男：“嫁给我吧！！！”女：“要我答应你，可以，看见对面浓妆艳抹那女的没！你过去，给她两个大耳光！我马上跟你去领证！”男子二话没说，过去就啪、啪两大耳光。。。女的也二话没说，直接跟男的领了证。男：“既然 ...

带老婆去参加同学聚会，我有个女同学没一会儿几次出去接电话！我指着那女同学，对老婆说：“你看人家，吃个饭都要接那么多电话，同是女人，人家一看就是干大事的人。再看看你。。。”老婆：“切，告诉你可别后悔啊， ...

外甥犯了错误，被我姐海扁了一顿，然后问他：下次还敢不敢？ 外甥哭着说：不敢了，再犯我就是狗娘养的。。。 然后外甥又被一顿海扁…

我老婆好，不反对我抽烟，喝酒，在外面玩多晚她都不介意，跟别的女生玩暧昧她也总是不语，我的老婆太完美，只是一点，她是个充气娃娃，我没有不满意的了。 ...

老婆摸摸凸起的肚子：“老公，来，给宝宝做个胎教。”老公走过来，敲敲肚子：“喂，有人吗？连说几遍，艹泥马，怎么不说话？”老婆啪就是一巴掌：“怎么这样跟孩子说话呢？太粗俗了，以后不许艹他妈！” ...

夫妻俩在家看世界杯，每当看到进球的时候，妻子都兴~奋不已，并抱着老公撒娇：“老公！今~晚你也要射我~的~门哈！？”。老公一把推开妻子说：“你懂个锤子，射自家门算输，射别人的门才算赢！” ...

老婆洗澡出来看到老公回来了，就说：老公，把电吹风拿来，给我把头发吹一下……老公累得不想动，但是老婆的话不能不听，只好拿着电吹风对着老婆的头吹……老婆：尼玛，你死人啊，就不会动动，老盯着一处吹……老公： ...

老公：老婆，就是貌若天仙，你的身材妙曼，你的气质高雅，你的……老婆：尼玛，你每天都这样说，瘆的慌，听得我都起鸡皮疙瘩了……老公：嘿嘿，我就是要赞美你……老婆：为什么？老公：你听了感到讨厌了，就说明我的 ...

老婆：老公你给我形容一下你爱我和不爱我时的心情吧。老公：我爱你的时候你就算吃屎我也觉得你很可爱。我不爱你的时候你就算吃饭我也觉得你在吃屎。 ...

老公陪着老婆看宫廷剧，感叹道：唉，要是我也能像皇上那样，每天都翻牌睡觉，那该多美啊……老婆：想翻牌睡觉是吧？好的，我给你准备了，说着拿出牌子，你翻翻……老公：啊，什么？拿起牌子一看，尼玛，睡地板、睡书 ...

老婆下班回来，一脸不高兴的样子。“亲，被批评了？”“阿丽太不像话了，竟然说我胖了。”“她怎么能这么说呢？明显不合实际——你等着，我这就去给你解释解释。”“老公，这个你怎么解释？”“你根本不是胖，你是化 ...

本人屌丝，租的房子床老是一动就响！昨天晚上听楼上床也嘎嘎响，心想同是天涯沦落人啊！谁知一会不响了！心想这哥们会修床啊！第二天跑去敲门说，哥们也帮我修下床吧，老是响！那哥们说不会！我说，怎么可能，昨天就 ...

老婆正在试衣服，老公坐在一旁欣赏，老婆：老公，你说我那个部位最吸引你？老公：……老婆：尼玛，婆婆妈妈的，快说啊……老公一个激灵：老婆，你的后脑勺最吸引我？老婆：为什么啊？老公：看到你后脑勺就知道你要出 ...

早晨，老公说，老婆别缠绵了，快起来。老婆说，不嘛，人家就要。老公大怒道，快点，老子是要干大事的人，岂能沉迷于你两腿之间。老公高兴的说，老公，老公，我改名了，以后我就叫大事。。。大事。。。。 ...

来女朋友家里玩，坐地铁的时候把书包背在后面，因为没有啥值钱东西，不怕被偷。可是出来的时候发现书包拉链开了。看了看总觉得丢了点啥，可是没啥值钱的东西也没在意。现在在女友家里，脱了衣服，终于知道丢了啥，原 ...

“老公，要是我被歹徒绑架了，要勒索一笔赎金，你会怎么做？”“我会尽我所能筹钱——不过不会一次性把钱送过去，尽量多拖延些时间。”“这样损失不大，还保证我的安全？”对吗？“奥，主要是我想过多几天当家做主的 ...

一男子去成人用品店买保险套。店员问：“你要什么样的？”男子道：“我要绿色的，其他的不要！”店员好奇道：“这玩意还讲颜色？”男子道：“那当然，如果是结婚，那么就应该用红色，代表喜庆！”店员又问：“那你要 ...

员工：老板，你看H片吗？老板：我是那样的人吗，也就是你，那么低价的人，看那种片子。员工：老板，你看我电脑里刚下的苍井空的片，怎样，不错吧。老板；KAO，不错你妹，这明明是小泽玛莉娅，你肯定被骗了。员工：对 ...

女秘书上班迟到，被经理撞见。经理把女秘书叫到办公室问道：“还想干不想干了？”女秘书低头不语。经理微怒道：“我问你，还想干不想干了？”女迷失把头埋得更低了。经理大怒吼道：“你到底还想不想干了”这时女秘书 ...

唐僧师徒路过女儿国，国王盛情款待。晚上，国王对悟空说：“高僧，借你的金箍棒给我用用可以吗？”悟空一听很难为情，道：“国王陛下，不是俺老孙小气，我把金箍棒借给你了，要是半路上妖怪来了，我怎么去保护师父呀 ...