昨晚上做了个恶梦，梦见我心爱的紫薇被容嬷嬷用针扎得很惨，我赶紧抱起紫薇跑出去，大喊：太医，太医。。。！！！！太医看了之后，情不自禁的流下了泪水，说：女人何苦为难女人啊，看这扎的满身都是洞，不过这充气娃 ...

今天媳妇很突然地问我，你爱我还是爱她？我说：“她是谁啊！”然后她就哭了，边闹边说：“我们离婚吧，你都不先说爱我，而是先关心她是谁。。。” ...

老婆：这菜你要慢慢嚼啊。老公：怎么了？老婆：这样能品尝我的手艺，还能帮助消化，顺便帮我找出掉进去的针。。

A：男人什么时候容易出轨？B：冬天。A：出轨还分季节？B：没听过一句话吗？女人如衣服，你什么时候见过大冬天的有只穿一件衣服的啊！A。。。

老公昨天喝到下半夜才回来，醉醺醺地脱了衣服，我赌气没理他，结果他也不出声，我们就这样沉默着，大约过了十分钟他忍不住先开口了：你好歹骂我几句吧......我找不到床在哪了.... ...

晚上加班到12点多，走在路上，枝桠横斜，路灯昏暗，我才想起来老婆也加班，赶紧打电话：“亲爱的，忙完了吗？” “还没，你自己先回吧。”“这么晚了，一个人太危险了。我还是等等你吧。” “你能不能有个爷们儿样？ ...

对于经典的救媳妇还是救老妈问题，我也问老公：，你先救谁？ 老公说：你试试。 试试就试试，我咕咚跳水里了，他妈妈没跳！两人在岸上商量：“这么傻缺的媳妇到底要不要她”。。。 ...

在卧室和老婆聊的很嗨，她说要给我一个惊喜，叫我闭上眼睛，我照着她的意思闭上眼睛，心想该不会来个学生制服或脱衣舞啥的。。。还在幻想中的我两边耳朵就被揪起来了，挣开眼看见鞋垫里的500块给老婆发现了，尼玛！ ...

有一对夫妇，丈夫是一个著名的妇科医生。一天，他们俩人一同到超级市场去买东西，人很多。忽然一位中年妇女挤了过来，热烈地吻了他们俩人，然后拉住那位妻子的手，激动又大声地说：“我得让你知道，我是多么地敬仰您 ...

老婆一进院子发现地上一只大公鸡，脖子上血迹斑斑。老公正好出屋说：“你正好赶上了，我作为一名警察做的够到位吧？”老婆满脸的疑惑问道：“你这是要做什么？”老公笑道：“大家响应国家号召进行扫黄行动，不放过一 ...

从来不信算命的，也从不去算。今天下班回家，被一个算命瞎子拦住了，说我女朋友最近有血光之灾！卧槽，LZ 单身二十多年了，这不瞎扯吗？一怒之下砸了他的摊子，手都划破了！(看懂了没有~) ...

老公抱着老婆的腰说道：“二胎放开了，咱们再生一个孩子吧！”老婆立刻回答道：“太遭罪了，反正我不给你生，你愿意找谁就找谁生去。”老公笑着说道：“咱俩想到一块去了，太遭罪了。我让楼上的小梅生，都怀孕三个月 ...

出差提前回来，保安看见我回来，高高兴兴给我打招呼： 大哥，回来了？你等等啊，小区好像车位满了！没事，我给你想想办法！ 保安拿手机发了条信息，一会儿开出去辆奥迪： 快进去吧，大哥，还是你经常停的车位！ 怪不 ...

老婆说要减肥，六点过后不在吃东西。没过几天，只看她拿着手机不停的看着时间，我问她看时间做什么？她说道:还差几分钟就是十二点了就是第二天了，就可以吃东西了。老婆你这样真的能减肥吗？ ...

昨天晚上老婆跟我说你只能用语言来调戏我，当时话音一落我就把她摁那啪啪啪了一顿，完事后，老婆说：“不是说了只能用语言的吗。”lz猛吸了一口烟：“老师没告诉过你，肢体也是一种语言吗？ ...

有个女人在洗澡，他老公在大厅看电视，突然，浴室里传来妻子凄惨的尖叫声，他猛的跑过去打开浴室门，看到她老婆坐倒在那，全身发红，他马上跑过去问他老婆怎么了，她老婆惊恐的说：水好烫。 ...

家里是开小卖部的，早上让老婆去整理下货，把过期的东西都扔了，咱们做生意要有良心。可是问题来了，整理好货的老婆对我说，角落里有瓶茅台过期好几年了，我给扔了。。。 ...

在床上想和老婆亲热，老婆一把推开我“看你，都快把人家戳漏气啦！”我淫笑两声“让我看看哪漏气了”把头伸进了被窝。结果我马上就出来了。特么放个屁用的着说的这么诱惑么？ ...

昨晚跟老婆嘿咻着实被打击了！好像只进行了一分钟我就缴枪了。为了缓解尴尬气氛我故意读个名言啥的岔开：有的人已经死了但他却活着，有的人活着但他却死了没想到老婆来了句:有的人开始了你以为他没了，有的人没了你 ...

晚上，老公去酒吧潇洒了。 老婆在家心烦意乱，眼看快凌晨两点了，老公还没回来！老婆就发了个短信：“赶快回来给我交作业！”可是过半天仍然没反应，老婆忍不住就打了过去，发现竟然手机关机了！ 老婆无比愤怒！这时 ...