1昨天跟媳妇吵架了，媳妇哭着说：以前谈恋爱的时候，你从来没吼过我，现在结婚了，你吼我，还骂我，你变了，你不爱我了
我反驳：那你呢？你就没变吗？
媳妇理直气壮的说：我啥时候变了？我以前就骂你打你，现在还是这样啊！
2小时候交作业家长要签名，我同桌没签。老师问他：你妈怎么没签名？他哭了：爸爸说妈妈去了很远的地方...然后全班都静了！我这苦命的同桌啊！班级同学以我为首哭成一片，老师也红了眼眶。过了几天，吃午饭，他拿出来一包黑鸭臭显摆，我问他哪来的？他说他妈从武汉旅游带回来的。
3初中时，一个同学叫李猜，一次上英语课英语老师问他叫什么名字，他说李猜，老师又问了一遍，他如是回答，英语老师大怒，狂吼一声：“我不猜”。
4一个小孩在学校考试中得了满分。回到家后，他高兴地把成绩单拿给父母看。他的爸爸看了之后，非常满意地夸奖他说：“做得好，儿子！”他的妈妈也表扬他：“真的很棒，儿子！”然后他们互相看了一眼，接着爸爸对妈妈说：“我们应该给他一些奖励。”妈妈点点头，然后对儿子说：“那么，你可以做家务一个星期了。”
5今天师傅来装空调，我提醒他小心点，安全第一。
他说：姑娘看不出来你年纪不大，还很谨慎嘛，放心，出了事我也决不找你的麻烦。
刚说完，他就从窗台上不小心滑下来，一屁股坐在我养了三年的仙人球上。
那一刻，楼里的声控灯全亮了。
6和老婆闲聊，说起两口子一定要有共同语言这个事儿，媳妇说她有一个同事，那姑娘每次被迫去相亲的时候，和男生乍一见面都会从包里拎出一个皮卡丘的公仔：“你认识这是啥么？不认识？”不认识的一律不要!
7女朋友很喜欢吃一种叫“骨肉相连”的烤串，今天与女友外出就餐，又点了“骨肉相连”。一会儿，一小弟拿着盘子走了过来，放桌子上，并且热心地说：“你们的骨肉。”能不能说话不要那么简洁。
8昨日黄昏，老婆出其不意地犯了一个天大的错误。我窃喜之下，借此机会大放厥词，咄咄逼人，最终把她骂得狼狈不堪，指责她没脑袋。
老婆调整呼吸，嘴角微翘，说：“看清楚了，我虽然可能没有脑袋，但我选了一个脑袋特别灵光的你做丈夫；你明明有脑袋，但偏偏挑了一个据你所说的没脑袋的我，这中间，你觉得谁真的没脑袋？”
我……此战，我貌似已败下阵！
9有天，一神经病在刷牙，忽然发现镜子里面也有个人在刷牙。
于是他便向镜子里的人挥挥手打招呼，不料里面那人也一样对他挥挥手。他对他笑笑，里面那人也对他笑笑！他做鬼脸，他也做鬼脸。于是是他火了，骂到：一直学我干嘛！你神经病啊！
10模拟考试那天，要进行安检。轮到我时，一同学突然大喊：“老师，他把手机藏在嘴里了，你不信可以扫一扫。”
那老师居然真的用检测仪扫了我，然后仪器开始疯狂响个不停。
结果全班都知道了我戴着牙套。我该不该揍那个二货？
11早上舍友咳嗽，误将泻药当成咳嗽药给他吃了。中午回来问舍友那药管用吗？
舍友：太管用了，咳一下拉一裤子，咳一下拉一裤子，我现在都不敢咳了。
12俺娘说啦，你肚子里都是花花肠子，不安全
月饼爱上馒头，拼命追求，馒头誓死不从。
月饼难过地问：你为什么不能接受我，这是为了什么呀？
馒头：“俺娘说啦，你肚子里都是花花肠子，不安全。”
