父亲郑重地告诉女儿：“昨天，你的男友正式来找我了，说要和你结婚，我已经答应他了。”女儿：“可是，我不愿意离开妈妈，我不想结婚。”父亲想了下说：“那把你妈妈也带走好了。” ...

刚才在外面吃饭,邻卓是一对小情侣,男的很贴心的喂妹子吃菜,妹子煽情地问了句：亲爱的,你除了喂过我,还喂过谁吖？要说老实话喔. 男的憋了半天,神情诚恳地凝视着妹子,来了句：狗！ ...

我终于换工作了，老板还给我配了台车，怕我上班的时候烦躁，还特意给我装了个低音炮，于是，我每到一处，大街小巷都传来了一阵阵的：回收旧手机、旧电视机、空调、洗衣机、热水器。。。 ...

女朋友问：我和你初恋同时掉进水里，你先救谁？我回答：先救长得丑的。她竟无言以对。

兄弟，你昨天下午不说去医院看腿的，今天怎么腿瘸的更厉害了？尼玛，别说了，我确实是去看腿了……那怎么还……我去看了护士的美腿，结果我老婆知道了，回来被她打的…… ...

我对老妈说：“我想减肥，你帮我买一辆自行车吧，这样我有空就骑车去锻炼。”老妈爽快的答应了：“好，要不我帮你买一辆三轮车吧，这样你在锻炼的时候还可以顺便去收点破烂补贴家用！” ...

有一个会计主任他每天上班做的第一件事就是…… 打开他坐位右边第一个抽屉看一下再关起来…… 有时工作到一半又会开抽屉再看一下…… 很多同事都注意到了……很好奇……但不敢问…… 终於……主任要退休了…… 大家 ...

今天在街上和个妹子照面，我往左让，她往右让。我往右让，她就往左让。来来回回几次，我就对她说：“我们这是缘分啊，要不留个电话？”妹子冷笑一声：“缘分个屁！我们这是冤家路窄！” ...

老妈打电话给我：“晚上吃饭了吗？”我没声好气的说：“没钱吃饭，在啃馒头呢。”老妈心疼的说：“只吃馒头怎么行呢？”我听了心里顿时暖暖的，正准备开口要点生活费，老妈继续说：“不能只吃馒头，记得多喝点水，要 ...

女人认为男人没有一个好东西，但女人又喜欢男人，说明女人的价值观是扭曲的，既然是扭曲的，那么“男人没一个好东西”的论点是错误的。所以最终结论是：我们男人都是好东西，同时你们女人的价值观都是扭曲的。 ...

男朋友骗我说他家的房子都是租的，没钱，让我以后跟他去东莞要饭去。姐淡淡的说：去了东莞还用去要饭么？姐保准把你养的白白胖胖的！

女的紧紧抱住男的腰…男的这时候已经累了一身汗…已经没有力气了……男：不行了，受不了了，好累啊，女：不嘛，老公人家还要，再大力一点，再快一点嘛，我想你带我一起飞……男：滚特么犊子，爱坐不坐，骑着自行车还 ...

真事，LZ男，前阵子相亲，遇到个女的我不是很中意，突然中间人放出消息女孩了房子拆迁了1千多万。呵呵妹子我觉得吧我们挺合适的，真不是钱的事。真真的！ ...

领导是个女的，前段时间她老公给她买了一辆蒙德欧。起先一直没开，说没调整好心态，昨天上路了，一天之内，不对，半天，没到午饭就撞了三次，他老公处理了事故无奈的说，早知道给你买个碰碰车就好了。。。。。 ...

女友强烈要求去俄罗斯旅游，说：“就算不买东西，呼吸一下那里的空气也好！”男友说：“不用出国就能呼吸到俄罗斯的空气----天气预报说，一股西伯利亚寒流明天就要入境了！” ...

“女神，我们交往吧！” “你有驾照么？” “何止驾照，我还有教师证、律师证、会计证，啥证没有啊。” “这么厉害，你做什么的呀？” “我办假证的。 ...

我打小就是一个一心向往高雅艺术的人，每天刻苦练习钢琴十多个小时，做梦能有一天能够上台表演，赢得赞誉和金钱。很快，我的梦想就实现了三分之一，邻居塞钱给我，求我别弹了。 ...

女儿：“妈妈，我这条裙子漂亮吧，你猜多少钱？”母亲：“一看就知道很贵。”女儿：“你从哪儿看出来很贵？”母亲：“从你丈夫的脸色上看出来很贵。” ...

一对男女在看电视剧，看的是古装战争片。女友看着看着，对男友嘀咕道：没想到古代人打仗的时候也这么自恋啊。男友疑惑的问：怎么自恋了？女友回答：你看他们举得旗，上面还写那么大一个“帅”字。 ...

老师：小明，你想象一下二十年后老师们相聚的场景。小明：我可以唱出来吗？老师：可以。小明：再过二十年，你们来相会，送到火葬场，全都烧成灰，你一堆，他一堆，谁都不认识谁，统统送到农村当化肥。。。。。。小明 ...