1刚在楼下遛弯，看见邻居在打孩子;
凑前一问咋回事?
邻居说这倒霉孩子趁我不在把我照片摆出来祭拜!
我说这孩子皮、不懂事，算了吧;
邻居又说，拜完这熊孩子还烧钱，烧真钱…真…钱!
2约翰的老婆很厉害，因一件小事把约翰从楼上推下去了。
恰巧一位邻居听见响声，跑来问约翰：“你怎么啦？”
约翰吞吞吐吐地答道：“我的衣服从楼梯上滚下来了。”
“衣服能发出这么大的响声吗？”
“当然会的，”约翰说：“假如我在里面。”
3我对老公说:自从用智能手机后，咱家电脑和电视都成摆设了。
老公回我一句:连我都成摆设了！
儿子听见了也应一句:我也是！
4想起一个好玩的事情！
我和一对情侣朋友，出去看电影。离场的时候，电影院语音提示：请您带好您的随身物品。
朋友的女朋友：记得带好我哦！
我：不要物化女性哦！
美女搞笑点评：你们这个关系，有点乱吧！
5我和闺蜜去医院，检查发现我已怀孕两个月。
我想给老公报喜，手机却没电了，只好借闺蜜的手机给他发了条短信：我怀孕了。
发送成功后，我才想起没有署名，
刚想重发老公已回了条：亲爱的，真的吗？你现在在哪？我去接你！
老铁们，这两货是不是背着我干坏事？！
6爷俩去大酒店吃饭，看见桌子上有一盘芥末，都不认识。
儿子舀了一勺吃了，当时泪如雨下，他爹看见，就问他：你怎么哭了？
儿子憋了一口气说：没事，爹，我想我妈了，她老人家一辈子都没吃过这么好吃得东西·……
他爹听了也舀了一大勺吃了，当时眼泪哗哗的。
儿子见状问爹，你怎么也哭了？
他爹：我也想你妈了，她怎么生了你这么个坑爹玩意！
7记得一年级的时候，家里从来不给我零花钱，
有一次我在家里捡到一毛钱，然后买了一根辣条放书包里，
舍不得一下子吃完，想吃了就偷偷撕一点吃，
一根辣条我吃了整整三天，那味道永生难忘，美味极了 ！
8公交车上，一个小学生拿着寒假作业本对他妈妈说：＂妈妈我寒假作业太多了！＂
他妈妈拿过来翻了几页，然后直接把作业本撕了，扔出窗外。
一车人以及小学生都看的目瞪口呆。
只听他妈妈潇洒的说到，老师问，你就说、爸爸妈妈打架，妈妈撕了作业本！
有这样老妈，是多少学生的梦想！
9女子在夜里碰到色狼最好的防身技能：
“美女多大了?”
“58”
“不对啊，看你像18啊。”
“死那年18”。
色狼吓跑了！
10处了一个对象，交往了半年，一直在外面租房住。
昨天，第一次去对象家，他父母死活不同意我们交往。
我自认为身材、脸蛋还是很出众的，
气不过的我，就问道：阿姨，为什么呢？我有哪点不好！
对象他妈说：你看看，才和你处了半年对象，我儿子都瘦成啥样了！
11“美女你看我们穿的衣服都一样，这就说明我们有缘，既然我们这么有缘不如我们做个朋友吧！”
“滚！渣男，哪有男人穿裙子的！”
12刚刚，老爸打来电话说：闺女，你远房大表姑的孙子满月，摆满月酒，你参加吗？要是不参加，你给我转500块礼钱，我帮你捎去……
见老爸收了钱，顺口问老爸：大表姑的孙子啥时候满月？
老爸： 估计还得有半年……
老爸，算你狠！
13我气呼呼地跑回家，对着睡在床上的老婆大吼：“一下午砸16500，你干什么？”
妻子突然睁开睡眼：“不是，我在家里睡觉，是不是有人偷刷卡了？这样不好，我们报警吧。”
我们一起下楼，打算去派出所，
在楼下，我老婆说今天她开车。
她一打火，我还没上车，车子就飞驰而去，只留下我一个人呆立原地。
老婆临走扔下一句话：“我先回娘家，等你气消了我再回来。”
