1昨天在路上捡了1000块钱，当时就站在那大喊了一声：谁掉了1000块钱，被我捡到了。结果一下围来一圈人，都说是自己的，然后一哥们当时就跪下了：哥，那是为儿子看病的钱啊 ，没了那钱我儿子可能就没命啦！ 然后旁边就没人说话了，我一看那情况，只好把那张1000的冥币拿给了他。
2一女人和一个男人聊天，男人说：“我告诉我老婆，家里老婆说了算，外面我说了算。”
女人说：“难怪你老婆打电话总说，你回来一下，商量个事！”
3我老婆有个职业病，她以前学了十二年跆拳道。结婚后，她每次揍我前都会先向我鞠个躬，揍完我后还非要逼着我和她握个手！
4谁是世界上最漂亮的女人?
要是现在问魔镜，谁是世界上最漂亮的女人?
魔镜说：您是问整容的还是不整容的?
答：不整容的。
问：您是问画了妆的还是没有化的?
答：没有化的。
问：您是问伪娘人妖类还是纯种女人?
答：算了，我不想问了……什么都是假的!
5坐动车，旁边一个男的在翘着腿抠脚，扣完脚还闻闻，其实没味道，
但是我感觉很不爽，于是我默默的将右脚脚后跟从鞋里抽出来，然后一股浓烈的味道散发出来，
接着周围除了我之外的所有人都对我旁边那个抠脚的男的怒目而视。
然后那男的穿上了鞋，我也穿上了鞋。
6哥坐地铁，身边坐了一陌生大妈。手机响起，大妈接电话，十分爽朗地对着电话说：啊，我今天晚上没空儿，车子坏了在坐地铁，找了一帅哥，准备去开房呢！拥挤的车厢瞬间安静……
我瞥了一眼身旁的大妈，转回脸来的时候，发现全车人都在盯着我自己。
7一位顾客到一家商店去买雨伞，店员说：“对不起，没有了。” 顾客失望地离去后，老板对店员说：“不能对顾客说没有，你应该向顾客推荐其他同类商品。例如，你可以这样说：对不起，没有雨伞，但我们这里有雨衣。” 又过了一会，来了一位顾客，问：“您这里有卫生纸吗？” 这个店员回答道：“对不起，没有卫生纸，但我们这里有砂纸!”
8女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
9一天晚上一对检察院夫妇在蚊帐里睡觉，里面有两只蚊子一只喝饱了肚子，另一只空着肚子。
他妻子的叫他打蚊子，他果然身手不凡一下就打死了那只喝饱肚子的蚊子，
却对那只没喝饱肚子的蚊子迟迟不下手，妻子问他：“你为什么不打死另一只？”
他说：“证据不足。”
10每当夏天停电的时候，老师就会说，心静自然凉，我，我当时真的很想给他一巴掌，告诉他，那你还满头大汗！
11今天朋友店开业，我去捧场！到场后朋友热情款待，还给一个礼包！席间推杯换盏，喝的不亦乐乎！送别时，拉着我的手，欲言又止。回家媳妇问我今天随了多少礼金，才知道吃了白食！
12胎动，让老公听听，这货大喊，不好了老婆，儿子呛水了！
本人已经3个多月一枚，听人说怀了有胎动，今天让老公趴我肚子上帮我听听，正好肚子咕噜咕噜地叫，就是肚子饿的那种咕噜咕噜。
老公猛地抬起头，紧张地说：不好了老婆，儿子呛水了！
13我有个朋友，女的，长的挺漂亮的，性格也好。所以从初中开始就有很多人追她，但是她全部拒绝了，不是她不想或者看不上别人。而是，她读小学，她妈在小学当老师，她读初中，她妈妈又在她那个初中当老师，她读高中，她妈妈又到了她的那个高中当老师……
厉害了阿姨。佩服！
