1周末陪老婆去公园散步，走累了，就在草地上席地而坐……
休息了一会，起身准备回家，看到老婆屁 . 股上都是泥土，就顺手帮她拍了拍，
不成想这家伙以为我打她，飞起一脚把我踹倒在地，
说我虐待她，回家让我跪了三天三夜的搓衣板！
果然，老虎的屁股摸不得！
2我：女生在谈恋爱的时候，应该多撒娇，还是多撒野？感觉自己太汉子了。闺蜜：都要有！我和我老公刚恋爱的时候，我舍不得打舍不得骂的，打一下都好心疼的感觉。我：那婚后呢？闺蜜：恨不得一巴掌拍死。
3同学聚餐时，
一男同学感慨的说到：岁月真是一把杀猪刀啊，看看你们这些曾经的萝莉，一个个都变成了罗汉！罗！汉！
4学校厕所墙上有个二货留了句：“XXX到此一游。”
结果，第二天早上发现墙上多了一句：“便池里游的开心吗？味道很不错吧！”
5有钱能使鬼推磨，钱是万能的，
钱不但可以买东西，还可以改变人与人之间的关系。
一个朋友向我借钱，我把钱借给他了，然后，他就变成了我大爷，
问他要债时，都喊他爷爷，就这他还经常不理我!
6陪老婆去买衣服，她时不时过来问我意见。
怕她说我敷衍，我很认真的给了建议！
买单时发现，没一件是按我的建议买的。
我瞬间明白了，她这是拿我当反面教材啊！
7老婆做饭总是很咸，但今晚的味道却出奇的好，我问：“为什么今天不咸呢？”老婆说：“家里没有盐了。”我很奇怪地问道：“没有盐应该尝起来是淡的啊！”老婆说：“中午没洗碗。”
8新婚度蜜月是什么感觉？
我问刚结婚的闺蜜，新婚度蜜月是什么感觉？
闺蜜说：“感觉就像坐飞机一样。”
我饶有兴趣地问：“就像飞上天一样兴奋吗？”
闺蜜撇撇嘴，说：“你坐过飞机吗？飞机在天上，你透过窗户看到其他飞机飞过，想换机才发现那是不可能的。”
9回家后，发现老公出差提前回来，正在厨房做饭，我马上跑进屋里，看见儿子在一旁哭，我小声说道：“你爸啥时候回来的，你说啥了？”
儿子哭着说道：“爸，妈妈和一个陌生叔叔出去了，我说了实话，为什么爸爸要说我说谎！还打了我一顿...”
10相亲，哥们当着丈母娘的面，把袜子脱下来，用袜子擦了擦嘴
我有一哥们家里给介绍了个女的，哥们死活不同意，无奈拧不过家人。
第一次去女方家里吃饭的时候，哥们吃饭全程表现良好，女方父母特满意，但是，震惊的一幕在吃完饭的时候出现了，我哥们吃完饭后，不慌不忙的把袜子脱下来，用袜子仔细的擦了擦嘴……
后来听说媒人当天晚上就过来退亲了。
11王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？
12你有钱了，第一件事想干嘛?
一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。
于是问道：“以后，你有钱了，第一件事想干嘛?”
老公：“要娶五个老婆！”
我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？”
老公恍惚道：“太累，我需要双休！”
13看到门口有两个五岁左右的小孩在下象棋，
我看了一眼说：“这小男孩可能还会下，小女孩根本瞎走，象哪儿能走到那儿！”
邻居看了我一眼叹气道：“人家五岁就懂的道理，你二十五岁还不懂，知道你为啥单身了吧……”
14老妈跟我媳妇在包饺子，顺便看一个调解婆媳关系的电视节目。 我媳妇突然问“妈啊，要是我对你不好，你咋办？” 我妈拿擀面杖一指我“那我天天揍他，谁让他不会挑老婆的！” 我去，我这是躺着也中枪的节奏么？
15闺蜜和她妈妈说：“我要离婚，没法过了。”
她妈妈就问：“为什么啊？”
她说：“昨晚，给老公讲笑话，老公不笑？”
她妈说：“闺女啊，就这点小事啊，不至于吧！”
她妈妈刚想再说点什么，闺蜜接着说：“我老公是没笑，可床下有个女人憋不住，笑了。”
