1. 爸爸：“小乐，快点把你成绩单拿过来让我看。”小乐把成绩单拿过来了：地理49，历史56，政治39!爸爸：“每门都不及格，你告诉我你上课都在干啥？”小乐：“老爸，老师出的考试题目实在是太偏了太难了。”爸爸看着试卷，咆哮道：“这些试题哪里偏了？哪里难了？”小乐：“爸爸您看这地理考的都是我没有到过的地方，这历史考的是我出生前的事情，这政治考的我又没有去开过会。”爸爸愕然……
2. 周末我去老舅家蹭饭，小表妹也不知跟谁学上的，就总爱学我说话，我说啥小表妹就说啥，我急了对她说：“别学我说话！”她还要跟着说：“别学我说话。”好嘛，让你学，我脱口来了句绕口令：“灰化肥挥发会发黑！”小家伙愣在那好久。
3. 和媳妇到知名景区旅游，订的是双人间。结果去了宾馆一看，尼居然是上下铺.、去饭店应聘，老板兜头就问我：小伙子，撸过吗?我含羞带骚：嗯!老板：好，你已经具备了专业技能，去洗筷子吧……
4. 上大学时，男生宿舍里，只有我住的这寝室被评为是全能型的！晚上睡觉，有打呼噜的，磨牙的，唱歌的，说梦话的。。。而我睡下铺，实在受不了，只能睡着后，出去溜达一圈。。。
5. 一日，上课半路上，某同学：“手机忘带了，回去拿回去拿！”拿完手机又到半道上：“晕，书忘带了。算了算了，不上了……”东东给女朋友友送了一件礼物，女孩接过，看了一眼说：破滴。东东惊呀：新买的呀怎么会是破的。女友：你看啊，上面拼音写着：podi。东东看了晕了过去。
6. 同事买了“加热杯垫”，说要实现“热水自由”，结果杯垫功率太小，倒的开水放上去，两小时后变成了“温吞水”，他吐槽：“这是‘温水饲养员’，不是加热垫” 。
7. 他去WC的时候，怎么也打不开马桶盖子，就把便便拉在了马桶盖上。方便以后，突然发现墙壁上有个按钮就按了，没想到盖子突然弹开，把便便弹在天花板上。他很难为情，叫来服务员指着天花板说：“我给你200块钱，你帮我把这个清理干净。”服务员看了看天花板对他说：“我给你800块钱，你告诉我你是怎么把屎拉在天花板上的？”
8. 小明刚上小学，第一次月考完妈妈很紧张他的成绩……母：“小明啊，这次考试考得如何啊？”小明：“唉唷！那些都是骗小孩的程度啦！”母亲听了一阵窃喜，想必一定考得很好才会这么说，接着追问下去……母：“那你考很好啰？”小明：“因为我还是小孩啊，所以我都被骗啦～”
9. 昨天找一大师摸骨算命，摸了半天， 表情越来越严肃， 我小心翼翼地问：“算出什么来了吗？ ” 大师回答：“罕见！老夫闯荡江湖数十年， 第一次遇到你这样的。 ” 我愈发担心：“到底怎么了啊！大师求求你，告诉我。” 他摇了摇头：“根本摸不到骨头啊，全是肉！”
10. 我和容容是同桌，容容长得比较漂亮，有很多同学喜欢她。有天，我哥们叫我帮他传递情书给容容，我答应了。课堂上，趁老师不注意，我迅速地把哥们的情书传给容容。容容匆匆看了几眼后，不知过了多久，她突然站起来指着我对老师说：“老师，他给我写情书！”当时教室里哄堂大笑，让我尴尬极了，这黑锅背得也够糗的。
11. 下班回家的时候在路上遇到了一名乞丐，他跪在地上，其实附近的人都知道他是装的。当时脑子一抽筋伸手掏了一块钱给他，然后我还嘴贱地说了一句：你手脚这么利索干这行干啥，不如找个正儿八经的工作养活自己！还没刚说完，他立马站起来以迅雷不及掩耳之势抢走了我的皮包。
12. 今天上某宝买了一双拖鞋，几天后我喜滋滋的打开邮过来的拖鞋盒子，发现商家发错了，竟然把左鞋发成了右鞋，右鞋发成了左鞋，我愤怒的把情况告诉了商家，但商家不但不给我解决问题，而且态度还不好，哎，现在的无良商家真多。
13. 晚上跟老婆散步，看见对面走来一对恋人，女孩超靓，男的超挫的那种，我不禁低下头亲叹：“唉，好白菜都让猪拱了！” 老婆听见回头一巴掌：“不许骂自己是猪。”
14. 男: 问你一个问题好吗？你睡觉的时候喜欢睡靠床的左边还是右边？ 女: 右边，怎么了？ 男: 我也喜欢右边，不过我决定从今天开始就练习睡左边，把右边给你留着。 女: 你 ………..
15. 昨晚出去吃饭，邻座是一对小情侣……
女孩盯着男孩的脸，
有些痴迷的道：你这脸上的疤怎么来的呀？还真酷……
男孩沉默了一会道：在我六岁那年，我爹领着我在外面地里玩，他提着我的双腿转圈，
转完一圈后，他手里就剩下两只鞋，而我飞出去了！
16. 老师：“小明，这个题你回答一下” 小明：“这个题怎么这么简单，这也太简单了！ ” 老师：“哦，那你给说说。” 小明：“这说来话就长了。” 老师：“你说不说？” 小明：“那我们就长话短说吧。” 老师：“那你短说吧！ ” 小明：“不知道。” 老师：“滚。。。。
17. 我家狗趁我做饭，偷摸把桌上的馒头叼走了，等我发现时，它正躲在沙发底下，嘴里叼着馒头，见我过来立刻把馒头往身后藏，主打一个“证据面前，死不承认” 。小姨子来我家玩，吃完饭老婆在洗碗我和小姨子在客厅闲聊，小姨子问我：“姐夫，我同事们都说我好凶，你看我凶不？”我刚要开口。。。老婆在厨房，伸出头喊道：“你要是敢看一眼，老娘打断你的腿。
18. 邻居大妈经常向我请教上网的问题，每次我都知无不言。今早出门，我跟老婆说晚上要应酬，大妈的老公隔着防盗门多嘴说道：“男人说应酬，大都是自己去玩。”傍晚下班回家遇到他，我对他说：“大家都是男人，你早上这样不厚道。”他说：“你厚道？那你怎么教我媳妇网购，你这算厚道？”
19. 朋友养仓鼠，买了个小跑步机，仓鼠上去跑了两圈就躺平了。朋友特困惑：“它咋不跑了？难道是觉得这跑步机‘运动量不够’？”我补刀：“可能是它觉得，躺着比跑步更像‘鼠生赢家’。”
20. 我妈让我给花浇水，我盯着“太阳花”发呆，直接端着水往阳台太阳底下泼，我妈看见笑骂：“浇花是浇根，不是给太阳‘喂水’，你这是本末倒置！”
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