1. 村长：“本村计划生育工作的难度一直很大。” 记者：“为什么？” 村长：“两年前村子旁边修了铁路，每天早上五点火车准时经过，汽笛一响，全村的人就都醒了。这个钟点，你说起来吧，太早；你说接着睡吧，时间又……”
2. 刚刚拔了智齿，目光呆滞地挤上公交车回家。嘴里塞着棉球，嘴巴合不拢，口水一直流，边上几个大妈争着给让座，拦都拦不住。。
3. 如果你身上有个按钮，一按掉就会消除记忆，忘却那些或痛苦或揪心的事，你会不会按? 神人答：不是会不会的问题，一定是： 咦，这里有个按钮，按一下…… 咦，这里有个按钮，按一下…… 咦，这里有个按钮，按一下……
4. 好多女孩不理解，为什么这么多男生喜欢看欧洲杯? 原因很简单：亚洲杯、非洲杯、美洲杯都是A-Cup，而欧洲杯是E-Cup。
5. 前段时间身份证丢了跟老公去补办，期间我上厕所出来，见老公和一女人说话，等我过来那女人就走了。我问老公那女人是谁，答曰：我旧的老婆。我火了，大吼道：你还有个旧的?凭他怎么解释也不理。突然看一女的过来很面熟，是舅妈，恍然大悟。对老公吼道：你说舅妈不就行了，还舅的老婆。
6. 一男子去做礼拜，见到修女的美貌，想调戏，被骂了一顿。旁边一扫地老太太指点他：你要爱她，可装成神父约她，定成功。当晚，色男带假面具叫修女出来约会，激情过后得意地摘下面具说：哈哈，我不是神父，我是白天调戏你的人! 修女也摘下面具说：我也不是修女，我是白天扫地的老太太！
7. 市长发短信给女秘书：想死你了，在国际酒店见!结果群发了。片刻回复纷至。女秘书：德性，干嘛猴急! 女科长：今天不方便改天吧! 女处长：马上到! 女副局长：你才想起我呀? 女书记：去那么远干吗?到我办公室来! 老婆：回来!还浪费那钱! 男司机：市长，我痔疮还没好。
8. 一名女顾客来店里剪头，她洗完了头坐在凳子上，发型师问她，“美女今天想怎么做啊?” 只听她回答：“不烫头发，不染头发，不做营养，不办会员卡，不买饰发品，只剪短，从现在开始咱俩谁先说话谁王八蛋，开始剪吧!”
9. 有群孩子在后山玩耍，其中一个爬假山时掉进了下面的大水缸里。缸大水深，小孩们一片大乱。司马光连忙站出来唤大家回去拿盐，众人不解。光解释道:“遥远的西方有一片海，它的盐水浓度很高，人在海里会浮起来，我们只要投足够的盐就能救他。” 众人听罢，皆去拿盐，回来时小孩已经浮了上来。
10. 春节家庭聚会，我表妹炫耀她新学的舞蹈。跳完后问我们：“我跳得怎么样？” 我堂弟说：“姐，你这舞蹈要是去参加比赛，估计能拿个最佳创意奖，因为我完全没看懂。”
11. 地铁里听到一个女孩大概是给男朋友打电话，她是这么说的： “我已经到西直门了，你快出来往地铁站走。 如果你到了，我还没到，你先等着吧。 如果我到了，你还没到，你就等着吧。”
12. 男子抱着儿子闲逛，正巧遇到女同事。男子得意地对女同事炫耀：看看，我儿子长得跟我一模一样! 女同事说：别难过，小孩丑一点没关系，只要健康就好。
13. 五姨妈和四姨妈对三姨妈说二姨妈的大姨妈来了， 老五跟老四说老三的老二老大了!
14. 悟空赶来，见女妖魔已紧紧贴着唐僧的脸，急掣出铁棒，一棒打死。唐僧惋惜撕掉脸上妖魔的尸体，问道：“悟空，你可知道这是什么妖魔?” 悟空茫然摇摇头。 唐僧摸了摸自己的脸，道：“水水的，滑滑的，这是面魔。”
15. 有一位丈夫放下杂志看看太太说：我刚晓得。南非的女人在每次的房事完毕之后都会给先生八块钱。这么好的机会我怎么能错过明天我就去南非。太太叫道：我也要去。先生：你去干什么。太太：我去看看你一个月只赚十六块怎么活下去。
16. 老师为了杜绝出现早恋现象，自以为很精明的把位子调开，男生男生坐，女生女生坐，接下来，更棘手的事情发生了！
17. 和MM一起在看破案的电视剧，在真凶即将浮出水面的时候，没了。 MM说：“你知道怎样鉴别真凶吗?” 我想了想：“那就要证据证明啊。” MM：“不对不对，像我这样，平躺着，胸塌下来均匀展开的，就是真胸。”
18. 龙王家水龙头坏了，怎么弄都弄不好，后来他听说人间有一男子，各种通下水修管道，样样全能，便请其来家进行维修。那男子来龙王家边修水龙头边与龙王闲聊，问道：我们那里日夜下雨，土地涝灾，何时是个头啊? 龙王道：别废话，赶紧整水龙头吧!你若安好，便是晴天!
19. 老公和我回娘家，半路上老公对我说：亲爱的，你说为什么同样是女的，老婆好哄丈母娘就不好哄呢。我：因为丈母娘已经上过一次当了啊。
20. 一天男友发短信给我：亲爱的，你不要劝我，我已经回不了头了。我：你到底发生什么事了，和我说说吧。男友：哎，我昨晚睡觉落枕了。
