1.
医生问病人是怎么骨折的。病人说：“我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。”
医生：“这跟骨折有啥关系？”
病人委屈：“有个路人路过，以为我触电了，抄起木棍就把我打骨折了……”
2.
去买西瓜，老板拍着胸脯说：“不熟不要钱！”
我挑了一个切开，果然不熟。
老板淡定地看了看：“那你就别给钱了，不过瓜你得放下，不熟的瓜我还要留着下次卖。”
3.
儿子问爸爸：“你当年是怎么追到妈妈的？”
爸爸叹了口气：“还不是因为你妈眼神不好，才看上我。”
妈妈在旁边冷冷补刀：“我眼神再好，能躲得过你爸死缠烂打？”
4.
第一次去吃西餐，服务员问要几分熟。
我想装得很懂，随口说：“十分熟！”
服务员愣了一下：“先生，我们这儿最多九分熟。”
我：“那行，给我来个九分熟，剩下一分靠我自己热情加热。”
5.
在路上捡到一个遥控器，我好奇按了一下，前面的电线杆瞬间抖了一下。
我吓得赶紧扔掉遥控器跑了，现在想想，刚才那个扶电线杆抖鞋的人，好像有点眼熟……
6.
老师问小明：“你为什么把蜗牛带到学校？”
小明：“我昨天答应它，今天带它参观校园。”
老师：“那你上课为什么一直看它？”
小明：“它在给我讲慢一点，它跟不上。”
7.
朋友去算命，大师说：“你三年内会被一个穿制服的人纠缠。”
朋友吓得不行，结果第二年考上公务员，天天被领导追着要材料。
8.
晚上在家煮饺子，水开了我直接把饺子倒进去。
室友在旁边惊呼：“你怎么不先关火！”
我淡定：“饺子怕烫，我得趁水不注意赶紧放进去。”
9.
去宠物店问老板：“有没有听话一点的狗？”
老板指了指角落：“那只最乖，一天叫都不叫一声。”
我买回家才发现，那狗是个哑巴。
10.
和朋友比赛谁憋气更久，我刚深吸一口气准备赢他，
他突然讲了个笑话，我当场笑喷，气全漏了，
他得意地说：“我这招叫‘气笑你’。”
