子，一路上和我聊人生。
他说:“我是拆迁户，4套房子500万存款，有自己的生意，要多自由有多自由，除了我爹谁也命令不了我。”
我说:“前面左拐。”
他说:“好的……”
我是不是辈分高了一辈啊！
2一男子带着女友正在散步，为了讨女友欢心，男子便歌唱给女友听。
一位老大妈听了忍不住热泪盈眶！
男子感到有些害羞，便停止了激昂的高歌。
老大妈拍拍男子的肩膀，语重心长地说：“孩子你继续唱，没事，你的声音太像我家丢的那头驴了。”
3上午去一个公司面试，HR经理问我：“为什么要离开上一家公司？”
我说：“人往高处走，水往低处流。”
“不错，你有眼光。”
“他们说我是水货，那我就流到贵司了。”
HR经理：滚！
4为了骗取老爸老妈的红包钱，我租了一个女孩子回家。
老爸老妈看了非常地高兴，果然包了一个大红包。
按照约定，红包一人一半，结果，我分得了500元，除去租女孩子的500元，白忙活了！
5记得那是上初中的时候，跟三个同学一起逃课到学校后边的山上玩。
到了半山腰一个朋友说肚子疼就找了个枯草丛解决，我们三个没事就离他没多远抽烟。
一个朋友手贱点了一下边上的枯草玩，火一点点就变大了，
谁知道吹来一阵风一下就顺着枯草烧过去，方向还就是我那肚子疼朋友蹲的地方。
那个肚子疼的朋友吓得裤子提了一半，光着个大白屁股跑出去十多米。
6儿子：妈妈我告诉你一个好消息!
妈妈：考试满分？
儿子：我说的是好消息，不是奇迹。
7侄子：“叔叔，我的人生遇到难题了，你能帮帮我吗？”
我身为长辈当然乐意了，就说到：“没问题！”
侄子犹豫了一会说到：“最近学校的女生天天给我写情书，可是我不想早恋，会影响我的学习，你教教我，你是怎么一个人过了30多年的？”
我：“......”
8周末，到某大酒店挥霍，看菜都不够贵，问服务员：“你们这儿有贵的菜么？”
服务员：“您往后翻那生猛海鲜比较贵。”
翻到最后一页看到一个八位数的菜，跟服务员说这菜给我来四份。
服务员看了一眼说：“那是我们的订餐电话！”
9农学院一群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，
示范作完，叫大家动手亲自试试。
这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解。
农场主过来看看说:同学，你挤的是公牛。
10朋友做出租男友为生，没多久被打骨折，原因让人啼笑皆非
朋友骨折了，我去看望，问：怎么把自己搞成这样？
朋友深吸一口烟，四十五度角仰望天空：哎，前段时间我不是给人做出租男友嘛！然后，前几天，我陪女票逛街，遇到客户的父母了，非说我脚踏两只船，冲上来，抡起拐棍，就给我揍成这样……
这给我们笑得，差点没背过气去！
11结婚七周年为什么叫铜婚？
一群人在聚餐，于是开始讨论结婚七周年为什么叫铜婚？
讨论半天没结果，问一个朋友，他素来博学，答：七年之痒嘛，就像铜器，保养好了光亮如新。时间久了没保养好，就绿了！
说的好有道理，我竟然无言以对！
12我老婆是个文化人，书香门第的长女，非常有修养，
打个哈欠都要背对着我，这不，她转过身去，刚把嘴张开，
我直接冲过去，瞬间把剥开咬了两口的香蕉，插她嘴里了！
我……我哪里知道她不是打哈欠，是在打喷嚏啊，那货顶着鼻涕泡，发了疯的似的要跟我同归于尽！
老子两天没敢回家了！
13哥们又是一夜未归，他老婆再也无法容忍了。
清早，哥们推门进来，老婆用门后一根早已准备好的木棍将他打昏过去。
一小时后他醒来时，他老婆抱歉地说：“亲爱的，对不起，我忘了你上的是夜班了。”
