1今天早上不想上班，遂叫同事帮我请了假，
同事跟老板娘说得我好像卧床不起，
结果就在刚刚， 我一只手拿着豆浆，一只手拿着面包， 跟老板娘相遇了！
2一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。
于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”
这时，许多同学都说：“我们也死了。”
这时老师问：“还有谁没死？”
只有一位同学站起来：“我还没死！”
老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”
3一哥们，一大早就拉着媳妇去民政局，非要跟她离婚不可……
工作人员问：“离婚啊，才结婚几年，好好过日子得了！”
哥们说：“我昨晚回家后，给她讲了个笑话，她没笑。”
工作人员一听有点生气了：“一边待着去，就为这个，这算啥事啊？瞎扯淡，不能离！”
那哥们一下哭了：“她是没笑，可床底下一个男的憋不住，笑了……”
4真实版老婆孩子是充话费送的！
同事奇葩经历：两年前充话费300充错了，给人打电话过去要钱，
那边也是实在妹子说，退不了了，来拿现金吧，
然后吃饭……再然后约会，再再然后四个月就领证结婚，
没办法，她有三个月身孕了，
现在逢人就说:老婆孩子是充话费送的！
5闺蜜的签名：1别再抱怨自己一无所有，你想想，你还有病，还有穷，还有一身的脾气。2 我问我妈，我是哪里来的，我妈说，网购送的，差评换的。3 别人熬夜是为了赚钱，我熬夜，纯纯为了受罪。4刚才撞到了一根电线杆，头有点痛，现在电线杆也在痛，扯平了。5我的优点：知错就改。我的缺点：改了还错。6小时候以为长大能暴富，长大才发现，只有暴瘦和暴躁。
6串门时，看见邻家小孩正自抓耳挠腮苦思冥想，原来是被词语解释难住了。
我便以谆谆善诱的口气教导：“词语可以拆开解释，比如：假牙就是假的牙齿，日记就是每日一记。”
小孩首肯，表示领悟。
第二日傍晚，忽闻邻家有骂声传来。我跑过去看个究竟，却被女主人怒目相视。
小孩递上作业本，我一看立即晕倒：“二胡——二根胡子，五官——五个大官，片面——一片面包……”
7商人带两袋大蒜到某地，当地人没见过大蒜，极为喜爱，于是赠商人两袋金子。
另一商人听说，便带两袋大葱去，
当地人觉得大葱更美味，金子不足表达感情，于是把两袋大蒜给了他。
8小妹怀孕了，她老公问孩子是谁的，
小妹心虚的说……不是你的还是谁的……问的不是废话吗……
然后，她老公跪了一个月键盘！
9老师对一个睡觉刚醒的学生说：“我特意大声讲课，你却故意睡觉。”
“我特意睡觉，你却故意大声吵闹。”学生回答说。
10女朋友说：“我不会答应你的求婚，等你赚到一百万再来找我吧。”
我答：“我能先赚到三分之二吗？”
女朋友：“噢，也行！”
我掏出一百：“看，这是三分之二，一百。”
然后，她再也不理我了！
11早上舍友咳嗽，误将泻药当成咳嗽药给他吃了。中午回来问舍友那药管用吗？
舍友：太管用了，咳一下拉一裤子，咳一下拉一裤子，我现在都不敢咳了。
12被同学拉进了一个群，管理起哄说要照片，我就随手发了几张过去！
突然看到一条消息：“已存！”
我看了一下资料是女孩，就笑着说：“被你男朋友发现，你不怕吗？”
谁知她回了一句：“哎妈呀！这是照片呀，我以为是表情包呢！”
我去，我长得有那么抽象么？！
13医生问闺蜜是怎么骨折的，
闺蜜说：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，路过的路人以为我触电了，抄起木棍就把我打骨折了。
医生你能不能不要笑得那么夸张？！
