1在家玩游戏，女友忽然过来了，一进门，二话不说就踹了我几脚。
我吓了一跳，忙问怎么了？
女友瞪着我，说：“胆子肥了呀，敢骂我了，不想处了是吧？”
我愣了愣，说：“没有呀，谁说我骂你了，叫他出来跟我对质！”
女友又踹了我一脚，说：“没谁说的，我打喷嚏了，不是你骂我，我会打喷嚏？”
我：“……我去，想找事，这理由也行！”
2老妈蒸包子，蒸好后端着一盘包子进屋。
儿子伸手就要吃，老妈打了儿子一下说：“一边去，让你爸先吃。”
坐在一旁的老爸得意地拿过一个包子，说：“看到没有？这就是老婆。”
老爸吃完一个包子后想接着吃，老妈却把包子端到儿子面前，说：“吃吧，看来是熟了。”
儿子无视一脸愤怒的老爸，淡淡地说道：“看到没有？ 这就是妈。”
3同学甲：“电与闪电有什么区别？”
同学乙：“一个收电费，一个不收电费。”
4你们男人果然没有一个好东西！
前女友忽然找我借钱，我说取款机坏了，她说非常着急用钱，让我别开玩笑。我问她借钱做什么？前女友：我男朋友换一辆车，还差两万块。你能借给我吗？取款机坏了，可以到柜台取钱。我：我的银行卡也换了，手机也坏了，不能转账。前女友不高兴了：借钱不行，你能把车借给我？我：车也坏了！前女友生气：为什么你的什么东西都坏了？你们男人果然没有一个好东西！
5只看见儿子拿着爸爸的手机，给妈妈打电话，儿子哭诉：“妈妈你快点回来吧，爸爸打我了，而且不做饭我吃，我已经饿得不行了，你快点回来啊，我不要爸爸，我要妈妈。”说完又大哭起来了。小张听后都笑喷了，没想到孩子小小年纪就学会了撒谎告状。
6小时候排队打针，一排在前面的同学吓得不行，偷偷往队伍后面溜。被火眼金睛的班主任发现了，一把把他拎到了最前面。结果大夫用棉花蘸酒精刚擦到他的屁股，他那杀猪般的嚎叫就响彻了整个操场。后面有几个胆小的同学听见嚎叫声都吓哭成了泪人。班主任内疚的说，早知道不管他，让他溜到最后就好了。后来学校每次组织打针，这位同学都排在最后，在恐怖又漫长的等待后，再两腿打着颤压轴出场。
7民政局门口，男：“手续费才花了9块钱，好便宜，9块钱就把老婆买来了。”女：“好像是我付的吧，你是我花9块钱买来的！哈哈，你没零钱我交的。”
男：“听说离婚手续费要10块呢。”女：“咱可不能离婚，还要10块呢，那多亏呀。”男：“嗯嗯嗯。”
8女顾客：我穿这套衣服好看吗？店员：任何衣服穿在你身上都好看！女顾客：那我戴这条项链好看吗？店员：任何项链戴在你的脖子上都好看。女顾客：那你说我的先生好看吗？店员：太太，任何一位先生站在你身边都好看！
9话说家里儿子在家都要人喂才肯吃饭，有一天好奇，心想这货在幼儿园怎么吃的。
于是中午去看了一下，这小家伙居然找了个妹子在喂他！
顿时泪流满面，这娃，比老子有出息多了！
10一漂亮妹纸考科目三，考官坐在旁边， 紧张得不得了，车拐过弯道， 看见一条京巴狗正慢悠悠地横 过马路就慌张地问考官：“考狗，前面有一条官是否停车？”考官淡定地回答：“等下次路上没有考狗时你再开吧！”
11在公交车站上等公交车，遇到一乞丐拿着饭碗行乞。看着这个乞丐四肢健全，肌肉发达，于是说到：“这种人真没出息！天天乞讨，不出去找一个稳定的工作。”没想到乞丐怒视着我说：“你才没出息，我现在月薪过万，早就买车买房了。你还坐公交车，你真没用。”一句话说得我无地自容啊！
12刚刚开车回到小区，绕了两圈没见停车位，恼火！
突然想到一个段子，试试真假！大喊一声，“姐，你老公回来了”，
不一会，楼道的灯亮起，电梯也忙起来了！
觉得可能只是偶然，又喊一声“哥，嫂子打完麻将回来了”，
哇靠，不到10分钟，停车场的的位子随便停！哈哈，谢谢大神哦！
