1.老公偷偷藏了500块私房钱，藏在书架最顶层的书里。结果老婆打扫卫生时发现了，不动声色地把钱拿走，还放了一张纸条：“老公，钱我替你保管，下次藏严实点！”老公下班回家，发现钱没了，看到纸条后哭笑不得，又偷偷藏了300块在鞋柜的鞋子里。没过两天，钱又没了，纸条换成了：“老公，鞋子里味太大，钱我帮你‘净化’了，奖励你一包袜子！”老公看着桌上的袜子，彻底服了：“老婆，你这侦查能力不去当侦探可惜了！”
2.奇迹发生了，她在游戏里认识一个家里做房地产的儿子，关键还是特别帅的那种，这不前几天刚给我们发了婚帖！唉，也不知道我现在开始天天通宵玩游戏还来得及吗？
3.一女客户昨天开车来到4S店维修部，反应行驶时车内偶尔有“啪啪啪”的异响，维修师傅便引导她：“是不是类似铁碰铁的声音？”她想了想说：“不对，是肉打肉。”
4.一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指，但竟没有一个同学注意到，令她忿忿不平。到下午大家坐着谈天的时候，她突然站起来大声说：“哎呀，这里真热呀，我看我还是把戒指脱下来吧。”
5.打电话约心仪的女孩吃饭，女孩推辞说最近工作挺忙，等她哪天休息再说。。。哥们在边上都听到了，看着我失落的神情，轻声对我说道：“吃个饭都要等休息天，她大概还想跟你过夜呢。
6.今天一进办公室的门，女同事李笑就偷偷的告诉我：“听说了没有，我们柳经理得了产后抑郁症！”我：“别胡说了，柳李经理是男人，怎么可能得产后抑郁症！”女同事：“前天他老婆生了个儿子，李经理发现，他儿子长的像邻居老王！”
7.婚前老婆曾对我说：我这人缺点很多，但是至少有两个优点，一是勤快，二是功夫好。听到第二点我想都没想就与她结了婚，直到婚后经常被她打得鼻青脸肿我才明白，原来她真的是功夫好！
8.家人给我介绍了一个对象，安排下午见面，女老板听说后，主动提出要来帮我参谋参谋说：结婚是一辈子的话，千万不能马虎。我想了想有道理，便同意让她陪我一同前往。到了餐厅后，对面是个很漂亮的女孩，女老板先行一步主动跟女孩介绍说：这位是我同事，今天就是他来相亲的。后面的结果可想而知，以失败告终。回公司后，女老板握住我的手，安慰我说：没关系，其实眼前还有个更好的，就看你懂不懂得珍惜。这时，我才明白女老板的心意。现在想想女老板有钱，人长得漂亮，对我也很好，这不就是我心中的那个女孩吗？
9.老婆发誓一个月后要比我轻20斤。我压根没当真，对她这种吃货来说简直天方夜谭。不出所料，在她减肥计划进行到第六天的时候，她就从某宝订购了二十袋薯条，十斤烧鸡，六斤肥肠，外加一盒黄油奶酪。我嘲笑她计划要泡汤。老婆听后邪魅一笑，幽幽地对我说，这些东西是买给你的。
10.茶餐厅里，邻桌有一对年轻男女，我隐约听见是男孩在对女孩提出分手。女孩激动的拿起水杯，这姿势像是要泼向男孩。就在这一刹那，女孩努力克制住了，缓缓把杯子送到嘴边，大口大口的喝着，眼角溢出泪水。。。我正暗暗佩服这女孩的理智。。。突然，听见女孩喊道：服务员，来杯白开水，要刚烧开的！
11.英语老师布置了背诵课文的作业，第二天要抽查。我前一天晚上光顾着玩，根本没背，只好硬着头皮去学校。上课的时候，老师果然点到了我，我站起来支支吾吾说不出来。老师提醒我：“开头那句‘I like apples’还记得吗？”我眼睛一亮，赶紧接：“I like apples，后面的苹果我都喜欢，就是课文不记得了。”老师被我气笑了，让我坐下再好好背。
12.花少跟朋友喝酒喝到凌晨一点了，回到家时妻子已经睡觉了。他是个妻管严，为了不惊醒妻子，打开房门后，他蹑手蹑脚地走向卧室。这时，突然有人在身后拍了他一下肩膀，并发出一声：“嘘——！”花少吃惊地回过头后，拍他肩膀的男子对他说：“咱们是同行，一起合作吧！但我不得不说你的蹑走功夫真不赖呀！”
13.有个年轻人第一次去买榴莲，不知道怎么挑，就问老板：“老板，你这榴莲熟不熟啊？”老板特自信地说：“放心，包熟包甜！不熟不要钱！”年轻人听了拿起一个榴莲，“啪”地往地上一摔，榴莲裂开了，里面的果肉还硬邦邦的。他抬头对老板说：“老板，这没熟，给我换一个。”老板脸都绿了：“我是说不熟不要钱，没说让你摔啊！你这操作，熟的也被你摔成生的了！”
14.妻子李容很讨厌身边有人跟她穿着同款的衣服。有天，她梨花带雨地对丈夫偶腾说：“隔壁那个女人今天穿的那套衣服和我的一模一样。”偶腾体贴地说：“你想再买一套是吗？可是现在这套衣服就可惜了！”李容破涕为笑，撒着娇说：“那总比搬一次家便宜吧！”
15.一位富商太太向医生大诉苦恼，她说：“睡觉时，我丈夫的梦话大多，但又听不清楚。”于是，医生开了一张处方给她：“服了这几帖药，你先生就不会再说梦话了。”太太立马上抢着说：“不，医生。我怀疑他在骂我，我只是希望你能开几帖药，可以使他的梦话讲得清楚一些。”
16.今早，儿子低头对媳妇嘟囔：“妈，我英语作弊老师给了零分。卷子要签字，还要请你去一趟。”。。。我气的打他几下，媳妇哆嗦的打开卷子，然后疑惑的盯着儿子：怎么是95分呐？儿子突然大笑；“老妈，惊不惊喜，刺不刺激。给你的母亲节礼物。。。”
17.小李点外卖，备注写：“小哥，我在小区门口的长椅上，穿白色衣服，戴黑色帽子，手里拿着一本书，麻烦快点，我赶时间！”外卖小哥接单后，飞速送到小区门口，找了半天，终于看到一个穿白色衣服、戴黑色帽子、手里拿着书的人，赶紧跑过去：“先生，您的外卖！”那人抬起头，小哥愣了，是个大爷。大爷说：“我没点外卖啊！”小哥看了看订单地址，没错，又看了看大爷的衣服和帽子，也没错。这时，旁边一个穿白色衣服、戴黑色帽子、手里拿着平板电脑的小伙喊：“小哥，我的外卖！我备注错了，不是书，是平板！”小哥当场石化，心想：“这备注差得也太远了！”
18.搞笑打篮球经典爆笑笑话，你的人生写照:十岁学会自己洗澡——猪自清；二十岁光彩照人——猪时茂；三十岁找到工作——猪立业；四十岁雇了仆人——猪得佣；五十岁学会了打篮球——猪投。漫漫人生路，谁不错几步，家里要保住，情人还得处：家里有个做饭的，单位留个好看的，外面养个可爱的，远方有个想念的，保住二，守住一，发展三四五六七！
19.桃子换了新学校……应该割一下，第1天放学回家，我问她：新学校怎么样？她：好，中午食堂做了菠萝饭，好吃！第2天放学回家，我问她：今天开心吗？她：开心呀！午饭吃的糖醋排骨，老师给我盛了4块呢。
20.有一对夫妇外出旅游，回到家门口，丈夫一摸口袋，叫道：“哎呀，我把大门钥匙弄丢了！”妻子不满地说：“我就知道你们大老爷们粗心，这不，我出门时特意藏了一把。”丈夫如释重负地嘘口气道：“太好了，快拿出来开门吧。”“但我把它藏在屋里的抽屉里了。”
