1车上，我问教练：“师傅，我开得还可以吗？”
教练回答：“什么时候你看到我坐在副驾驶上睡着了，就说明你开得可以了。”
隔了不久，我又问：“师傅，你刚刚睡着了？！”
教练：“刚才只是被你吓昏过去了……”
2怎么能让狗狗不在家里撒尿？
同学昨天问我，怎么能让狗狗不在家里撒尿？
我说：你在你家的每个角落也撒上一泡！它就知道那是你的地盘了……
这货今天给我发来短信：你那办法真的很管用耶！
3最近心情不好，昨晚一直在循环听歌最后一次。一遍又一遍，直到眼角有泪水划过！
刚好女朋友睡醒看到我满脸都是泪痕，顿时慌了:你怎么了啊？
我喟然长叹，看着女朋友: 我投资失败了！
她愣住，然后扑过来紧紧的抱着我: 没事啊，以后我们一起努力赚钱啊，我双十一不买东西了！
我看着她把所有的购物车全部清除掉，长长的出了口气，又省了半年工资！
4朋友订婚宴上，朋友的母亲端起一杯酒走到亲家母位子边，恭恭敬敬说了一大套客气话，最后说：这闺女模样好，嘴巴甜，又聪明又乖巧，我和全家都打心眼里喜欢，真是破窑出好货呀！全桌顿时石化了……亲家更是一脸黑线！
5下午和老婆吵架了，没吃晚饭......
晚上和老婆在客厅看电视，看了一会老婆突然对我说＂站着吧＂。
瞬间我的小暴脾气就上来了，好歹也是一家之主，怎么能任由老婆摆布，
所以霸气的回答到＂没事，我再跪一会......＂
6逃课，翻墙，翻到一半保安来了，马上装作往学校里面翻，保安怒问“干嘛的！”答曰“想进去找个人！”保安说校外人员禁止入内！赶紧给我滚出去！
7小明问大师：“大师，当今社会，做什么能够赚大钱？”
大师缓缓的闭上了眼睛。
小明也学大师闭上了眼睛：“哦！我懂了，大师的意思是让我不受周围人的干扰，用心做事，就能赚大钱对么？”
大师：“你把我吵醒了知道不？想赚大钱，做梦。”
8今天挤公交车。司机突然一个急刹……
我不小心碰到旁边一胖姑娘的胸脯上。
于是我连声道歉，心想这下完了，搞不好要吃一耳光，今天真倒霉啊！
但是人生处处有意外，胖妹只是瞪了我一眼，
恨恨的表情说:“算你小子运气好，这要是搁在古代，非要逼着你娶了老娘我不可！
9在老丈人家。老婆抱着宝宝玩：宝宝鞋子都快掉了，你没看见啊？
我反问到：掉了，那是谁穿的？
老婆看了看宝宝，然后挺直了腰杆：妈妈穿的，怎么样嘛？
我调侃到：鞋都穿不好还好意思横
老婆小声说道：真的是妈妈穿的。
然后我看到了丈母娘凌厉的眼神！
10遍地打工仔，皆是读书人！
表哥虽然读书不多，但是很有才华，这几天到我所在城市看我，我问他啥感受，他说：昨日入城市；归来泪满巾；遍地打工仔；皆是读书人！
11生性刻薄的女儿，爱上了一个残疾人，爸爸语重心长地说：“女儿，你最好离开他。”
女儿奇怪地看着爸爸：“你说什么呀！难道残疾人就不应该拥有正常的爱情？”
“我，我不是这个意思。”爸爸说，“我是说，闺女，他已经够可怜的了，可你还要嫁给他？”
12阿呆对我说：“我爸对我可好了，从小到大从来没打过我。”
过了几天，我碰到他爸爸，对他说：“阿呆说你对他太好了，从来没有打过他！”
他爸不好意思地说：“都怪我以前打太重了，自从去年把他打失忆之后，我就再没忍心打过他。”
13俺妈做饭前总爱征求我的意见，没毛病哈，
但令我不解的是，比如她问我面汤里放不放鸡蛋，我说放，然后饭好了我一看也没放；
包饺子前问我吃啥馅儿的饺子，我说吃白菜的吧，然后她包了冬瓜馅儿的；
主食问我吃馒头还是米饭，我说吃馒头吧，然后她蒸了米饭……
哎，反正我也不是亲生的，你开心就好。
