1自从儿子上一年级后，每天晚上老婆都要辅导儿子写作业。
昨天晚上眼看就要十点了，有一道数学题老婆几番解说后，儿子还是挠着头，一副没听懂的样子，老婆顿时生气了，只听啪的一巴掌打在了我的脸上。
我当时就愣了: 你怎么能打人呢？
只听老婆吼道: 不打你打谁，跟你一样笨。
2下班后和妻子去西餐厅吃饭，完了结账的时候，妻子抢着和我付钱，我说我付吧，结果妻子开玩笑说，“你付回去怎么跟你老婆交代，还是我付吧！”。
至今忘不了美女收银那鄙视的小眼神。
3别人都是笑起来很好看，你不一样，你是看起来很好笑。
甲：你真的与众不同耶
乙：具体说说
甲：别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
乙：滚远点……你个二货！
4和闺蜜逛街看上了同一款高领毛衣，就找店员拿衣服准备试下，店员说她能穿你不能穿。
这我就心里不舒服了，我比闺蜜瘦多了，凭什么她能穿我就不行？
店员：“你头太大了。”
5有一天，小明在公园里玩，看到一只狗跑过来，他便大喊：“爸爸，看！四条腿的鸡！”他的父亲笑着说：“那不是鸡，是狗。”小明疑惑地说：“啊？那么这只狗为什么不叫？”
6姑娘和小伙子经婚姻介绍所安排，在公园里见了面。两人谈了没一会儿，姑娘便起身告辞。小伙子对姑娘很中意，见她要走，心里很急，连忙追问原因。 姑娘：“你虽然相貌堂堂，可是腹中空空。” 小伙：“谁说我腹中空空？来公园之前还吃了顿西餐，喝了三杯葡萄酒。”
7下班后饥饿难耐，走进小饭馆就对老板说「什锦炒饭！」老板一愣，哦了一声，就去后厨了。我等啊等，等啊等，饭还不来，于是耐不住性子催老板快点，老板过了一会儿从后厨走出来说：小伙子再等会儿啊，我们那一个锅啊，最多炒五斤，现在第二锅就快好了。我去，十斤炒饭呐！
8现在打开手机，全是聊情人节的。
我只想告诉大家， 有情人就庆祝 ，没情人就挺住，
给它点面子它是个情人节， 不给它面子它充其量就个7月7，
有一哥们问女同事说：情人节没有情人怎么过呀？
女同事回答，你家清明节没死人还得现杀啊……
多么痛的领悟！
9妈妈：儿子，谈对象了吗？
儿子：还没有呢……
妈妈：哦，儿子，要是谈了，千万要跟妈妈说，妈妈给你财政拨款，一定不能小气……
儿子很激动：亲妈啊……
妈妈：哎，找对象，靠你的长相肯定是没戏，只能靠钱砸了…
果然亲妈啊！
10姑娘问她的闺蜜：“我认识了两个男孩，不知道该选择谁。”
闺蜜问：“那他们是做什么的？”
姑娘：“一个是设计师，一个是火车司机。”
闺蜜：“选司机吧。设计师喜新厌旧，而火车司机时刻提醒自己不要出轨。”
11我在公交车上放了一个屁，见身边的纷纷挥手，表情痛苦，我也挥挥手。
旁边的女士扭过头对我说：你就不要装了。
12有骗子冒充好友。骗子：兄弟在吗我：在。骗子：能借我1000块钱吗，有点急事。 我：啊？又借钱啊，老规矩，叫爷爷！ 骗子：爷爷！ 大家以后遇到骗子可以这么玩！
13早上不开心了，就想想中午吃什么。中午不开心了，就想想晚上吃什么。晚上不开心了，想想一觉醒来又能吃东西了。而想到这个世界上还有那么多好吃的，还有什么好不开心呢。
