昨天一哥们儿在朋友圈发了一条动态，内容是“陪伴我三年的你，如今在谁的手里，他有没有让你受苦，你在谁的胯下受辱！？”我一看这是媳妇被撬了啊，赶紧安慰他：别往心里去，你媳妇我早就看出来她不是啥好东西，她就 ...

“有一个地方，很神秘，在那里能产生世界上最美好的东西。但一旦进去你就会大失所望，恐惧而且后悔。”“你说的是教堂么？”“不，我说的是女人的化妆间。” ...

“亲爱的，未来的路很长，充满了未知，可能随时有危险，所以乖乖躲在我身后，让我保护你好吗？”............ “你谁啊？插队还那么多废话！滚后面去！” “哦。” ...

有个二货，. 踩钉子上了，. 到医院打破伤风疫苗，. 第二天又踩钉子上了，，，，， 问大夫还用打疫苗不，. 大夫回头瞅瞅他说，. 不用了，有那闲钱看看眼睛吧！ ...

小明和女友在街头散步。 女友说：“没穿外套，好冷！” 小明把外套脱了下来，说：“还真是有点冷！”然后又把外套穿上了。

三个月前和交往一年的男友分手了。”这句话看似简短平淡，实则完美无缺。区区十五个字中，包含了大量信息：诚征新男友；我不是那种一分手就换新人的轻浮女子；可我也不是没人追；上一段恋爱时间不长，不会过分牵挂； ...

朋友圈有一个女生，前段时间开始养蚕，然后就每天开始晒她的蚕宝宝，喂桑叶，清蚕屎，像照顾自己的孩子一样细心体贴，就这样在她的照片中看着蚕宝宝从破壳到吐丝结茧了。。。正期待着化茧成碟的那一刻，就在昨天她在 ...

今天有人去派出所报案，丢了一辆奔驰。Pol.ice：在哪丢的？答：市里！Pol.ice：哪个市？答：股市！Pol.ice：滚！

在网吧上网，临检的Pol.ice问我：“身份证带了吗？”我开心的递过身份证问他：“哥，你是看我长得像未成年人吗？”Pol.ice回答：“不是，我是看你长得不像好人！” ...

话说昨天骑自行车找朋友喝酒，都喝大了！我要走了！这 货拉着我不让走，非得留下我！我这个好说歹说啊！ 这货大声喊：你特么要是走，我就给交警打电话，你特么一没驾证，二没挂牌，还特么酒驾，不罚死你！我：…… ...

坐出租车，司机大哥呼吸的声音跟打呼噜一样，虽然看到司机大哥眼睛是睁着的，但也一直紧张的看着他。大哥好像知道我在想什么，无奈的说道：你这算好的了，上次我载一哥们，一直在那摇我说不要睡不要睡…… ...

找女朋友就应该找一个不爱化妆的！偶尔画一次！感觉会怦然心动，要是找一个总化妆的！偶尔不画一次！容易猝死啊！！

我同事怀孕了，目前正在胎教中，每次我用点钞机数钱的时候，她都凑过来。。。于是，我问，你不怕这铜臭味儿吗？她回答：我要让我家宝宝听听这世界上最美妙的声音。。。。我：……我以后怀孕了也这么做！ ...

去小饭店凑合一口，正吃呢，一对情侣拍我一下，男的说：！哥们，你头型在哪剪的？我合计二月二刚过，没剪头啊？我就不乐意了，跟他说：你说啥呢？说啥呢？女的就解释：哥，你头型不错，就是问问哪剪的。我怒道：什么 ...

班上新来一位学生，名字叫“马騳骉”。开学点名了，班主任不知怎么念，就说 : 马叉叉到了没？语文老师有点文学素养，点名道：万马奔腾到了没？体育老师则直截了当叫 : 一群马到了没？历史老师对这个名字很不感冒：五 ...

教室里，小明问老师：老师，这道题怎么做？老师：不知道过一会，小明又问：老师，这道题呢，怎么做？老师：不知道小明：老师，你怎么什么都不知道啊，你这样子怎么教学生，怎么为人师表，怎么教育祖国的花朵呢？老师 ...

A：你怎么了？被男朋友甩了？ B：是我甩的他！ A：你们怎么了？ B：唉！刚认识的时候，他说我长的像他老婆，我觉得很浪漫，就跟谈了。谁知道昨天我发现他家里真的有个老婆！ A：…… ...

昨晚，饭店门口，一个中年男子正在打车。车来了，男子问司机：“师傅，你的车能不能装下六个菜一个汤五瓶啤酒啊？”司机说：“当然可以啦！”男子：“呕～～～～”吐了。。。 ...

兄弟俩聊天。。。弟：哥你能用一句话让我绝望吗？哥：你老婆左奶那有一颗痣。弟：再让我感到希望呢哥：我和她幼儿园是同学。弟：再让我感到绝望呢。哥：我昨天才知道。弟：再让我感到希望呢哥：我昨天看幼儿园照片的 ...

临时合租一小屋，原来大一室隔开那种，晚上才发现隔壁合租是一个小妇女，长得还不错，就动了贼心了。。。躺床上无聊，居然发现隔墙上有个小洞透光，可能是以前挂衣勾掉了，顿时觉得机会来了，连忙凑上去一看，差点吓 ...