1老婆每天只给十块烟钱，昨天去小卖部买烟发现烟价上涨到十一了，
回家跟老婆一说，她说我骗她，
还拷打我是不是准备多要一块钱去泡妞。
2有一次我提早下班回家，发现老婆雇了一个男人在衣柜里面保护她的衣服
一个人总是怀疑他妻子精神有问题，便请教精神病大夫:“她总是非常担心她的衣服被偷走。”
医生:“有什么证据。”
这个人道:“有一次我提早下班回家，发现她雇了一个男人在衣柜里面看她的衣服。”
3老公：老婆这月的零花钱？
老婆：由于我的家庭计划，这月的零花钱要减少啦。
老公：但是龙城飞将在，不能少于一千块。
老婆：万水千山总是情，只给八百行不行。
4第一次去男友家吃饭，男友妈妈包的饺子贼好吃，吃完一盘心里还想吃。毕竟第一次来，有点不好意思，这时男友爸对男友妈说：“快给丫头再盛点饺子去！”我赶紧说：“不用了叔叔，我吃饱了！”男友爸嘿嘿笑着说：“我在早餐店看到你好几次了，每次都是两个茶叶蛋，五根油条，一大碗粥，孩儿他妈，还愣着干嘛，快去给丫头盛饺子！”我真想找个地缝钻进去！
5今儿在超市购物，一初中样子的少年抢了我的皮包就跑！我当时就懵了！不过后来超市警报响了，少年也被保安逮住了—— 然后保安把皮包还给我，并且送我出超市门。可是最后我想说一句：保安，那皮包俺还没付钱呢！
6和老公下班回家，走到半路突然电闪雷鸣，下起暴雨，我俩连忙找个地方避雨。 突然一个炸雷，在我们附近响起来，那声音惊天动地啊，吓我一大跳。 我连忙对老公说：老公，我好怕啊，上个月底，我发了天打雷劈的毒誓，说这个月咱家只吃素，我不减十斤不罢休，可是第三天我就受不了，我常常偷偷摸摸去市场熟食店买猪蹄吃。 没想到老公也颤抖着说：老婆，我也怕，我上个月对你发天打雷劈的誓，说工资全交给你啦，其实我这些年偷偷摸摸存了六百多块私房钱。
7某男晚上失眠，于是打电话骚扰好友，好友不耐烦地说：“你到底想干嘛？”
他说：“那你告诉我失眠怎么办。”
好友无奈地说：“你数羊吧。”
他吼道：“我属羊怎么了，属羊就该睡不着吗？”
8看到一个女孩的背影眼熟，像一个同学，
跑过去拍了女孩一下，女孩回头我发现认错人了，
急忙道歉说：“认错人了，看你特眼熟。”
女孩冲我一笑说：“流氓看谁都眼熟。”
9刚才睡觉，发现有人在扯我被子，我一脚就把她踹下了床，想着现在的鬼越来越胆大了，敢跟我抢被子！后来仔细一想，我昨天好像结婚了！
不说了，媳妇说我虐待她，回娘家了！
10“亲爱的，我和你妈同时掉到水里，你先救谁?”
“傻瓜，肯定是先救你啦。”
“亲爱的，人家好感动，你为什么要先救我，而不是你妈呀?”
“因为先救你上来，水位下降了，我妈也就得救了。”
夫亡……享年三十岁。
11我和女友从小学到大学都是同学，她的历史课学得特好，能清楚的记住什么时候发生了什么事件，每次考试她都得满分，我们结婚的这10年，她把这个特长发挥的淋漓尽致，每当她批评责骂我的时候，就会一件不落的翻出从小学到现在我做错的每一件事情！
12男：“你对我有感觉吗？”
女：“有啊，很有感觉的。”
男：“什么感觉啊？”
女：“怀孕的感觉。”
男：“啊，什么是怀孕的感觉？”
女：“想吐又吐不出来的感觉，难受啊！
13老婆胖嘟嘟的，却喜欢在老公面前卖弄。老婆：“亲爱的，我是一朵美丽的花吗？”老公想了想，说：“是啊！”老婆：“是什么花呢？”老公：“仙人掌。”老婆：“你是说我身上长刺？”老公：“不，是说你皮厚肉多说话像针扎死人……”
14我和闺蜜，相约减肥，毕竟有压力才能有动力。
如果周日早上，谁的体重不降反而飙升，那就要请吃早餐，一个星期。
到了星期天，闺蜜说他要回娘家了，我说我在旅游。
结果，我俩都在我们县里最出名的那个自助餐烧烤店里，出现了。
缘分这东西，真的没法说。
