1小时候把老妈气哭了。后来老爸回来了，
把我叫到他旁边问道：儿子，如果有人跟你老婆吵架，把你老婆气哭了。你会怎么做？
我当时脑抽的说了句：“打，往死里打……”。
然后，传来我撕心裂肺地叫喊声！
2人如果不好色的话，那活着还有什么意义？
作为一个人，不抽烟不喝酒不赌钱那就算了，如果还不好色的话，那活着还有什么意义？
Pol.ice：这就是你摸人家女孩屁股的理由？
3甲:“你拿着胶带干什么？”
乙:“别提了。早上买饭,找回来一张撕开的一元纸币,我就想买个胶带粘一下。”
甲:“那为什么不粘啊?”
乙:“买胶带时把那一元钱花掉了,现在拿着胶带不知道干什么用。”
4一见终情
小王最近谈恋爱了，不过每一次都是与女友在网上聊。同宿舍的小朱提醒他，时机成熟了，一定要见面，否则两人的关系不可能有突破。小王想想也对，就和女友在网上说了，恰好女友也有这种想法。见面回来后，小朱问他感觉如何。小王苦着脸说：“女友说我们俩一见终情。”“一见钟情？那很好哇！”小王痛苦地说：“好什么啊，她说‘一见终情’，不是‘钟意’的‘钟’，而是‘终止’的‘终’！”
5同事新提了一台车。
晚上下班准备搭一程。进到车里，肚子不舒服，就放了一个屁。
我急忙说“新车味就是大！”
同事幽幽的说“幸亏我耳朵不瞎，要不，我就真以为新车味大了。”
另一个搭车同事，这时候打开了车门。并说“我去，你这真皮座椅是屎壳郎皮的么？”
6眼看快春节了，老汉儿出门到垓里赶集去了，几只鸡在猪食槽子旁边一边啄食一边议论，“主人干啥去了？怎么还不回来？我们还饿着呢” “可能是去赶集了吧” 这时猪在一旁插嘴说“听说去买点蘑菇，可能很快就回来了，好像主人也没吃饭呢” 话音未落，鸡四处逃窜。
猪正笑的合不上嘴，主人从外边回来了，手里提着一口袋蘑菇，肩上还扛了一捆粉条！
7在北京的一家古玩店，一位顾客对一件看似珍贵的瓷器非常感兴趣。当他询问价格时，老板故作神秘地回答“价值连城”。顾客一脸认真地表示想买，老板顿时尴尬，赶忙解释那只是个玩笑，瓷器其实是个廉价复制品。这突然的转变让店里的其他顾客都忍不住笑了起来，顾客也笑着摇头，赞叹老板的幽默感。
8隔壁家那个妈妈比较厉害，喜欢骂她家小萝莉，小萝莉也不是省油的灯呐，你们知道吗？今天她居然拿着她妈妈的照片去广场向大叔们推销，说照片上的女人招老公，只要先交10块钱就可以带去见面！
9你想不想以后娶的老婆像你妈？
吃完饭在公园散步看见一对胖父子在做运动。
父亲在帮儿子做仰卧起坐，只见儿子快不行了，父亲大喊“你想不想以后娶的老婆像你妈？”
儿子大喊“不想！”
父亲”那就努力……”
儿子重新又有了干劲。
10小时候，有一次和爸爸在家，无意间发现爸爸藏在床脚下的私房钱，欣喜若狂的喊妈妈，刚发出一个“妈”字，就被我爸一脚踹飞了，顿时大哭，我妈闻声赶来，我爸抱着我哄着：“呀，宝宝不哭，摔床底下摔疼了吧?”
11小强把手指摆成枪的形状，对准同桌女孩的脑壳，“砰”的一枪，然后问她：“如果这是真枪，子弹穿过去了，你却没死，为什么？”
女孩呆了五秒，弱弱地说：“是……是因为我没有脑子吗？”
12前几天想约女友一起去摘草莓，她却一口回绝了我。我不解地问她“为什么呀？”她看着我，非常坚决地说了句“我不喜欢爬树!”
你家草莓长树上？！
13幸福是什么？
晚上口渴…接了一杯水放桌子上忘记喝了，
中午发现老婆签名：幸福是什么？幸福就是早上起来发现老公给倒的一杯白开水。
我要把真相告诉她吗？
14为了收拾上课睡觉的学生，老师在讲台边支起一张床，
他指着床对学生说：“以后，谁上课睡觉就来这睡吧，免得趴着难受！”
结果一节课下来，没有一个学生再睡觉了。
平时上课最爱睡觉的小明抱怨说：“谁敢去床上睡啊，知道的是老师在上课，不知道的，还以为在开追悼会呢！”
