1妹子抱怨道：“那人昨天还对我有说有笑，今天就翻脸不认人了！”
闺蜜劝妹子：“哎，想开点吧，现在的人都很现实的。”
妹子问：“那你能告诉我，人都为什么这么现实吗？”
闺蜜想了想，说：“好啊，你给我一百块钱我就告诉你！”
2在论坛上看到一个姑娘发帖说，她的老公出轨了，该怎么办？
下面有人回复说：“把你的联系方式给我，我也帮你出轨一次。”
姑娘回复得非常机智：“算了吧，他吃屎我可不能也跟着吃呀。”
一下子就骂了那两个不道德的男人，真是聪明！
3今天和妈妈一起去买菜，我们走到一个摊位前，看到一些我不认识的菜。我好奇地问摊主：“大爷，这是韭菜吗？”摊主回答：“喵~”我再次问：“这是韭菜吗？”摊主依旧是：“喵~”我和妈妈一脸困惑地走开，心想这摊主真是奇怪。回家后，我还在为这事感到不解，妈妈淡定地告诉我：“那是韭菜苗……”原来是我听错了！
4我递给媳妇儿500块钱：这是老板喝醉后，我拍马屁他一高兴给的。媳妇儿：你拿着不也一样吗？我:唉，这意外之财在我手上就没待长过，那次捡了五块钱，电动车胎给扎了，好容易彩票中200，骑车没走一会儿就刮人家车了，正好全赔给人家。这时媳妇儿的手机响了。电话那头儿传来岳父的声音:丽云，我带孩子在街上玩，这孩子没事去逗流浪狗，被咬了一口，我们现在医院……媳妇儿瞪了我一眼，把钱砸我身上后，背上包就匆匆出去了！
我去，关我啥事啊？！
5有一次坐地铁，旁边阿姨电话响了，接起来说：我忙着呢，还得两小时才能到家，你先写作业。
挂掉电话后跟旁边另外一个阿姨说：小兔崽子来电话问我下班没，我就不告诉他我还有10分钟到家，回家抓他个正着往死里削。
背后突然一阵冷汗，瑟瑟发抖。
这一定是亲妈！
6公车上来一个学生模样的孕妇，其肚子目测估计有六个多月左右。我赶紧起身让座，她示意不需要。接着我旁边的人也起身要给她让座，这时孕妇无奈地拉开了上衣拉链，原来衣服里是一个很大的暖手抱枕！假孕妇碎碎念道：“我就想暖和暖和手，招谁惹谁了？”
7到花鸟市场买仓鼠，想试试鼠贩人品，就装作不懂问：请问两只仓鼠可以在一个笼子里养吗？鼠贩诚恳地说：不行啊，两只在一个笼子里是会打架的。心里正在想遇上有良知的了，鼠贩又补充了一句：要不你买三只吧，这样那两只打架的时候还有人劝架。
8用热水袋捂着腋下，然后去医务室用体温计一量爆表，不用请假，老师们连请带哄把我送回家。
9晚饭后老婆在沙发上玩手机，我在厨房洗碗。这时我妈来串门，我拿着抹布开了门，陪她走进屋里。然后看见老婆躺在沙发上，额头放着条毛巾，她“吃力”的撑起身子，用虚弱的声音说：“妈，您来了啊？.........这货真会装！
10今天去超市买东西，朋友让我帮忙带点吃的。
我问他要什么，那家伙说：“随便，最好带点咸的！”
于是我直奔超市，找遍货架也不知道买什么，最后给他带了包盐回去。
11现在利用电话诈骗的还真多，于是经常给老妈岳母他们讲一些怎样识破这些骗术，前几天去岳母家，听丈母娘说有人打电话说她信用卡咋的咋的消费了，吧啦啊吧啦说了十多分钟，我岳母最后对电话里说，姑娘啊，你去骗别人吧，大娘就几百块钱每月，大热天的别胡嘞嘞了，你万一中暑了，没人在身边死了咋办？！哎我去！我当时就笑喷了！妈！还是你厉害！我就想不到这样的词和骗子聊！
12某人喜欢一个女孩于是请她吃饭：你...你可以做我女朋友吗？
女孩想都没想，坚决地摇头。
哥们儿很伤心，拿起外套对女孩说了声拜拜就走。
谁知没走几步，女孩在后面竟大喊：爱你。
他很激动，赶紧又跑回到餐桌旁，期待的望着女孩，
但女孩却幽幽地说：你，你，饭钱还没付呢！
13新婚之夜，新娘深情地对新郎说：从今以后，咱俩别再说”我的”了，要说”我们的”。
新郎进浴室去洗澡，好一阵子还不见出来。
新娘问道：你在干吗？
新郎：亲爱的，我在刮我们的胡子。
