1今天在路上看到一只狗，我蹲下来跟它对视了半天，
它一直盯着我，我也一直盯着它。
然后它突然扭头走了，我紧追不舍，
我朋友问我咋了，我说：“它看不起我。”
2今天上课的时候！
老师提出了一个问题：同学们，为什么近亲不能结婚？！
我想了好半天才举起手来说：是因为太熟不好下手！
当时就把老师震住了！
然后，我在学校火了！
3狍子为什么叫傻狍子？
因为它们天生就好奇心很重，但不是傻，只是因为好奇心重所以大家觉得它们傻傻的。
在东北，老人们打猎都知道，遇见狍子，你追它只要喊一声狍子!它就会停下来看看谁喊它。
这时候就会被埋伏在那的猎人一棍子打死。
如果打不死，它跑了，你也不用担心，
因为它一会儿就屁颠屁颠跑回来看看，刚才什么东西打的它那么疼。
4今天去相亲，看见相亲的妹子很是漂亮，于是一下子就紧张了。
一开始找不到什么话说，尴尬了半天妹子开口了：“你长的还蛮帅的。“
我由于太紧张，随口说出：“你眼瞎了吧。”
然后，婚事黄了！
5甲：“你知道吗，我昨天差点就变成有钱人了。”
乙：“怎么了？”
甲：“我捡了一个钱包，里面有一万块，可是我还给失主了。”
乙：“那你还说差点变成有钱人？”
甲：“他给我两千块感谢费，结果被我老婆发现了，截胡了。”
6在一次坐公交车上车时，发现一美女在对我笑。
我以为自己伟岸+帅，于是又在原地踱了几步。
那美女笑得更厉害了，就在我洋洋得意的时候，
旁边一大妈看不下去了：小伙子，别在屎上踩来踩去好吗？
我在风中凌乱了！
7甲：你就是一本活历史书
乙：你是说，我知识渊博，学贯古今？
甲：不是，我是说，你这几年的历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。
8去买水，老板说：“矿泉水3块。”
我：“便宜点呗，2块5行不行？”
老板：“不行，进价都不够。”
我：“那我不买了。”
老板：“回来，2块5卖你！”
我：“我不买了，我就是练练砍价。”
然后我俩就打起来了！
9有一次老板不在，我不小心把他桌上的紫砂壶打碎了。
我急急忙忙跑出去，花了三百多块钱买了一个一模一样的回来。
今天聊天时，老板指着那个壶说：“这个几十块钱的地摊货质量还不错。”
听了他的话，我的心在滴血，我的300大洋啊！
10甲：我发现我有时候出尔反尔，有时候言出必行
乙：具体说说
甲：我减肥出尔反尔，干饭言出必行。
乙：我去，吃货！
11和一哥们喝酒，喝着喝着聊起一位领导。
我说这领导人不错，家里长辈总夸他。
哥们小沉默了下，说了四个字“那是我爸”。
我当时鬼使神差有如神助的问了句，“亲爸啊？”
哥们喝的有点大，犹豫了一会，不太确定的说，“应该是亲爸吧，都叫了二十来年了……”
12同事买了一堆面包回来，
大家正闹饥荒，都伸手去拿来吃，
这时同事说了一句话，全体放手，不吃了。
因为同事豪爽地说：“吃吧，吃吧，没关系的。反正买回家也是给儿子吃的。”
哈哈哈哈哈！
13家有一胖媳妇，最近嚷嚷着要减肥。
昨天去接她下班走在回家的路上，路遇一电线杆，
二货媳妇脑抽要我检验减肥成果，刷，一下跑到电线杆后面，我竟然看不到人。
我屁颠屁颠跑过去准备给她一个赞赏的吻，
一看！媳妇掉下水道了……
是谁把井盖偷了，你出来我保证不打死你！
14刚和老婆吵完架，准备离婚呢，
我就看了个段子没忍住笑出了声，
她还以为离婚我高兴的，结果我俩又干一架。
