01

我喜欢买二手的东西，特别有历史沧桑感，岁月的沉淀和积累，让我感受到它们不一样的魅力。”“说人话！”“穷。”

02

老婆特爱吃水果，一次和老婆往家走，老婆非要买几斤苹果带回去，我说别买了，家里不是还有桔子么。老婆回了一句特噎人：“桔子能吃出苹果味儿来么？！”

03

有一天，父亲对儿子说你会不会做考试的题呀儿子说，有一道题不会做，3乘7，那你最后填的什么呀，管他三七二一，填了个24上去。

04

孩子问道：“妈妈，我是哪来的呀？”妈妈淡定的道：“那天，我挤公交车，不知道哪个不负责任的爸爸，做甩手掌柜，把你塞给了我，开始我还没发现你。。。后来，过了好几个月，我去医院检查，才发现你的存在。。。”

05

青年：“我想要有很多钱。” 禅师：“只要你能找到七个球，你的愿望就能会实现。” 青年：“您是说七龙珠吗？” 禅师摇摇头：“不，是双色球。”

06

父子二人逛庙会儿子突然问：爸爸，什么叫大尺度。父亲沉吟了一会儿，答：看到观音菩萨了没有，穿得严严实实的，人家这就叫正装。看到弥勒佛没有，肚脐眼都露出来了，这就叫大尺度！

07

初中数学课，老师在黑板上写了满满一黑板的题目，准备叫同学上来解答， 我同桌在瞌睡，我推搡一下他，说：“哎，老师叫你擦黑板！” 只见这哥们一溜烟奔向讲台，拿起黑板刷就是一阵忙活，5秒钟内教室里鸦雀无声， 然后就是一片哗然……

08

刚才我去楼下买水喝，刚刚在兜里掏出了五块钱，一阵风给刮跑了，我到处找啊也没找到。于是我淡定的在兜里又掏出五块钱来，故意扔掉，让他在风中飘，看看风往哪里刮…… ，于是只有我在风中凌乱了，我TM的丢了十块……

09

桃园结义之前，张飞和关羽正巧在同一个地方学写毛笔字，写完一看，自己很不满意，不由得对旁边的关羽说：我字好丑，你呢？关羽放下手中的毛笔，两手抱拳对张飞说到：好丑你好，我字云长。

10

现在孩子是不是都倒着长了。小学生：“孙子，你爷爷我在这呢。”初高中生：“孩子，小心爸爸我找人打你。”大学生：“吓死本宝宝了。宝宝生气了？”

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