1. 确定了，打吧！

我妈听说我偷偷抽烟，连忙告诉我爸。我爸问:“确定吗?”我妈摇头，"不确定。"

晚饭后，我爸递给我50块钱，让我去买3盒软黄鹤楼。我说:“不够，还差7块。”我爸对我妈点点头，说:“确定了，打吧!”

2. 婚姻是骗局

有个亲戚已第四次结婚了，前两次邀请我，我都去了，也随了份子钱。第三次请我，感觉总是不得劲，人没好意思去，也随了份子钱。今天再次收到请帖，我突然明白了“婚姻就是一场骗局”。

3.行，不行

高考前，我妈把我从网吧揪出来，问:“你觉得你行吗?”我挠挠头:“我觉得我行。”我妈:“你再想想?”我:“我觉得我不行。”我妈:“我他X就知道你不行。”

4.真知道

一对情侣在黄河坐羊皮筏，有点风浪，筏起伏漂动。姑娘对身边的男人说:“别紧张，挺安全的。”男人笑道:“还用你说?这项目很成熟，肯定安全。”姑娘:“你真知道?”男人:“真知道。”姑娘突然扬手就捶，边捶边喊:“你真知道!你真知道!大腿都让你捏青了!”

5.深夜来电

一教师，晚上两点手机突然响了，是陌生号码。一接起来对方就说:“你睡了吗?"

教师迷迷糊糊地问:“这么晚打电话干吗?你谁啊?”

对方冷笑道:“你倒是睡得香，我他么的还在写作业呢!”然后秒挂。

6. 催贷

网贷公司的一客户前来感谢。客户是孤儿，分期贷款买了一部2000元的手机，一直没还。后来，网贷公司的催收人员硬生生地把他的亲生父母给找到了。

7.砸钱

问:你老公当初是怎么把你追到手的?

答:砸钱。认识半年砸了十几万，要啥买啥，不要的也买，全是牌子，还到处旅游。

现在结婚两年，孩子一岁，我们一起还债，日子快撑不下去了......

8. 早餐

儿子一大早下去给我们买早餐，出门前说，跑一趟腿要10块钱代购费。

我觉得代购费太贵了，几乎是30%的佣金率，很不合理。

儿子说:“有竞争的市场才能谈价格，你懂?你还有第二个儿子给你买早餐吗?”

9.打车

在北京西直门桥附近打了一辆出租，在经过40分钟堵堵停停，转了几个圈后，司机指着几米开外对面的街口说:"刚才你就是在那儿上车的。"

10.等一下

最讨厌和朋友吃饭，菜上来了还不能动，要等他拍照后才能吃。刚刚去吃火锅，朋友说:“等一下，拍一张!”结果手机掉锅里了。他正要捞，我说:“等一下，我拍一张!”

11. 蹭饭

去哥家蹭饭，他做了一大桌，唯独有个豆角做得特别有味道，我赞道:“哥，厨艺渐长啊，那个豆角做得最好吃，一般红烧肉味!”哥:“噢，就那个是剩菜，里面的红烧肉被你嫂子昨天挑着吃完了!"

12.社会大哥

我偶然结识了一位社会大哥。一天，我和大哥一起吃饭，发现他的右脸上有一道深深的刀疤。我问:“大哥，你这么神勇，到底是什么人敢在你的脸上留下一道如此深的刀疤?”大哥放下酒杯，叹了口气说:“我是剖腹产......”

13.照片

朋友生娃了，我们向他要照片，他说懒得拍。问为啥。他答:“十二地支前两个。”我问了一下豆包，原来是，子丑。

14. 戏精

晚饭后，老婆窝在沙发玩手机，我在厨房洗碗。这时，我妈来串门，我拿着抹开了门，陪我妈走进屋里后。我看见老婆躺在沙发上，头上放着条毛巾。她“吃力地撑起身子，用虚弱的声说:“妈，您来了啊?”

15.不同年龄

20岁的时候，下雨了你希望你男人可以在暴雨中你热烈拥吻:

40岁的时候下雨了，你希望你男人可以起来外面还晾着衣服。

16. 好刺激

刚才收到一个哥们儿的短信:“哈哈，女朋友她妈回来了!我现在正拿着衣服躲在她家的衣柜里，像演电影，好刺激......”看完后，我默默地拨通了他的号码......就让电影朝着更刺激的方向前进吧!

17. 抢劫

一天，朋友去逛超市，就在他回家的路上遇到一个小伙子持刀抢劫。他淡定地望望那小伙子手上的小刀，从包里拿出自己刚买的42厘米长的西瓜刀.....朋友说他至今未忘记那个小伙子看见西瓜刀时的表情......

18.转不过弯

校长有天路过学校后门，突然听到:“我要考牛津!”校长顿时感动不已，没想到学校还有如此有志气学生，决定看看是谁，忽然又听到:“再来两串大腰子!”

19.一半

“老公，我喜欢这双鞋。”老公看了看8888元的标签，说道:“钱不够，只带了一半。”“那就买4000的那双吧。”“不是告诉你了吗?只有一半:88。”