一位画家问画廊老板：有人对他的画感兴趣吗？ 画廊老板说：“有好消息也有坏消息。” 画家说：“先听好消息吧。” 老板说：“好消息是有一个人询问你的画，并想知道你死后这些画是否能升值，我告诉他会升值，他将你 ...

儿子每晚要和妈睡.妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯.妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡.爸听后激动地说:这孩子从小就懂事!我带女儿回老家。看什么都是新鲜的，到处乱跑。看到一户人家门口拴了一头牛在反刍 ...

高富帅：晚上去酒吧嗨一嗨不？我刚换了辆宝马 开出去溜溜！ 普通人：下班去打桌球不 ？ 听说开了家新火锅店 咱一起AA去试试？ 屌丝：下班去5黑不！ 自己带烟啊 ！别他妈老抽我的！ ...

一天，小芳一下班回到家，儿子小强就跑到她面前，得意洋洋地说：“妈妈，我已经学会了杀价了！”小芳一面不解，问道：“那你怎样做呢？”小强说：“我拿着一些废品到回收站把它们卖掉，收废品的那个叔叔说一共六块钱 ...

我和女儿玩妈妈和宝宝的游戏，我当女儿，她当妈妈，出了楼道我觉得很好玩，叫她妈妈，她左右看了看，非常严肃地说：“你别叫了，让人听见，以为我真是你妈！” ...

今天我让女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。我疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要 ...

儿子今年三岁半，最近爱上角色扮演的游戏。 儿子说：“爸爸我是饺子，你把我吃掉吧！” 于是我老公就非常投入的在儿子肚子上乱拱。嘴里还吧嗒吧嗒发出声音逗得孩子咯咯直笑。 儿子边笑边问：“爸爸我好吃不？” 老公 ...

下午在家看资料，正在专心的做练习，突然听到有用钥匙开我家门的声音，顿时开始紧张，开锁的声音越来越大，心里好怕怕，我一个妹子一个人在家，进贼怎么办？一边准备拨110，一边悄悄溜到门口，准备去反锁防盗门，溜 ...

大郎卖完烧饼回来，刚走到门口就听见西门在搞金莲，他气的拿出手机发了条微博：“这臭娘们背着我在家里偷汉子，赞过500，果断拿刀去砍死他们，急，在线等！” ...

同事的儿子来厂里玩，同事让他帮自己做点事，他儿子不愿意，于是同事就说你那么懒，以后屎都没得吃，他儿子居然来了一句，我自己可以拉。。。听到他们的对话，我醉了/ ...

老虎气喘吁吁的跑上山，把狐狸吓了一跳。“大王？你这是咋的了？”狐狸问。“刚才在山下抓到一个人，刚想下口咬，没想到他竟然还有那一招——我只好跑回来了。”“啊？那一招是什么招，竟然把你吓这个样子？”狐狸感 ...

据说有两个精神病人,,好不容易从精神病院逃了出来。但出了门还要翻过100道墙,才能到达公路。他们一起翻了60道墙,其中一个神精病就问另一说：“老兄你累不累？”另一个回答说不累。他就说那好不累我们接着翻。当翻到 ...

昨天生日，晚上老婆允许我看球，我一激动，抱老婆亲了一下。。。儿子看见了也要亲，我说：“这是我老婆，找你的老婆去！”儿子：“这是我妈，找你妈去！” ...

一天相亲，我穿的特干净，女问：你平时都穿的这么干净么？我：嗯呢，怎么了？女：哦，那散了吧，我们不合适。我问她怎么了？她说：我们结婚了，还得三天两头的给你洗衣服。 ...

女儿由于调皮，老师把她中队长标志没收了，说表现好才还给她。。。过几天老师还未还，女儿就自己去要，老师说：知道错啦，还想不想做班干部啊？女儿说：当不当中队长倒无所谓，关键是那个标志是我自己两块钱买的。老 ...

公交车上，小偷刚把镊子伸进男子裤兜就被擒获，挣扎无望的小偷问：“大哥，你咋这么警觉呢？”男子回答：“我裤兜漏了又没穿秋裤，谁让你TM的镊子那么冰！” ...

昨天老哥喝酒喝多了，早上有了这样的对白“头好疼，给我买包老鼠药让我死了算了！”这时我小侄女过来了“爸爸，你等等啊，我记得有敌敌畏，我去给你拿！”艾玛，这孩子是有多孝顺！ ...

经羚羊大婶介绍，斑马先生与袋鼠女友初次见面相亲。袋鼠小姐想放松一点儿，于是风趣道：一看你就是个‘黑白道儿’上的人物。斑马先生：是呀，所以你才是我的最佳人选。为什么？前天我去抢银行，那么多钱，装到最后， ...

儿子：爸爸我今天惹事了，把老师气发疯，都哭了。爸爸：你个兔崽子，怎么把老师给气的？儿子：今天上课我玩吸铁石被老师发现了，她要没收，我就给她了。爸爸：这不算啥事啊！儿子：但是老师刚一拿，就吸在她的大金镯 ...

出去买东西，看到一对母子，当妈的就指着前面一个边走边看书的小孩数落他儿子，你看看人家，你什么时候这么用功过？刚说完，看书那小孩哐当撞前面一辆电动车上了，摔了个马趴。当妈的无奈的摸了摸她儿子的头，你这样 ...