1发小的最新签名：
有生之年我希望人们用这三句话来羞辱我：“你怎么帅成这个B样？”“你不就是有几个臭钱吗？”“找了个好老婆了不起啊？” 我希望我能落得如此下场！……光想想就很开心了。
2大一，一次去食堂打包子，谁知划卡机出了点毛病，一下划下去150块3，卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说：“没事，我记得你，以后常来，直到把多划的钱用完。”我只好同意了，可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期，包子哥哥还欠我2块3……最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友！直到毕业，有一天我走在校园林荫路上，就听后面一帮女生指指点点小声道：“没错，就是他！！以后可别找这样的男朋友，天天去二食堂吃包子不给钱！
3狍子为什么叫傻狍子？
因为它们天生就好奇心很重，但不是傻，只是因为好奇心重，所以大家觉得它们傻傻的。
在东北，老人们打猎都知道，遇见狍子，你追它只要喊一声狍子!它就会停下来看看谁喊它。
这时候就会被埋伏在那的猎人一棍子打死。
如果打不死，它跑了，你也不用担心，因为它一会儿就屁颠屁颠跑回来看看，刚才什么东西打的它那么疼。
4晚上加班，老公打来电话：“老婆，今晚我去接你下班，我怕路上有坏人。” 我窃喜的说：“你还挺会关心人呀！你不总说我长得丑吗，放心吧，我很安全的。” 老公：“不是，我已经知道你今晚发工资了，我要保护它。”
5上幼儿园大班的女儿可怜兮兮的拽拽我的衣角：“妈妈，下午我可不可以不去上学啊，我感觉我发烧了。”
我摸了摸她的头，说：“好，下午就在家休息，咱们先去打一针。”
她勃然大怒：“你是怎么当妈妈的？我说不去就不去了？你会不会带孩子啊？”
最后她气呼呼地去上幼儿园了！
6有一哥们，对他媳妇说：
“媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎！”
他媳妇冷冷地说：“咋地，坟让人给刨了啊？”
7毕业前，学生给老师送小礼物表达谢意。查理的老爸是卖酒的，他带来一个大盒子，老师看到盒子在漏液体，就用手指沾了一滴放在嘴里品尝。老师：“是香槟？”查理：“不是。”“白兰地？”“不是。”最后，老师说：“我不尝了，你说你带了什么？”查理小声说：“一只小狗！”
8王老师有一套独特的记忆方法，他每遇到新事物，都要用自己熟悉的事物去联想记忆。一次，王老师临时到一个班去代课，提问时一个学生名叫“马林树”，他就联想到了“马铃薯”。过了两个月，王老师又到这个班来代课，再次要提问这个学生时，却一下想不起他叫什么名字，愣了半天，才说：“土豆同学，你来回答……”
9展昭给马汉讲自己的英勇故事：“那天我打探逍遥楼，获得重要情报，却误中机关，身受重伤。我强提一口真气，支撑到开封府，突然眼前一黑。”
马汉关切地问：“你昏倒了？”
展昭：“不，是包大人出来了。”
10有一天，俺老弟看了偶良久，然后他无比感叹地说，姐姐以后你的老公一定会很帅。然后我听了之后，心里那个乐呀，心想真不愧是俺的亲生弟弟，这么含蓄地夸我漂亮。但是呢，人总会有虚荣心的，所以，我满怀期待的问：“为什么呀？”“因为通常长得很丑的人的老公都是很帅的”
我“……”
11小时候表哥表姐表弟表妹都来我家玩，老妈煮了好多鸡蛋，一群孩子围着鸡蛋都不好意思拿。作为主人的我果断分起了鸡蛋，我一个表哥一个，我一个表姐一个，我一个表妹一个，我一个表弟一个。这种分法不对么?反正后来我哭得好惨!
12禅师端坐云台，每日参禅打坐，风雨无阻。
有仰慕者问禅师：“为何每日要端坐4个时辰，可有什么玄妙法门？”
禅师淡然道：“前两个时辰，磨洗心境，洗脱凡尘。”
仰慕者：“那后两个时辰呢？”
禅师：“腿麻了，站不起来，要缓缓....”
13办公室两位女编辑吵起来了。
总编忍无可忍地说：“太不像话了！吵什么？把原因给我说清楚！”
两美女一听，又争先恐后各执一词吵成一团。
“够了！”总编大吼一声：“丑的先讲！”顿时，世界安静了。
启示------ 解决问题，技巧往往在问题之外。
