1小时候，我第一次拿到三好学生的奖状时，
老师对我说：“你是第一个上台领奖的，所以一定要懂礼貌。”
我郑重的对老师点了点头。
颁奖典礼开始了，我从校长手里接过奖状，然后，跪下来给校长重重的磕了三个头。
从此，我们学校就有了一个不老的神话。
2爷爷退休了，报名上了老年大学。
正读一年级的孙子好奇地问：“爷爷，你还读书啊?”爷爷说：“我读书有什么不好吗?”
孙子说：“好是好，就是万一你学校通知开家长会，那你怎么办呢?”......
见过操心的，没见过这么操心的！
3老公跟我吵架，一气之下摔门而去。我骂道：“有种别回来！”
老公说：“谁回来谁是孙子。”
出门逛一圈没地去就回家了，一敲门我问到：“谁啊？”
二货老公竟然对我说来了句：“奶奶，我回来了。”
4男：“我好喜欢你喔，我真的很喜欢你，我可不可以亲你？
女：“不要脸……。”
男：“那我亲嘴好了……”。
5妈妈：“你算算这道题得数是几？”
儿子：“5”
妈妈：“真聪明，这么快就算出来了。给你五块钱去买零食。”
儿子：“妈妈，你再出一道得数是100的题吧！”
6早上捡到个钱包，里面有几百块钱和证件，最重要的是有一张纸。
上面写着：本人经常掉东西，钱包里的钱给你了，把证件还给我就行了。手机：XXXXX。
然后我就打过去了，只听对方传来一句话：这手机我也是刚捡到的。
7前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身
甲：你就是一本活历史书
乙：你是说，我知识渊博，学贯古今？
甲：不是，我是说，你这几年的历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。
8高中，晨读的时候，二货同桌和我说“你起开一下，我肚子不舒服，得放个P”我还想着他啥时候这么文明了？——我刚站起来…结果他一个P的声音盖过了全班的晨读声，太震撼了，全班鸦雀无声呀，都向我行来注目礼，二货幽幽的来了一句“放个P就放呗，还得站起来，生怕别人不知道啊？”
9一个兄弟买了眼药水，回家后点了两滴，闭上眼睛转了转眼珠，睁开眼，一片漆黑，突然什么都看不到了。
我的天啊，这是买了什么眼药水？
他顿时从椅子上摔倒了，桌子也踢翻了，嚎啕大哭。
这时，他老婆在一旁骂道：“越来越神经了，停个电都把你吓成这样！”
10有一次上课的时候放了个屁，有多臭就不说了。恰好当时老师到处走。走到了我这里，这让本来就尴尬的我更尴尬了，整个之后的时间都没敢抬头。下课后，后面的哥们对我说：“老师真不是个东西啊，走到我这里放了个屁，把老子都快熏死了，走到讲台上了，还对我一笑。”
11老婆学会了给电脑设置开机密码。
我：老婆开机密码多少？
老婆：你生日。我输入显示不对，阴历阳历都输了几遍还是不对。
我：密码不对啊。
老婆：你真笨，让我来。
然后老婆无比得瑟地在键盘输入：nishengri。
12我跟室友轮换做卫生，这星期归他。
昨晚，他从阳台慌张跑进屋，说：一会有美女找来，你帮我挡下！
说完一溜烟出门了。
我正想着是怎样的美女，有人擂门，打开一看是一大妈，头上衣服上湿淋淋的，怒气冲冲拎着个垫子：晾东西也不注意点，这个垫子掉下来严实盖我头上了，你说，该怎么办吧!
