1村里的智力低下女孩出嫁快一年了，最近听说她每次回娘家来，
家里防她跟防贼似的，只要一来，走时什么都拿，
一次又回娘家，她妈在厨房做饭，她爸下班回家脱下羽绒服去洗脸了，
洗完脸衣服找不到了，往外一看，那闺女抱着他的羽绒服都跑出大门了……
哈哈哈哈哈哈！
2妈妈：“小明，你这学期捡到10次钱吗？”
小明：“没有，只捡到一次”
妈妈：“那怎么会有十张拾金不昧的荣誉卡？”
小明：“我把捡到的一百元换成 10个钢板”
3我昨晚下班的路上，突然看到一个戴帽子的小子在跟人打架，背影很眼熟，
再仔细辨认，那不是我儿子吗？
我急忙冲过去抓住他：“臭小子，放学不回家，居然在马路上跟人打架！”
我儿子紧张地回道：“爸，你认错人了。”
4父子两人参观博物馆。在一座座雕塑前，父亲说：“这都是你爷爷雕刻的。”
指着一幅幅书画作品，父亲说：“这都是你爷爷装裱的。”
二人来到化石展厅，
面对一架巨大的恐龙化石，儿子抢先道：“我知道，这些骨头都是我爷爷啃剩下的。”
5吃完饭我收拾卫生，倒退着拖地进次卧时，手肘撞到了门框，那个疼啊！!
在看电视的老公听见我惨叫了一声，急吼吼跑过来问咋了，
我眼泪汪汪说了，老公把拖把抢过去，说：“你歇一下!”
我觉得怪暖的，就高兴地“啵”了他一口。
老公抄起拖把狠狠地砸了门框两下，
然后麻溜地把拖把给我说：“给，我替你出气了，可以继续拖了!”
6领导说：“你要把单位当成自己家。”
于是，我严格遵循领导的教诲，光着膀子脱了鞋，坐沙发上打游戏，中午还叫老婆过来吃火锅。
下午领导回来了，指着鼻子骂我：“你拿单位当自己家了啊！”
这个领导真是个反复无常的人！
7妻子抱怨晚上太冷，买了一床电热毯，
但丈夫怕不安全，经过半天时间解释，他才肯睡这床电热毯。
在睡前，老婆在烤箱里放了一块火腿，用低温烤着，以便早上起来不必赶做早点。
到午夜后，一阵肉香飘入卧室，
老公从梦中惊醒，跳起来，摇醒老婆说：“亲爱的，快醒来，我们被烤熟了。”
8强盗用手枪逼着老板：“听着，把钱统统拿出来！”
老板说：“真不凑巧，昨晚来的强盗把钱都拿走了。”
强盗：“你这窝囊废，为什么不关紧门？！”
9天气预报说会出太阳，可是雨却淅淅沥沥的下了一周都不见停。
我诉苦：这天气就跟你们女人一样善变！
老婆不甘示弱的回答：天气预报就跟你们男人一样不可靠！
10我在网上发文：父母为了阻止你早恋，都采用过哪些让人目瞪口呆的奇葩办法？
神回复：给了我这张无人问津的脸！
11吃完早饭，开着我家的农用三轮车给二叔卖小麦。
路上有减速带比较颠簸撒了一点点，给二叔心疼的，
非要我停下一捧一捧的往车上装：“不要小看这半斤谷子，这里几颗，那里几颗，积少成多可不得了。”
听得我连连点头，老辈人就是会过日子，惭愧不已。
然后下午我看到二叔打麻将输了四百六……看得我目瞪口呆！
12话说有一天肚子疼，急忙去厕所，
褪下裤子之后用了半天劲儿，嘣的一声，放了巨响的屁。
然后就听到隔壁坑的哥们:“我的妈呀……”
当我完事要走时，那哥们又说：兄弟还有纸吗？刚才被你一吓，纸掉坑里了！
13闺蜜：现在我都要不设置卡密码了
我：那多不安全啊
闺蜜：关键是，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
14公司里有两帅哥，长的那叫一个俊。
我们文员妹子给他们取了个外号“绝代双骄”。
我就和另一个男同事问那妹子：那我们俩该叫啥？
妹子说了：你两只能叫牛头马面了……
我去，伤自尊了，绝交！
