1. 老婆让我把冰箱里的肉拿出来解冻，我拿出来放桌上，她骂我：“放桌上怎么解冻？放水里啊！” 我赶紧把肉扔进水池，她又吼：“用冷水！你放开水里是想直接煮了吗？” 我：“那…放你心里？你心里热乎。”
2. 跟老婆吵架，她摔门回卧室，我在客厅反省。半小时后想进去道歉，发现门反锁了，我敲门：“老婆，我错了，开门呗？” 里面传来：“你没错，是我错了！” 我大喜：“那你开门，我们好好聊聊！” 她：“我没错我为什么要开门？”
3. 老婆问我：“如果有个美女坐你腿上，你会心动吗？” 我毫不犹豫：“不会！” 她挑眉：“为什么？” 我：“你坐我腿上都快把我压废了，谁敢再坐？”
4. 晚上老婆敷面膜，我凑过去：“老婆，你这面膜多少钱？” 她：“两百多，怎么了？” 我：“没什么，就是觉得你敷完，面膜比你脸还白。” 她：“那你明天开始用面膜，我用你的洗面奶。”
5. 老婆网购了一堆快递，拆完后让我收拾盒子。我一边叠一边说：“你这哪是网购，简直是给快递站打工，顺便给我找活干。” 她：“你懂什么，我这是在为家里创收——这些盒子卖废品，够你买两包烟了。”
6. 跟老婆去逛超市，她拿了一盒巧克力，我：“你不是在减肥吗？” 她：“这是黑巧克力，无糖的，能促进代谢。” 结账时，她又拿了两包薯片，我：“这也能促进代谢？” 她：“吃了巧克力需要配薯片解腻，不然代谢不畅。”
7. 老婆让我帮忙拿快递，我问：“什么东西啊，这么重？” 她：“健身器材，我要开始健身了，争取三个月瘦十斤。” 三个月后，器材在角落积灰，她胖了五斤，理由是：“健身太费体力，得多吃点补回来。”
8. 我：“老婆，你看我新买的显卡，玩游戏贼流畅！” 她：“哦，那你以后跟显卡过吧，别找我说话。” 我赶紧说：“不行，显卡哪有你好，它不能给我做饭洗衣，还得我花钱养着。” 她：“知道就好，那把显卡退了，给我买个包，我比显卡还实用。”
9. 晚上熬夜看球赛，被老婆没收手机。我：“就看最后十分钟，看完就睡！” 她：“十分钟？上次你说看五分钟，结果看到凌晨三点。” 我：“这次不一样，我设了闹钟！” 她：“闹钟没用，我给你设了‘老婆牌叫醒服务’，超时一分钟，罚你洗一个月碗。”
10. 老婆做了一桌菜，我尝了一口青菜：“有点咸了。” 她：“咸了？那你多喝点水。” 我又尝了一口鱼：“有点淡了。” 她：“淡了？那你多吃点饭。” 我：“那这汤呢？没味道。” 她：“没味道？那你直接喝白开水，别吃饭了。”
