老婆：老公，来，尝尝我烧的红烧肉……说着夹起一块塞进老公嘴里，说说怎么样？呜呜呜……老婆：尼玛，说话，好就是好，不好就是不好，实话实说……呜呜呜……老婆啪就是一下：辛辛苦苦做给你吃，一句话都没有，呜呜 ...

老婆进家门就气呼呼的，老公：老婆，你怎么了？谁惹你了？老婆：尼玛，今天买了一件假货，气死我了……老公：算了，算了，又没有多少钱，老婆，不要生气了……老婆：说的轻巧，怎么可能不生气？你又没有买到假货，当 ...

妻子昨晚关照我：“明天上午8点我要去逛街抢购哦，你就算扇巴掌也要把我扇醒。”刚才妻子醒来问：“怎么都11点了！为什么没把我扇醒？”我赶紧解释：“手太重，你刚昏迷了三个小时。” ...

女：结婚后，我们有一个进天堂，一个下地狱。你想上天堂还是想上地狱？你做出第一次选择之后，如果觉得不好，我可以给你一次改正的机会。男：啊？当然想上天堂了。女：好的，你上天堂，那我只能下地狱了。不过只有好 ...

喂……姐夫……啊哟，小姨子的电话，你说话，什么事？姐夫，iPhone6出来了，我想……你能不能？不就是钱吗？好说，好说，差多少？不就是三千吗？没问题……好啊，你竟敢藏私房钱？等会跟你算账……这是谁的声音？尼 ...

阿强生病后，到医院开了一堆药，结果阿强只吃了一半病就好了。阿文发现阿强还在吃药，感到奇怪：“你不是已经好了吗？”“嘘！药还没吃完，老婆会骂浪费的。”过了几天后，阿强病恹恹地去上班了。“阿强，你是不是又 ...

交易大厅里，一位女士说：现在的股市有点像阳/痿的老公，抛弃他吧，有点舍不得；厮守吧，天天受气。好吃好喝侍候他，期望他能冒点阳气，刚看他勃/起，衣服还没脱完，他已不行了！众人听后纷纷表示zan同！女士接着说 ...

今天穿了件新衣服，自我感觉良好，男朋友盯我看了很久，说，你把头发扎起来我看看，于是我娇羞的一扎，心想，美不死你。结果这货居然点了支烟说，原来你的丑不是发型决定的，是天生的呀。 ...

老婆刚回来兴奋的说：“老公也就我对你最好了，刚去买你喜欢吃的橘子，我都没买10块钱5斤的便宜货给你，我可是给你买的2块钱一斤的好橘子给你的。”我还谢了半天…… ...

女友撒娇“老公，能不能说一个我最大的优点。”我“你最大优点是会持家”“你怎么看出来的”“百度最新调查显示，胸越大的女人越败家。”

一次吵架，妻子骂我是个幼稚鬼后就转身走掉了，虽然很生气但是我这样的成熟男人是不会站在原地眼睁睁看着心爱的女人走掉的，于是我默默地跟在她后面，一边走一边踩她影子。 ...

以前总认为“富不过三代”的意思是富到第三代肯定不会再富了。长大了才知道，那真正的意思是说“富到第三代你儿子已经不是你亲生的了。。。”

老婆：老公，今天你过生日，送你一件礼物……说着拿出一钱包……老公：老婆，你太好了，不用花那么多钱，浪费……老婆：尼玛，这是我的一片心意嘛……老公：老婆，心意我领了，钱包还是算了吧……老婆：为啥不要？老 ...

夫妻俩在吵架……老婆：尼玛，你自己撒泡尿照照看，你这熊样，你说你有什么？掏掏口袋，里面有十块钱吗？老公低头不吱声……老婆：你掏啊，尼玛，十块钱都拿不出来，还是男人吗？老公当时就火了，咔嚓解下皮带，从皮 ...

一家人吃火锅，我先去洗手，小姨子也来了，洗手液按了半天怎么按也不出。一使劲，弄到小姨子裙子上了。洗完手，回到座位上，老婆说：妹子你裙子上的白色东西是啥？小姨子不加思索回答：还不是姐夫，弄我一身。 ...

老婆照了照镜子，问老公：“你看我的脸像什么？”老公看了看，说：“像苹果。”老婆一听生气了：“像苹果？你是说我的脸红润有光泽？”老公笑着说：“哪有啊，我是说你的脸很圆？” ...

老婆：明天就是我们的结婚纪念日了。你得给我准备点礼物。老公：想要啥？老婆：现金就不要了，给张卡吧。老公：早就准备好了。老婆盯着老公的钱包，老公递给老婆一张减肥卡。 ...

老婆回家对老公说：“老公，我要学打麻将。”老公：“为什么想到学打麻将？”老婆：“我的那些姐妹们和男人打麻将，都是只赢不输。而且你输了那么多钱，我去替你赢回来。” ...

女人打电话给男人：“亲爱的，你几点回家？”男人：“要晚点，可能十二点吧！”女人：“能不能早点？”男人：“不能，怎么了？”女人：“没什么。”……女人对身边的男人说：“你听到了吧，真是胆小鬼！” ...

老爸:“儿子，今天你妈不在家，就有我来做饭吧！”儿子:“不用啊，爸比，今天我去同学家吃给你打包回来。”老爸:“那怎么行，多不好意思”儿子:“没事儿，我不说是给你吃的，我就说是打包回去给狗吃”老婆，你不在家 ...